故乡有无数人在写，无数人在讲述着自己的往事，被无数游子描述成魂萦梦牵的地方，我潜移默化的以为我也这么认为。
今年是我离开家最久的一年，也是我迄今为止工作最久的一份工作，之前不管是在读书还是在工作，每隔几个月都会回家一趟。家乡的传统也很热闹，每逢年过节总是一大家人聚在一起，不管出去的人走多远都会打扮的“人模狗样”的回来，不管路途多么艰辛，不管自己在外多么艰难，都要回去。好像只有在故乡的团圆饭上喝几杯酒才能让自己所有的不快一饮而尽，天生木讷的性格也能述诉衷肠，矫情的问候也能让人潸然泪下。
昨天，我一大早起来去广州见一个人，她是个性格时而外向时而内向的人，学识很好，心态又很自如，略微有点得道的感觉。她既可以长时间埋头苦学不管窗外事，也可以游历诸国行走自如，既可以讲一些阳春白雪的东西，也可以说一些柴米油盐的荤段子。偶然，我问她，你怎么看待故乡？你会回故乡定居么？得道的答案是否定的。她说，其实我们留恋的不是故乡的土地而是故乡的人，故乡只是我们出生在那里而已，除了那里的人，并没有什么特殊意义。（大意如此）听到这句话，我莫名其妙眼眶湿润了，但是为了强装坚强只能笑着去点头。以至于之后的对话我心里已经是涟漪不断，现在已经记不清当时的心境，只记得五味杂陈。
中午我又和另外一个同事聊天，冷不丁，我问，你过年会回家么？回答是，我已经两年没回家了，今年一样不回家。我说，我貌似做不到，我很担心自己突然离开父母，父母会不习惯，难以想象在春节的团圆饭上，父母怎么会吃得下，又哪有心情去做饭。我说，是不是我应该从今年开始不回家过年了，让父母慢慢习惯我不在身边。同事说，是啊，你他妈早该这么做了，你现在这么做都有点晚。我语塞，好像这么做很残忍。但也只能这么做，尝试着让父母习惯我不再身边，我要习惯独立生活，他们也需要。以前父母会替我买衣服，因为觉得我买的老气，（其实我只是想让自己看起来成熟一些，言语间多得到几分尊重，现在看来是过于幼稚了），还要替我设计发型，指指点点的告诉理发师，哪里应该长哪里应该短，理出来与街头流氓无异（只因父母觉得我性格过于温和，在这个尔虞我诈的人间行走会吃亏，所以就打扮的凶一点，让人不敢招惹我?；购孟衷诳纪逊?，以后理光头也能如他们所愿）导致我现在都不会买自己的衣服，买衣服也是一次买十几套。原以为自己独立生活的能力还是很不错的，成年后几乎没有再依靠过父母，但也不过如此而已。
今年我决定不回家过年了，是的，今天中午的零时决定。为了让父母慢慢习惯。
一个人在珠?？煲荒炅耍谝淮卫凑飧龀鞘芯拖不渡险飧龀鞘?，甚至不了解这个城市的人文背景。但第一次落地珠海，下了飞机，通过机场快线路过一段很长的滨海公路，那是个下午，太阳就要落下去的时候，车窗外的海面波光粼粼，还有零零散散的渔船，马路边的榕树在车窗外徐徐退下，此时，我就知道我爱上这个城市了。此后，我知道了这条路有一个很文艺的名字——情侣路。此后，不管开心还是不开心，我都会一个人提着酒和鸭脖去这条路的海边坐下，吹着海风，喝着酒，啃着鸭脖，抽着烟，背后是车河，面前是大海。往事像电影一样在脑海中放映着，时而让自己忍不住痴笑，时而让自己煽情一下。而未来也像不可预知的魔盒一样在自己的脑海中憧憬着，时而焦虑，时而期待。
PS：我的文字不能算是文章，是碎碎念。之所以写，完全是为了取悦自己，所以不要点开去看，会辣眼睛的。
