文：婷字6970 ???记录于2024.8.24

＜我文学功底不行，以下没有写作技巧，全是我碎碎念的真情实感，请耐心看完＞

首先，我很郑重的向你道歉，对不起!!!

这一次是我犯错了，我不该撒谎，欺骗我最亲近的人，以何种理由都是我的不是；不该任由自己的性子肆意妄为，一错再错。

其次，我向你们保证，以后重大事情都向你们报备，凡事皆有商量，不再有欺骗隐瞒，只愿自己能活的坦荡。

最后，我真心希望你们都好好的，不要太为我操心难过了，也希望你们能原谅我，我会尽力去弥补自己的过错，多多反省自己。

??作为你的妹妹，我很清楚你为我为我们的付出以及对我的好，也很心疼你这些年来的苦楚（从前你是为这个家 为爸妈 为我哥 为谁都考虑操心到了，唯独委屈苦了自己，心疼你；为这个家为我哥，你出钱出力盖小洋楼、帮哥哥娶媳妇、给妈买金首饰给她生活费、爸出车祸你既出钱又没日没夜照顾他。而后为了我，费尽心力帮我转学去城里上学，希望我也能受到优质的教育；之后的好些年一直为我承担生活费学费，替我操碎了心，而我一次又一次让你失望，是我的不是，对不起! ?事实上你为我们付出的远不止我描述的这些，很想说，这些年你辛苦了!）

我一直知道的都是钱容易还，恩情难还，只想着日后加倍对你们好对糖糖好，尽快还完我口中要还你的十万，那样才觉得在你们面前说话能有底气些。10w是还，但心里一直都想要自己更有能力些，能多赚些钱帮你和哥早日还完房贷，能帮你们减轻些压力，让爸妈生活的更好些，我并不是你口中不懂得知恩图报之人，甚至受你的熏陶，我也希望能看到我的家人都过得好 幸福美满，我才会更幸福，才会考虑步入我人生中的下一个阶段。

??21岁之前我从来没想过我不读书不去上大学会怎样

1、因为是初中就去到了冷江上学，成绩也一直不上不下，最终没能上两个一中学校，去了六中，因为所处的环境和三年来很不好的学习习惯 只爱玩，导致我高考考的很差劲，理想中的本科成了遥不可及的梦，我不甘心没有努力过就随随便便去读一个专科，我想今后我一定会后悔，也从没想过我不读书不去上大学会是怎样，一心只想去复读一年，但老师和你们给出的建议都是不要复习了，因为没有什么学习基础，一年高强度的复习很困难，我偏不信，认为自己能行，前面你们不让我去，之后便是我赌气不想去不敢去，认为自己也可以，但显而易见的是我在家待一年纯纯是浪费最宝贵的一年时间，是我第一次深刻的知道自己太自负太自以为是。

2、第二次我选择了正确的面对，那一年我十八岁，选择去好的环境好的学校再战一年，你们也很支持我，让我信心满满，学费生活费也是没少我的，给予我满满的能量，我更加坚定自己可以，也不想辜负你们的期望。我很努力的去学习，很想尽快证明自己，没日没夜的学，可时间越久我越清楚自己的底子太差，而身边的朋友都比我强太多，很多时候跟不上老师的节奏，不知从何时开始我早已被身边的同学朋友甩开好一段距离，我好像陷入了迷宫，怎么都找不到出口。在那一年里，我努力过，坚定过、挣扎过、颓废过、摆烂过，成绩偶尔有点气色时，又会被下一次给打垮，被身边同学给击败，我第一次清晰的意识到自己的无能，自己的废柴；这一站就好比一场马拉松比赛，而我身为赛场上的一员，我临阵脱逃了，没能跑到最后，以至于最后我的成绩比?？嫉暮芏啻味蓟挂?。

