人们都搞不清楚到底是谁每天都在逼迫自己做不喜欢和无意义的事情。在成百上千日的不情愿中我已寻找到最合适的方式与之对抗——发呆——思绪不自觉地离开身体回到潜意识中无比怀念的地方。身体还在教室里坐着，精神则在冬天热炕上厚实的被窝里醒来，听到了家人给铁炉添煤发出的叮咣声。穿好衣服坐到书桌上，看到窗外院子里清脆的鸟鸣中，丝丝缕缕的阳光下爷爷正端着饭从厨房走出来。我知道接下来我会听到他喊一家人去吃饭的声音，我也准备好了马上应答。再转眼我又骑着我的自行车和童年的伙伴们穿梭在村镇时而平坦时而坑洼的窄路上，下一秒就要攀上陡坡，和朋友们随时都有可能掉下来的车链子们一起在大坝上飞驰。人类蹩脚的记忆力让这些经历变得扁平的同时也过滤掉了杂质，回忆起大卡车从我身边呼啸而过的那瞬间，担忧自己亡命于上一瞬间的恐惧已然淡漠，留下的是身侧随风荡着微波的麦田和手里奶油味浓厚的雪糕。

人类的精神竟然能和身体不处在同一个时空，所有人遇到枯燥乏味、孤独寂寞的时刻，精神都容易从肉体中脱离而出，悄声扑闪着翅膀飞到心脏真正扎根的地方。原来那么多人觉得遥不可及的田园生活我曾经真的拥有过，我也会想如果我从未走出村落会如何，那些我亲眼目睹的贫穷、愚昧和痛苦阻止了这些如何。我盯着干净的书页才发现那个我离不开的地方我已经离开了。

现在耽于回忆过往，过往总在期盼未来。心理上一直不认可手上拥有的东西是否意味着我从来没有真正地体会过幸福？年幼的我心智上一片蒙雾亟需知识和体验去吹散，不知是何物的幸福被年长者许诺到了未来。明白幸福难能可贵的那一天来临后，我开始怀念年幼时单纯质朴的快乐，感慨自己错失抓住幸福的机会。等到生活赐予我幸运与祝福之时，我又总是在怀疑：我是否值得获得这些幸福？眼前的幸福是真实存在的，还是我一厢情愿的幻觉？就算幸福真实存在了，我也明白它不过是黑夜中的一粒星。我们在人生的沙漠上跋涉，期冀着寻到一片绿洲。在绿洲旁短暂停留，望着水面上自己的倒影，才明白跋涉才是人生的常态，少有人能永远再次驻足停留。

我经过地理意义上的跋涉来到锦官城。这是一座美丽的城市，她给予居住于此的人们千千万万种可能性。这也曾是我心心念念甚至在悲观时觉得一辈子可能都到不了的城市。在机场穿梭时我的大脑都处于一种宕机状态?；桓龌肪常馕蹲藕芏嗍虑槎蓟岱⑸谋?。暂时性的麻木终止进一步的思考，此时愚昧也可以意味着勇敢。我拖着行李箱漫无目的地徘徊，熟悉和陌生的感觉交织在一起，恰似在梦里洄游。坐上飞机浑浑噩噩地睡到天府机场，取好行李箱去寻找打车地点的路上，我才发现我好像迷迷糊糊地在脑海里把遥墙机场和天府机场拼接在了一起。故乡与学校真的相隔如此远吗？飞机划过云海、越过山丘之后，我的身体来到了成都，精神似乎还留在遥远的北方。现在人们越来越难体会到跋山涉水的辛苦，蜀道不再使人“畏途巉岩不可攀”，而我竟是以“上青天”的方式跨域了蜀道，打破“少不入川”的谗言来到这天府之国。

纵万般憧憬，饮食、方言和气候上的差异不断出现打击着我敞开怀抱的心灵。锦官城的太阳莞尔一笑，几乎不给我一睹真容的机会，总用几片乌云半遮面。阴天心情低落，我方才抹去思想上的乌云，发觉人只要不在理想所处之地，再美丽的地方也不过用来行无聊浪费之事。理想所处之外，似乎无时无刻都有人在逼迫我们做不喜欢和无意义的事情。于是我发呆——精神回到卧室，一觉睡到中午的我从床上坐起来，拉开窗帘看到窗外万里无云的蓝天，晴天大风的日子，最适合去到街上散步。我的精神还扎根在卧室。我分文不值的骄傲、难以言说的疯狂、吞腹自容的痛苦都在我的卧室里萌芽成长最后化作空气中的粒子与我精心挑选的香薰缠绵在一起。这个世界复杂残酷冷漠无情，带领着浩浩荡荡的人群聒噪地从沉默的我身边路过。我的恨、我的爱、我的创作在狂风过境后荡然无存。只有坐在卧室里，我才能真切感受到它们在过去、现在和未来真实存在着。再往前追溯，泥土簇拥着我诞生，我奔跑在田野和小路上，闻着麦香感受文学与民俗。人生不过是一场终点是起点的旅途，时间给人类游历山水的机会，最终指引着我们落叶归根。乐于接受最终结果的我仍会抓住游历山水的机会，数不清的美景与风俗藏匿在钢筋丛林中等待我去探索，若干年后发呆的我也会回到这里的某些地方，那些我将在未来留下回忆的地方。我将克服眼前种种不适，待到这里变得像家一样温暖之时，我会再次出发，开启新的跋涉。

双脚行走于天府的沃土上，某时某刻我突然一回头，才发现我的精神已经从渤海之滨出发，浸润在黄河的波涛里，拍打着双臂向长江远渡而来。