怀着期待，怀着疑惑，怀着不确定和小小的不信任走进了旅程班，现在想起进入旅程班的氛围，非常好，进去哪一刻的时候还有一些焦躁不安，慢慢的心开始静下来，非常喜欢那种内心安定的感觉，很多情绪都在小练习中得到释放，在家人们和旅程班的伙伴们的接纳和抱持下感到温暖，感到支持
在旅程班的小练习上看到了很多深层潜意识的东西，看到家族背后的动力
看到了自己内心深层的从来没有看到的东西
感觉生命变得不一样了，很多东西被看见，很多情绪被释放了
之前总会觉得孩子烦
我讨厌孩子烦孩子，希望孩子离我
远一点，我害怕面对孩子，孩子无休止的要求，一会让我这样一会要那样，我觉得很烦，满足她的时候我觉得很有压力，我不想被强迫我自己，我觉得是负担，很勉强感觉
同时我不想拒绝孩子，觉得又会伤害孩子，所以这有个冲突，我就像逃避，离孩子远一点
我自己很多东西没理清的感觉，我很想自己待一会，孩子一来，感觉无处可逃，被追着和粘住的感觉让我很烦，逃都逃不掉的绝望，我不想面对，孩子一来就要强迫我面对，很愤怒更烦孩子，我想自己待一会的愿望被打断了，不能和自己待着，我的需要的不到满足，很失落和愤怒更加讨厌孩子
心里有个声音，别在粘着我了，让我自己待一会不行吗，每天待你，一天24小时，我烦死了，我就想自己待会安静一会，你自己都不能玩一会吗，非常愤怒和生气，觉得孩子是个负担，是个天大的麻烦，很烦，很烦
都是我自己带，孩子爸爸当时不同意要这个孩子，我坚持要的，然后就觉得自己给自己找了个麻烦，没有人帮我带，我自己承担了抚养孩子的责任和教育她的压力，我很焦虑，有时候想静静缓解这种压力，孩子又粘，不能自己玩一会，总是粘着我，让我很绝望，很烦
这种状况下，很多负面情绪，又觉得自己的做的不好会不会伤害孩子，孩子想粘着我也有她的需要，是不是我不能陪孩子，会不会给她造成伤害，产生心里创伤，别在像我一样很糟糕，没有能力和力量，这有个很大的的冲突
我的需要得不到满足，我得不到帮助和支持
孩子还粘着我，加重了我的心里负担和压力，一方面我排斥孩子，一方面我同情孩子，和恐惧，担心孩子受伤
很多情绪压抑在这里，我不知道怎么办，开自我攻击，觉得自己不好，没有能力和力量面对这些，很愤怒，很烦躁，一方面觉得孩子烦，孩子不回去，一方面觉得自己不好，很难过和委屈，不知道孩怎么办，绝望，无力
我觉得自己被消耗，我也希望别人帮我，都没有，我的想自己待会的需要得不到满足，还得强迫着帮她，我就更愤怒，好烦躁
很愤怒，愤怒下面是失望，我的需要得不到满足的失望，和没人照顾和关心我的悲伤，无助，委屈，和失落愤怒，
然后看到我后面站着一个更悲伤难过的我的母亲，我妈妈，觉得我不好的妈妈，觉得我没有力量，和自己不能把这些事情解决好的失望，我害怕面对妈妈对我的失望和我对我自己失望
让我觉得我不好，没有价值的
感觉自己不好，妈妈也有责任，我的整个家庭都有责任，又不忍心怪我的妈妈，因为她已经很难过，过的很不好了，我不想在让她伤心，不忍心责怪她，我就开始攻击自和攻击孩子
我有个信念就是会觉得，生活的这些困难是因为我不好，我没有能力和力量改变造成的
也会觉得孩子不好，为什么不能让我省点心，就像我妈妈觉得我不让她省心一样
这些都是之前的感受，上完旅程班之后，发现任何事情都不是表面看上去那么简单，背后都有很深的原因，而这些原因里包含了很多讯息，可能是整个家族一代一代传承下来的，以前做了很多咨询，突然发觉只是解决了浅层的问题，其实涉及的很深，旅程班就是很好的召见，可以通过一个更高和更广阔的视角来看待这些问题，感受挺好的，也挺有用的，但还是很排斥写作业的，还那么多的作业，有压迫感和被强迫的感觉，我不喜欢，好了，就写到这吧，字数应该是够了