3、无法面对现实，我又一次选择了逃避，也正是我欺骗你们的开始（因为爸妈因为你们从小就对我有了很大的期许，希望我能出人头地，能上一个不错的大学，能有一个好的未来；永远都记得妈妈对我说的“这个家里总得出一个大学生吧，我就是那最后的希望”我一次又一次让你们选择信任我，可一次又一次让你们失望，我真的很惭愧也很痛苦，不得已骗了你们所有人，和不少关心我的人说过我考上了，这也是我噩梦的开始）因为我们家的情况，因为我让你们相信我却没一次能做到我所说的，还有最主要的一个原因是我回去的太晚错过了21年的报名时间，我当即决定第二年再回去好好学习一年，是想要上个一本或者能上个好的二本，给自己争口气，向你们证明自己。

4、怀着这个信念21年下-22年上我去了几个我想去的地方去工作去当义工，也认识了很多有趣的朋友，品味了她们的精彩人生，发现每个人都有无限可能，都在自己的世界闪闪发光，很喜欢那样自信且闪耀的她们（其中有在中国传媒大学和北京外国语大学读研的，有刚刚专升本成功的，有因为个人原因选择休学一年的，有喜欢摄影在拉萨开写真店年薪几十万的，有18岁刚高考完出来旅游的，有热爱徒步爬山骑行的户外爱好者，有考上985学校选择退学环游世界的，有压力太大选择裸辞出来散心的，有很多学历不详靠自己旅居世界各地的数字游民，最多遇到的是生活中普普通通的人 ?没有什么精彩人生 ?没有什么远大目标 只求问心无愧之人 属于她们对我世界同样精彩…）让我知道了生活有无限可能，永远有人过着我们想要的生活，是躺平是奋斗全凭我们自己；这一年是我最开心最放松的一年，也是我收获颇多的一年，我无法用文字来描述我所学到的所见识到的，只明白这些经历这些感悟都是书本上带给不了的财富，很珍视。

5、22年下我去到了另外一个复习学校，重新开始审视我的生活，对自己有了新的认识，选择了从头开始，这一年是我最充实也是最痛苦的一年，充实是每天都在学习在收获在成长在进步，痛苦是各方面带给我的压力，以及自身的能力还有不太坚定的毅力，每天都在这些情绪里反复横跳，很多时候自我怀疑 感到窒息，我害怕再一次失败再一次打脸自己；可现实是又一次证实了我的不行，这一次不同的是，我学会了去接受，去直面面对，直至这一年结束，为我的学生时代画上了一个不太圆满的句号。最后依旧是我没能如愿达到自己的目标，更是羞于向你们说明情况，只想一点一点打碎了往自己肚子里咽。我不再纠结，不再强迫自己，选择去接受，去承认自己的不行（你知道的 ?我这么自负的人要承认自己不行 承认自己垃圾，这很难，可一次又一次给自己的希望 机会，每次的失败，让我不得不承认，我就是不行我就是没能力）与自己和解，不再那么自负不再那么自以为是，而是坦然面对，唯一一个点就是我不知道如何向你们坦白，讲明我欺骗你们以及我这两年的经历，没有那个契机没有那个勇气，这让我一直过得不太坦荡一直心怀愧疚。再次郑重的道歉，对不起!!!

??‘妈妈’作为母亲的这一个角色

我一直都很理解十几岁的你接受不了我的出生，这是对你们的不公平，对你们的不负责，同样也是对我，这件事情不可否认的就是她们做错了，是他们的自私他们的古板思想，害了自己的孩子（因为从小了解到自己的家庭情况也知晓你怨恨爸妈的理由，很多时候我都在想这个家如果不多生一个我生活会不会好很多，幸福很多，姐姐也应该是家族里的第一个大学生，会为爸妈长脸，一家四口应该可以生活的很美满）让本可以好好念完书上大学的你变成了一个初中毕业生，早早的就得步入社会去打拼，明明还是孩子的你却得被迫懂事被迫充当一个新的角色，那几年你和家里断了联系，你怨恨她们，一切再正常不过。我相较于你要幸运不少，尽管家庭条件一般，但我有疼爱我的姐姐，和爸妈无形中给予的爱，至少在20岁之前我不用四处奔波为生计发愁，很感谢你们尤其是感激你 !

