【前言】

每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚后组建的家。我们把第一个家叫原生家庭，后来组成的家庭称为再生家庭。

『1』

最近看到这样一个问题，很有意思。国外的影视作品里，动不动就会强调心理创伤——小时候被父母打过，上学时被老师当众批评，当兵时经历太多生死...他们都会在成年后寻找心理医生，因为这些已经严重影响到他们的正常生活。

可是奇怪又讽刺的是，在中国从来就不把这些当回事。

小时候被父母打貌似是再正常不过的事，被老师当众批评甚至打骂似乎就不应该记在心里，就算军人上阵杀敌，那也是本分，杀越多越自豪，极少听说有人因此就心理扭曲。

真的是中国人耐造？外国友人太矫情了？

并不是。

最近我读了周冲的短篇《人间味》，里面有这样一段描写：“母亲此生积怨颇多，贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展，我的蠢笨令她失望，父亲的美貌又令她紧张，她日益敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便轻易令她发作?！?br>

她的家庭，父母长期处于歇斯底里的状态，对孩子的关心止步于吃饱穿暖，基本没有任何精神层面的交流。母亲从家庭收到的戾气，不经意间宣泄到子女身上，夫妻之间似乎只剩下搭伙吃饭的感情，互相拆台、恶言恶语像家常便饭。

试问一个婴孩，从小要在这样扭曲的家庭中度过十几年，她怎么可能不受影响？

她曾经郑重地发誓，不想成为这样的父母。

但有一天，她悲哀地发现，自己的个性和行为中鬼使神差地充满了来自原生家庭的暴戾，它仿佛一条寄生虫潜伏在她体内，无声无息。等着在某个时机忽然露头，邪恶又黑暗，好似瞬间就要把她生生毁掉。

人就是环境的产物，原生家庭每天的耳濡目染，就能把一个先天还不错的孩子生吞活剥。

『2』

心理学家“罗杰斯”说：“好的人生是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点?！?/p>

原生家庭糟糕的人，也可以通过自己的努力，活出属于自己的美好人生。

1.意识到小时候不被爱，不是你的错！

很多小时候不被爱的人，长大后就常?；嵊幸恢帧安慌涞谩钡那樾鳎?br>

认为自己没有被好好对待都是自己的错，是因为自己不够好；

认为自己之所以被忽视，是因为没有活出父母期待的样子；

认为自己不招父母喜欢，是因为总是让他们失望……

原生家庭中存在创伤的人，长大之后要明白，这一切并不是你的错！不是因为你不够好，你也不需要去各种关系中反复地去寻找认同，即便没有人来爱你，你也值得被爱。

2.接纳父母，与父母产生链接

因为曾经的一些经历，许多人长大后不愿意面对自己的父母，想要否定自己跟父母的关系。其实不接受父母，只是不想接受自己的命运而已。

但是，父母与孩子的爱是原爱，父母和孩子的关系是一个铁三角的关系，是一切爱的源头，所以孩子只有尝试着去接受父母，才可能建立成功快乐的人生。

无论你的父母看上去，多么得不喜欢，多么得你无法认同，但是在父母给你的生命里面，已经包含了让你人生成功快乐的一切力量，你所需要的只是去接过这个礼物，把它打开就可以。

3.创造属于自己的人生剧本

当一个人心中充满着抱怨、冷漠、憎恨、厌恶等情绪时，其实你就浸泡在这样的能量里，无论你走到哪里，你整个人体现出来也是这样的能量。

或许，原生家庭没有给你想要的安全感，没有以你期待的方式对待你。但是现在你已经成年，应该承担起照顾自己的责任，你有能力、也有权利去寻找属于自己的生活，创造属于自己的人生。

『3』

原生家庭的第一大影响：亲密关系

在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。

原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。

一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。

就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长 14 岁，赖雅比她大 29 岁。

而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点?！?/p>

这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。

张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。

原生家庭的第二大影响：性格特质

李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。”

“在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己?！?/p>

短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。

认识一位姑娘，从小听话懂事，成绩优异。她的父母对她要求非常严格，稍有不对，就是一顿教训，甚至动手就打。

而这造成的结果就是，她一直不敢与他人交流，始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感，总觉得自己是不够好，是不被喜欢的。

心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。

如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。

所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。

原生家庭的第三大影响：亲子关系

我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！”

原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。

就像有些父母对孩子脾气很差，动不动就是又打又骂。孩子长大了，发誓自己绝对不对孩子发火，结果每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。

还有些孩子，从小就与父母关系冷淡，等他们长大后，想要和孩子亲近，却发现自己和孩子的关系越来越疏远。

这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。

就像国际顶级家排导师伯图乌沙莫所说：父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。

作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。

原生家庭的第四大影响：金钱关系

路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有……

通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。

而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。

就像有些父母一味地要求孩子节俭，总是跟孩子说“赚钱不容易，你省着点花?！本枚弥?，孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感，不敢花钱，不敢对自己好。甚至变得非常自卑，总觉得自己不如别人。

还有一些人，因为童年一些遭遇，会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感，于是不惜一切代价地想要得到更多财富。

就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。

金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。

『4』

成长于一个存在问题的原生家庭并非是我们的选择，但即便它给我们带来过不良影响，我们始终是有能力去改变的。 学会对自己负责，接纳生命中那段不完美的历程 ，分辨原生家庭给自己的行为模式带来的影响并且尝试改变它 ，学会倾诉或者寻求专业心理咨询，放下童年的伤痛。毕竟原生家庭决定了你的人生上半场，你的人生下半场是可以从新开始的，我们可以把父母当成我们命运的一部分，而不是全部。