每个人的身边都有一个长着“玻璃心”的朋友。

对于这样的朋友，是不是常想着翻脸？但又念在朋友的情义上，不舍得开口薄面？

真是打不得，骂不得，爱不得，恨不得。

这样的人际关系，真的让人很累。

长“玻璃心”的人有这样的特征

一、悲观。

对人际交往几乎不抱期待。

觉得“我肯定会被拒绝”因此不愿提出请求。倘若遭遇冷遇，便会归结于“没人喜欢我”。

二、敏感。

有眼色。过度有眼色。

分辨真笑假笑的正确率可达80%以上。能注意到非常细微的身体语言线索。有时会过度脑补，看到其实不存在的线索。

三、反应过度。

有时玻璃心，有时火药桶。

容易把人往坏处想。容易觉得被羞辱。容易觉得自己毫无价值。

拒绝敏感者的问题在于，他的“自我气球”充气特别慢，漏气特别快。

遭遇同样的拒绝，对普通人只是“需要注意”，在他这里就是“天已塌方”。

普通人的雷达里，获得赞扬+10分；点头微笑无回应-1分；邀朋友聚会被拒-5分……而拒绝敏感人的雷达里，获得赞许+1分；点头微笑无回应-10分；邀朋友聚会被拒 -100分……

天呐，我还有什么存在的价值！

拒绝敏感，其实是正常现象。

人是社会动物。他人的认可对我们很重要。我们的“自我感觉”就像个会不断漏气的气球，唯有来自他人的肯定能为之充气。

正因如此，每个人天生都有个内置的“人际雷达”，天天侦测着周遭人对自己反应如何。

为什么会这样？

病因有三——

一是天生如此。大脑调节情绪的左前额叶皮质和右背侧额上回活动水平低。

大脑传达满意舒适之情的5-羟色胺水平低。

二是小时候受挫太多。爷爷不疼姥姥不爱，亲爹亲妈相杀相爱。

想交朋友被霸凌，写封情书被公开，这种倒霉孩子，特别容易拒绝敏感。

三是小时候被保护得太好。全是表扬，没有烦恼。

有些爹妈对孩子，那是笑也说好，哭也说赞，跌一跤都说跌得漂亮。

当表扬太过空泛，没有具体指向，孩子的内置预警雷达反而会开动——这一切是不是虚假回?。渴遣皇俏姨止?？人们是不是在假装喜欢我，当我信了，他们就会大笑着说我上当？

结果，也会发展出拒绝敏感性格。

知道“原来我是拒绝敏感者”，并不能帮你下次遇到拒绝时不沮丧。

但你可以提醒自己，你所感受到的拒绝，也许并非真实存在，也许虽然存在，但并不像你雷达尖叫的那般情势严峻。

再说了，拒绝乃人生常事。你又不是人民币，凭什么人见人爱呢？就算是人民币，不还有做空者吗？ 就算是人民币，要加入SDR国际储备货币，不还一波三折吗？

真的没人受的了“玻璃心”

你的交往技巧有个大漏洞

韦奇定律——不要让闲话动摇了你的意志

即使你已经有了自己的看法，但如果有十位朋友的看法和你相反，你就很难不动摇。

这种现象被称为“韦奇定律”。它是由美国洛杉矶加州大学经济学家伊渥.韦奇提出的。

韦奇定律有以下观点：

一、一个人能够拥有自己的主见是一件极其重要的事情；

二、确认你的主见是正确的并且不是固执的；

三、未听之时不应有成见，既听之后不可无主见；

四、不怕众说纷谈，只怕莫衷一是。

不要让闲话动摇了你的信念。

一旦确立了自己的目标，就要一直走下去，如果自己觉得那就是自己想要的，就不要在乎别人的看法，努力达成自己的人生目标。

愿敏感只是你的秘密武器

在大白看来，不管是女人也好男人也罢都总会有玻璃心的时刻，这不是什么不可告人的。

遇到点事宁愿自己吃点亏，也要设身处地的为对方着想。

远了怕生，进了怕烦，少了怕淡，多了怕缠。生怕自己的言行举止又惹得别人不愉快，让别人觉得累赘和麻烦。

结果最后往往憋屈不愉快的人都是自己。

情感交际上也是一样，别人稍微皱皱眉，就能辗转反侧一晚上究竟是哪句话说错了。

容易敏感过度的人往往内心没有安全感，自信心稍弱，不妨就从学习开始、从工作开始、从运动改善自己的体质开始，用一点点的小成绩增强对自己的自信，当内在的力量强大了，外在的干扰就没有那么重要了。

当然，转变不是一朝一夕的事儿，过程必然漫长而坎坷。长此以往，坚持下来，自然有一天神奇的事会发生……

也许那时，敏感只是你的秘密武器。