初中，可能是因为我带给你的压力以及生活对你的打击，你在我面前笑的次数越来越少，经?？吹侥阍谀歉龅昶堂η懊笃１沟纳碛?；因为我的学习一直都只是中等水平，以及平时不喜与你相处，或许是为了让我安心学习你很少让我帮你分担家务，你对我的描述也一直都是成绩七七八八好吃懒做，映像里面好像很少听到过你的的称赞，几乎是没有，我也确实没有什么值得你夸耀的地方我很清楚，我开始变得越来越不喜欢和你相处，越来越封闭自己，周六日我经常爱坐两个来小时的班车往家跑，尽管每次都得带很多老妈准备的菜回冷江我也愿意，寒暑假更是不会呆在你身边；你们常常对我说，我们家条件和我别人家比不得，爸爸的情况摆在那，衣服有几件就可以了反正在学校需要穿校服，让我好好学习，不能和别人攀比，我懂得这些道理我也听进去了，也是从那时候开始我有了存钱的习惯，会从你给我的早餐??里抽取几块存起来，初中进到小卖部的次数不超过10次，因为不懂和同学们相处也因为自己的自卑内向，我初中基本上都是独来独往没什么朋友，初中一毕业我就把班级群退了从此和她们都断了联系；我不太清楚当初你费尽心血找关系让我去到冷江上学是对是错，但我想肯定是利大于弊，只是我自己的个人原因，让我适应不了。

高中，我励志要好好学习，进去那个班级的水平也是在中等偏上，班级按照单科成绩排名第一来评选课代表，我也因此被评选为数学课代表，第一年可能是高中三年里我读书最多且最努力的一年，但到了后面越来越吃力，也因为受周边环境的影响，我开始变得爱玩爱闹，完全的解放天性，初中和高中同样见过我的同学，都说我和初中完全两个样，初中有多文静自卑的我，高中和同学玩的就有多欢快，不可否认，那是我18岁之前最开心的几年，认识了很多朋友，在她们身上学会了如何和别人相处，如何回馈别人的善意，唯独落下了学习二字，到了高三当我想要努力时，因为没有什么基础可言加上那惨不忍睹的班级学习氛围，我完完全全是有心无力，最终的高考成绩完全没有半分偏差，就是实实在在我的真实水平。

也是高中，因为我与别人的情况不同，我的生活费是姐姐供给的，一开始我说每个月给我500块的生活费就行，我清楚姐姐也是一点一点赚来的 不是大风刮来的，你有你的不易，也正因为学校食堂的饭菜很便宜，500块给我吃饭什么的完全足够，其他同学可能都是七八百，我不会因此感到不适或低人一等，认为自己省一点也行，只是后面才了解到别人的七八百只用顾好自己每个月吃饭吃零食的钱就足够，生活用品和衣服裤子都是爸妈再另外支付，更甚的是那七八百花完了还可以大大方方的向爸妈开口索要，可以随时向爸妈撒娇，可是我不行，我的爸妈能力有限，我也不能够，我500块的生活费得顾好自己每个月的饭钱+生活用品+其他花销，那是我第一次认知到自己的家庭情况和别人很不一样，第一次那么羡慕正常家庭的孩子，不求大富大贵，但至少能在想要点零花钱的时候可以和爸妈撒撒娇，平时放月假或是开学了，不管是什么交通工具偶尔能有爸妈接送，在学校表现好考的好了，能开口向爸妈要奖励，逢年过节想要新衣服了能是爸妈带去上街买买好吃的买买新衣服，可是这些我奢求不来，因为我知道我与别人的不同（我清楚的明白 相较哥哥姐姐的十几岁，我已经幸福很多了，我应该学会知足）之后好像是因为学校的餐费上涨了，我也第一次开口和你说，想要多一百 600的生活费，你自然是直接便答应我 没有多说什么，因为你对我向来大方 从不吝啬，只是还和从前一样，会提醒我好好学习，生活费省着点花，我自然是一次又一次的应允，就这样持续到了毕业。

