再次前往平乐骨科复查脚，结果很不乐观，这次总算是照上了核磁，不出意外的诊断韧带损伤+断裂+撕裂，环脚腕一周就没有个好的，骨头都疑似有摩擦损伤，这也真是个大问题，确实呀，这都20多天了，还是会疼，那肯定就不正常了呀。
所以，我讨厌那些说他们崴个脚两三天就好的人，每个人都是不一样的，我就不该抱有侥幸心理。诚然，那些恐惧和担忧有可能是自己焦虑上头所致，可是又何尝不是身体在给我直接的指引呢？所以呀，我到底对我的身体做了什么？何以它抗议良久我都在忍痛坚持先去做别的事情而没有机会它？我是一个对自己多么残忍的人??！
那天画了个心脏，很明显的感受到了心脏的疼痛，想到了很多事情都让我觉得心痛，缓了两天，今天再次拿起了画笔，画上了心脏，同样的搜索心脏简笔画，同样的临摹，今天的心情又要更复杂一些，上次是深深的心痛，这次是微微的心疼，或者说本来这周三周四的时候我就已经开始计划了的，复查，如果情况不理想，那我就请假两周，我的那些疼痛是有明显的提醒我自己的，是不是真的好了？可是我没有想到自己的恢复状态竟然那么的不好，甚至这几周的坚持上学都有给自己带来更大的损伤！
如果早一点知道，我就不会这样了？！？！可是这世界上最不缺的就是如果呀，人世间有多少事情是我自己无能为力的，我能做的事情真的就很有限呀。
然后在我终于决定好好请假休息的时候，结果竟然是手术？虽然说是微创手术，我也仍旧是恐惧的，成长太艰难了！我能拒绝成长吗？好像也不能！
在画今天的心脏图的时候，其实画的并不好，这是一种自恋吗？我就用的签字笔照着图片画的，左右心房都很不对称，忽然间我想到，尽管我画的并不好，但是还是不排除它被人认成是心脏的，我毕竟也不是专业画者，要把心脏画的很像那也是不太现实的，可是原来我内心还是会有期待或要求要自己画的很像，可是我又会急于完成这个画像，而且还要赶紧写今日的文章，同时我也不会用铅笔去慢慢画，而是一笔下来是怎样一笔就是怎样一笔，我不想要去擦掉重来，甚至我似乎看到了自己的一些模式，事情发生了一些偏差我却不会想着如何去调节或处理这个偏差使其接近正规样式，我似乎就是在任由着它那么发展，发展得好那也没有多大喜，发展的不好我会否定这幅画，就像面对一些人和事也是这样似的。我太不想花心思去处理那些问题了，我也很不喜欢去做处理问题的人，可能很多时候就是让自己被动的应对着。
当然，确实哪怕我画的不那么像，又还是有几分像的，我相信还是会有人能猜到我画的是心脏的，所以？我是故意让自己曲高和寡的吗？似乎还有那么点心思在。当然，我还是加上了一些与心脏有关的节奏，如此，虽然画的没那么像，我也还是做到了用文字补充说明，我还是在努力做些适应和调整了不是？
