平凡的日子再黑沉，只要有一刻的宁静，也是美的。
周一，是我一周五天上班时间里最轻松的一天，尤其是下班的时候。因为这天我是被允许干不出来什么，所以有时候我可能什么都没干，也不觉得愧疚。
当然，短暂的轻松换来的是接下四天的追命工作，这时你的心情就像一头牛为了满足饥肠辘辘的胃，把第二天的干粮也吃完了，幸福感里夹杂着隐隐的不安。
今天像往常一样，到了点，我立马打卡下班，决不耽搁，因为不想在仅有的一点自由支配时间里还打点折扣。
从公司大堂走出来，一股热风卷起，每天穿梭在办公室内外就像过着两个季节，巨大的温差让人的感受有些混乱。等全身每个毛孔都适应了这股热浪，我才确定眼下是夏季。
六月的天，黑得比较晚，六点钟的天色还敞明。远近高低都是葱葱郁郁的绿树和行色匆忙的人群，树木在风中轻轻摇晃，人们一窝蜂地涌向公交站、地铁站，就像在赶着完成一场人类的迁徙，而我是其中那个形影最轻慢的人。
吹着热度渐缓的风，看着天边泛红的余晖，我很想就这样慢慢走下去，走向那轻风，走向那落辉，走向我的家。其实走回去也就半小时，但惮于体力不支，还是随着惯性走向了人头攒动的公交站，搭上了每天都会坐的79路公交。
望着窗外一闪即过的树木、行人、商铺，十字路口闪闪烁烁的红绿灯，渐渐西沉的落日，有种莫名的感伤。
当公交车驶进莲花山公园入口站台，我内心忽然有一种想下车的冲动，好像近半年来我忘记了什么，就在这条我每天经过的路上，我每天都在错过我的老朋友。在公交车仅给我一分钟的思考时间里，我的感性还是被理性打败了，我选择像大多数的日子一样被车带到我该去的地方。
到站了，我下车了，但我还是不死心，一心想把平常的日子过出花来，今天不该是普通的一天，我想我还可以去河堤上吹风。我改变了回家的方向，往河堤的方向走了三步，又想天快黑了，还要做饭，又折回来。正当我站在回家还是去河堤的十字路口摇摆不定，绿灯亮了，我跟着归巢的人群朝家的方向走去，虽然心有不甘，但步子疾驰。
不知道为什么从小到大，我总喜欢待在室外，这种抬头看得见天，低头看得见地的空间感让我觉得很踏实，很欢喜。小时候，每当我有心事，我总会坐在后院围墙上，看星空，听虫鸣，闻草香。长大了，我就喜欢上了散步，大雨后或夕阳西下前是必去的，如果不去，心就痒痒。
记得前阵有次下班回家，走到小区，看到天也大亮，余晖染红了半边天，我舍不得上楼，错过了它，然后我就坐在小区花坛沿上，等着天一点点黑下去，有人家掌灯了，我才上楼。
今天我没有在花坛下坐下，而是径直上楼了。打开门，一股密不透风的闷热感和压抑感扑面而来。我放下包，就抱起我的吉他坐到窗台上，想兜一点点外面的风，但弹了一会儿不觉畅快。想着这是我天黑前最后的机会了，我一跃下了窗台，放下吉他，抱上两本书，提着小马扎，跑到屋顶。
坐在小马扎上，我听着歌唱着曲，吹风看着云，不知不觉日子晃荡起来。此时耳边重复播放着张艾嘉的《爱的代价》，这一刻我忘记了我的读书计划，忘记了时间，也忘记了周围的一切，竟不知为何想起了《十三邀》里张艾嘉的背影和《第九个寡妇》里王葡萄最后的泪，她们为自己所信奉的事情拼了一辈子，为自己所喜欢的人爱了一辈子。当听到那句“只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧”，泪水打湿了眼眶，岁月在她们脸上刻下了皱纹，却没能夺走她们骨子里的洒脱、善良和天真。
再回神，天已漆黑一片，月亮也露出梢头，万家灯火通明，我也下楼做饭了。当我准备晚饭时，心好像没有从前那么焦急，而是多了一份沉静的力量。抬头望向窗外，感受到了那股穿过岁月的风，我点点头，继续做饭。