高中毕业第一年我坚持要复习，因为种种原因我第二次才去系统的学校复习，也正因为这一年，确实花费了好几万供我读书，但我又让你们失望了，之后每次像你索要学费或者生活费，都让我很不适很惭愧，知道自己没什么脸花了好几万还没能上到本科，心里偶尔会安慰自己，全当我借的等我以后有能力了一定悉数还给你们只会多不会少，那几年里我只向哥要过几次两三百块，可他应该也是生活的压力太大，加上工作的原因经常被拖欠工资，自己都是自顾不暇，有一次他婉拒我以后我再也没向他开过口，偶尔他问起我有没有钱花我都是回答的还有够用，因为他不欠我的，他有自己的家庭，我都明白。那两年里我每向你要一次钱，我就难受一次，我多么希望我的爸妈能有那么些能力供给我，而不是需要我一次又一次向我的姐姐索要，这是我第二次思考爸妈生下我的意义在哪，说不上我的日子过得怎样苦，也谈不上怨恨，只是我确实理解不了他们。

第三次是在我今年发工资正式向你和妈妈转的第一笔钱，给你转了2000，给妈妈转了600 ?因为那时候我还没有完全把欠朋友的??还清，但之后因为你还房贷和姐夫工作的缘故你让我每个月还2000直至今年给你们转够一万就行，加上我答应给妈妈的每个月转1000 因为想让她们过得稍稍舒适些，这五个月里 ?我的工资都是在4200-4500区间 ?给你们转掉3000 ?加上自己每个月花的几百和偶尔朋友生日给买个小礼物偶尔给家里几个小朋友转点小钱，每个月基本上存不了什么??，而我的朋友她们或者是比我大几岁的发小们，她们大都是只需要顾好自己的生活就行，想存钱便一个月存个一两千，想享受当下便当个月光族，而我不同的是，我一出社会便得还欠朋友的钱欠姐姐的钱，得赡养爸妈一个月给他们转个1000来快的生活费，给她们买买牛奶买买补品，和她们比较是有点想不通也在想爸妈生我的意义是为何，明明不生我可以让咱们家过得更好让你们过得更好，也不用让我和很多同龄人不一样，可回过头来想你何尝不是这样过来的，你经历的承受的比我多得多，为了这个家为了我们你付出了太多，被人骗被人欺，在你困难的时候却没人可以帮你，忽然能理解你的嘴硬心软你的刀子嘴豆腐心，更是心疼你 !

谈谈我不同阶段对你的真实感受：

①小时候是我最喜欢对我最好 认为是世界上最漂亮最时髦的姐姐

那时候你给我买的礼物零食过年回来带我去拍艺术照，带我去买新衣裳新鞋子，每次去新化都会带我去吃炸鸡店的炸鸡腿，每次逢年过节说要回来，我逢人便炫耀“这是我姐姐给我买的 ?我姐姐过多少天就要回来了…”那种开心到现在都还记得，尽管很多次你说要回来到最后也因为各种事情没能回，我心里会有些小失落，但对你的喜欢只增不减。

②第一次你在我心中的感受有些变化的是 你和株洲那个前男友分手之后，抑郁难过了好长一段时间，那时候年幼的我不知道如何安慰你 让你心情舒畅一些，你的性情也因此大为转变，对家人的态度也不如从前那般亲切可人 我开始对你有了不一样的感受。

③第二次应该是你安徽的那个前男友骗你感情又骗你?? ?或许是亲人 爱人 让你一次又一次受伤，你开始封闭自己的内心，开始变的冷漠，嘴硬心软，像个长满了刺的小刺猬，让亲近的人靠近不了半分。

