我觉得好难过呀
只是坐在床上打字，就觉得四肢越发冰凉，清晰的感觉到心脏的冷却，眼泪一下就蓄起来了。
我习惯把自己的这些垃圾倒在合个社交网络：知乎的想法，微博，简书。我把知乎的互相关注取关了，再把他们拉黑，再移除拉黑，是两个我会寄信过去的人。我的朋友互关我微博的大号，我得以偶尔窥得他们的生活，却把所有的嬉笑怒骂发在小号，在我舍友想要关注我小号时，将他们拉黑。但也不尽然。我总还是会留着他们的互关一段时间。就仿佛一部分自杀的人会在行动之前，暗暗地像身边人求助，发出信号一样。我也是吧。想有人来救我，但又不是很想。我看见简书有人点赞，评论，我有点惊喜：这种胡话也有人愿意看？更多的，我觉得这里似乎也不安全起来，于是我就像在知乎，微博所做的一样，今后的内容，我都会改成私密。
说是不安全感，或许更多的是因为，今晚，那杆秤终于不平衡了。就是原本可以让我放出求救信号的那份心意，忽然消失了。我决定我不再透露给任何人线索了。
我这么多个月，长久以来，大概要有20个月了吧。愈发患得患失，愈发自卑，愈发痛恨自己，愈发想念曾经。我想把这些都归因于那几次生命中的坠痛，那些我以为会慢慢消逝，事实上也确实曾经短暂离开的阴霾，如今又卷土重来，且猝不及防的，频繁的，再回到我的现在，我的未来。我从没想过，流泪对我变得平常，我从来不知道，我可以慢慢的变得这么悲伤。
我变得太敏感了。今晚忽然就对一切都无所谓了，我虽然不止一次的感到生命是如此虚无，但是这一次，这种感情更甚。这种不在乎，是在流泪时，残忍的感觉着过去的痛击，未来的流走；也是在流泪后，那种不过如此的轻蔑，以及能放手的坦然?；褂卸宰约旱难岫瘛?/p>
我忽然就不想在十月出去玩了，也不想在十一月去那场音乐剧了，但是我还是决定去。因为我如果不去，就得和朋友解释原因，或许还会一不小心出卖自己的状态。为了避免这种情况，我决定去，因为我真的很无所谓。
最近不知道是不是因为抑郁，免疫力变得很低，过敏的有点厉害了。
今天晚上吃了两块方糕，抹茶红豆的很好吃，吃了一瓣柚子，吃了一盘炒饭，喝了一瓶无糖可乐。其实我一点不饿，甚至肚子涨得难受。但是我也不太在乎，只是这么做了。
这样活着也挺好的，眼泪辣的皮肤疼，心脏也疼，但不疼的时候，就真的不疼，就是行尸走肉，就这样。
