时光走到今天，我才深刻的认识到并学会接受自己似乎从未被原生家庭爱着这个事实。

昨晚打电话回去，妈妈关心的是，我一天能上多少节课，能挣多少钱，我一个月又要花多少钱，能不能挣够自己花的。除此之外，在我身上似乎再没有什么她关心的事情了。

挂了电话，心里久久无法平静，这不是第一次，也不会是最后一次。是的，我似乎从未被真正地爱着。小的时候，只有我是那个成绩好的，听话的孩子的时候我才是会被爱的；长大后，只有我是那个能挣钱的，能让父母觉得有面子的大人的时候我才是值得被爱的。从小到大，我得到的所有爱都是有条件的，我似乎从未被真正地爱过。

我有时候真的挺傻的，明明自己已经完全地知道真相了，却还总是不愿意相信现实，像个傻子一样在字里行间里找寻自己被爱的证据。哪里有什么被爱的证据啊，只不过是一个缺爱的人的最后的倔强让她不敢接受现实罢了。丁老师说的对，一个人越是缺少什么，就越会追求什么。我缺爱，所以拼命地希望自己被爱，可是一个人越是追求什么就一定会得到什么吗？答案好像是否定的，最起码对于我来说是这个样子的。我像个小偷一样偷窥着别人的幸福，站在摇摇欲坠的暴风雨里，我笑了又哭。我为别人的幸福而笑，也为自己清醒的知道自己的不幸而哭，我与这世界上的大多人并无二致，只是有着一颗千疮百孔的心罢了。

故事讲到这里，我的内心毫无波澜。如果是曾经的我，此刻我应该又要哭了吧，每哭一次，就对这个真相的认识多增加一分，哭累了也就没有眼泪可以流了。

很多人问我为什么自卑，很多人对我手上那块很长的疤痕好奇，很多人问我为什么那么爱哭，为什么那么不勇敢，为什么那么在意别人的眼光，为什么不能勇敢地做自己？我不能把但归结于一个因素，但是这些问题都指向了一个共同的答案。

那就算了吧，既然从未被爱过，那又何必勉强和祈求？我放下了，也开始接受这个现实?；诖?，对于过往的种种经历，我也都愿意试着不再计较。

我也想成为更加优秀的人??；我也想成为那个让父母骄傲的小孩??；我也一直在努力的往前走啊，可是我不能成为你们不断延伸的期待的傀儡啊，我是个人，只是一个人而已。

我终于接受了这个事实，我从未被爱过。正因为如此，我才会如此重感情，害怕任何人的离开，害怕别人不和我玩，害怕被抛弃，害怕被丢在原地。小时候是，长大了也是。

我接受了这个事实，因为真相震耳欲聋，所以我再也无法欺骗自己了。我长大了，我不是那个孩子了，很多事情已经骗不了我了。如果说我曾经一直不愿意相信这个事实，那么现在，我已经接受了这个现实，我认了。

没有被爱过，也不知道怎样算是爱别人 ，渴望被爱，却又似乎从未得到过爱。这就是我的现状，很多年来的现状，我从未点破，却早已昭然若揭。

从此后，我不再渴望被爱，这太奢侈了，尤其是对于我来说。

我要有自己的事业，除此之外，我似乎也没有别的路可走了。钱很重要，或许有了钱之后我还能得到一些爱吧，或许是虚伪的、其中掺杂着很多东西，没关系，反正我也没有分辨的能力。

从此以后，不再接受任何以亲情为名的绑架，在我这里，亲情也很难淡漠。不是我不爱我的家人，是我拼了命地想去爱他们，却在这个过程中不断地发现自己从未被爱过的事实。至于我自己的感情，我还期待着，至于结果，我不知道，也不会去猜。

人都是自私的，这一课我老是学不会，终究还是陷在了自己给自己编织的假象里。

到这一刻，爱与被爱我都不再强求，而是在不断地接受现实。当我敲完这些字的时候，我放下了许多，不是我不值得被爱，只是事实如此，我真的没办法改变。无论我怎样努力，我就是无法从那些浓烈的爱中分的一杯羹，既然如此，那就坦然接受。

我不是从一出生就像今天这般胆小、懦弱、自卑、不安的；我出生时左手上也没有那块很大的疤痕；那时我也没有养成讨好别人的人格习惯；那时我还不懂什么叫不被爱着……谁也不是一出生就变成今天的样子，可是经历能；经历里的那些不好的影响能；那些贬低能；那些惩罚能；那些怨恨能……于是，就有了今天的我。这就是答案，这就是我活成今天这个样子的答案。

接受现实，无需再去做任何争辩。没有人能救你，只有你自己才能。

扪心自我，这些年，我已经做了我能做的一切。但是我遇到了一颗无法捂热的心，我又能有什么办法呢？我不想懂事，可是我有不懂事的机会吗？

还会有人爱我吗？我不知道，也不再去为着这种很难找到答案的问题劳神。不是我不值得被爱，只是在有限的爱里面，我无法分得一点儿罢了。

撞了无数次南墙，这次也终于是不愿意再继续固执下去了。今天是个值得纪念的日子，认清了现实，也就不再敢随意期待什么，没有期待，也就没有失望。

我会试着在荒芜的心里种花，希望当心底里那个最空虚的地方鲜花遍地的时候，我可以被自己更好地爱着。