④后面是我上初中，和你一起去冷江，我对你的感情如上所叙，咱们开始生了一些嫌隙。

⑤是我高考完在家待了一整年，那时候的你怀着糖糖在家待产，有时候脾气也是莫名的大，说话也是不中听不饶人，我知道我脾性也不太好，有一回不知道什么原因咱俩大吵了起来，我把你给我的手机摔碎了，这应该是我们第一次吵的这么厉害，每每听到你对妈说话难听让她难过落泪时（很多次我都只在一旁一起挨着你的教训，因为我知道她弥补不了对你的伤害，但那一次我真的忍不了，对你爆发了，身为孕妇的你，被自己疼爱的妹妹对着干对着吼，也很委屈难过吧，对不起!）我都看不下去，你说我孝顺可以，但不要愚孝；我很清楚的知道爸妈的优缺点，以及她们犯的错，我从小在她们身边长大，没少看过她们的辛苦，从小到大看在眼里，疼在心里，但更多的是他们不聪明能力很有限，不会赚钱，只会赚为数不多的si钱，这是她们的悲哀，都说可怜之人必有可恨之处，于你而言她们既可怜又可恨，但在我这里，只有担心和心疼，我只愿她们能身体健康，尽我所能让她们后半辈子能过得舒适些，这仅代表我自己。

⑥这几年我没少和身边的好友谈论起各自的家庭，每每向她们讲述起你的时候，都只觉得你很厉害超级优秀，有朋友羡慕我有你这样一个好姐姐，更多的是和我一样敬佩你心疼你喜欢你赞赏你，我很明白你这些年生活的不易，很清楚这些年你所遭受的苦难，尤其体会了太多的人间冷暖人情世故，以及在你需要帮忙的时候身边最亲近的家人给予不了你帮助，我也帮不到你，你该有多无助，对不起 !

看完你文章中描述自己的经历，更是让我哽咽到泪流不止，我只庆幸你遇到了一个懂你欣赏你疼爱你能够陪伴你一生的男人，也就是你的先生，我的姐夫。初中那会理解不了你为什么喜欢他，只觉得你能拥有更好的，长大以后才明白，你们的相遇相知相爱是多么的难能可贵，你们相互理解尊重相互陪伴成长，今后只希望你们的小家越来越幸福美满!真切的祝愿??

关于你让我再去学校复习一年，大专本科都可以，这几年的钱你们来承?；蚴谴蠹乙黄鹣氚旆ǎ也恢萌绾位馗茨?，你讲述了很多你的亲生经历和你们作为过来人的经验之谈，换作两年前我肯定会去拼一拼，再去加把劲，有了你们的支持和我自己的决心我想我一定可以!

但事实就是，现在的我已经22岁了，身份证上已经23岁了，今年再去复习一年的话明年就是24岁，读完书出来那就是27或者28岁，不敢相信这个年纪的我才刚大专毕业或者普通本科毕业；更甚的是以我的水平我的能力我不敢保证我一定能上一个不错的本科，也有可能只会比去年更差，24岁的我花了这么些年花了这么多??再只去读一个普普通通的专科，是我完完全全接受不了的，我也没有勇气再去奋斗一年，经过前两次的教训，我对自己有了很清晰的认知，我不爱读书不爱学习，在读书这方面我的自律性很差，也没有坚定的毅力，我赌不起，与以往两次不同的是我完全没有那个想法完全不相信自己可以，这注定意味着失败，这些都是我不得不去思考的，不可能再像以前一样自负且自以为是。

我能向你们保证的是，今后的我会过得好，越往后只会越来越好，学习这个赛道不行我就换一个赛道，人不可能永远给自己那么多次机会，也没必要在同一颗树上吊死。接下来的几年我的目标就是努力赚钱，努力帮你们一起还完房贷，我再去想我之后的人生，从来没有想过要靠嫁一个好老公靠一个没有血缘关系的男人，也不会想着靠家里，我只会靠我自己走出一条花路来!

这一次我不会再说让你们再相信我一次的话，我只会用实际行动去展现给你们看，我不是一无是处，我有我的闪光点!

再次感激你，我亲爱的姐姐??