? ? ? ? 跟徐姐约好一起共读这本书，半个月时间读完，比1月份读书效率高。通读一遍、摘录笔记、交流、记录，印象更深。

? ? ? 阿德勒原本是弗洛伊德主持的维也纳精神分析协会的核心成员，但是两人后来因观点对立而导致关系破裂，于是阿德勒根据自己的理论开创了个体心理学。原来，阿德勒不是弗洛伊德的弟子。

? ? ? ? 1.阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的。如果一个人不想出门，他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪，也不存在什么心理创伤。

? ? ? ? 这个观点与之前接触到的“原因论”有很大的冲突，阿德勒的“目的论”更相信人的潜能，他说:“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”我也相信，每个人都是有力量的，每个人的力量都是无穷的。

? ? 2.人之所以不幸，正是因为自己亲手选择了不幸，而不是因为生来就不幸，是因为你认为不幸对你自身而言是一种善，是因为你在不断的下着不改变自己生活方式的决心。即使人们有各种不满，但还是保持现状更加轻松，更能安心。

? ? ? 所以说，很多时候，你的不幸不是因为能力不足，而是缺乏勇气，缺乏改变的勇气。

? ? ? 3.人的烦恼皆源于人际关系，这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙没有他人，只有自己，那么一切烦恼也都将消失。所谓的内部烦恼根本不存在，任何烦恼中都会有他人的因素。

? ? ? 初次读到这里我有点惊讶，甚至有些不理解，细想，确实如此，“烦恼源于人际关系”，幸福也源于人际关系，所以，每个人，都免不了与他人的连结，减少期待，拥有不怕被别人讨厌的勇气，把捆绑在身上的“绳索”一点点松掉，会更自由。

? ? ? 4.基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。因此，我们必须从这是谁的课题这一观点出发。把自己的课题与别人的个体分离开来，辨别究竟是谁的课题的方法简单，只需要考虑一下:某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。

? ? ? 从这个角度来讲，父母要放下孩子的课题，孩子也要放下父母的课题，夫妻之间要互相放下对方的课题。联想到张德芬老师书中提到的“自己的事、别人的事、老天的事”。各自做好自己的课题，不妄加干涉，矛盾就会少很多吧！

? ? ? 5.关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬也不可以批评”的立场。表扬这种行为会有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系。鼓励和援助就是横向关系的人际交往。

? ? ? 这里对表扬行为的理解很有启发性，如何分清“鼓励”和“表扬”，还得在实践中不断练习。

? ? ? 6.对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己，幸福就是“贡献感”。人只有在能够感觉到我对别人有用的时候，才能体会到自己的价值。但是这种贡献也可以通过看不见的形式实现，只要有对别人有用的主观感觉及贡献感就可以。

? ? ? 接纳力是我们每个人都要修炼的课题，自我接纳是其中的重要一步。平凡并不等于无能，拥有“甘于平凡”的勇气，关注“可以改变的”，不去关注“无法改变的”，这是真正的自我接纳。

? ? ? 7.如果拿放大镜去看粉笔画的实现，你会发现原本以为的线，其实也是一些连续的小点，看似像线一样的人生，其实也是点的连续。也就是说，人生是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”。

? ? ? 联想到一行禅师的《正念的奇?！?，、联想到《非暴力沟通》里的“临在”，还有格式塔里的“此时此刻”，都在告诉我们，认真而又谨慎地做好现在能做的事情，过好每一个“此时此刻”，才是“活在当下”。

? ? ? 徐姐问我这本书是不是有点理想化？确实，能下定决心改变，做好其中的一点，就已经很不容易了。读书让我们“知道”，从“知道”到“做到”，还有很长的距离，愿与志同道合的你一起践行，让我们都拥有“被讨厌的勇气”！