来，先做个测试，看到这本书的书名时，你第一个想到的人是谁？笨蛋领导、倔强老爸、顽固老公或者叛逆的娃？此刻，出现在脑子里的那个人，《关键对话》帮你“摆平”他。

大多数人认为，关键对话是那种场面很大、人很多、严肃又剑拔弩张的对话。其实不然，想让对方接受自己的观点，从而获取更多利益的对话，都可称为关键对话。关键对话可以是一场谈判、一则采访、一顿争吵、一番促膝长谈，或者一次讨价还价。在这样的对话中，关健在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦诚地表达自己的看法，分享自己的感受，说出自己的猜测。对话过程中，如果在谈崩和妥协之间，你会怎么?。砍赡耆瞬蛔鲅≡?，都不要，我们要的是一种融洽又愉悦、最终还能达成目标的对话。想要实现这个美好的愿望，需要具备两个条件：说得清的能力和说得好的智慧。要做到两者兼顾并不难，学习本书讲到的相关技巧，加以练习，就可以做到。

纵览整本书，因为作者比较多的缘故，关键对话的知识点略显松散，从中提炼的主要内容详见各章思维导图，文字不再在此赘述。整本书的重点在第三章至第九章----关键对话的七个原则。掌握这七个原则，对照书中P192表格内的技巧提示，持之以恒，坚持以善意的方式对待对方，持续表现真诚、尊重，努力寻找共同目的，最终你也会成为对话高手。

? 第一部分：初步了解关键对话

第一章? 何为关键对话

沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。----萧伯纳

我们所说的关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。当结果充满风险、观点背道而驰、双方情绪激烈时，普通的对话便会升级为关键对话。充满讽刺意味的是，对话内容越关键，我们正确处理问题的能力就越差。

第二章 掌握关键对话

当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。----马丁.路德.金

成功的对话关健在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦诚地表达自己的看法，分享自己的感受，说出自己的猜测。观点的自由交流最终带来的是这样的结果----整体思维（最终选择）的力量远远大于个体观点的总和。

掌握关键对话，为自己和他人创造条件，以达到让对话顺利进行的目的，让对话双方都因此受益。

? ? ? ? 第二部分：关键对话原则

第三章 从“心”开始

怒不可遏时的话语是最令人后悔的表达。----安布罗斯.比尔斯

你不能指望像喝下魔法药水一样马上实现华丽转变，而是必须认真深刻地从审视自我开始。实际上，我们能够成功启发、激励和塑造的人只有一个，就是镜子中的自己。在对话过程中关注你的真正目的，学会用对比说明阐述自己的观点，拒绝“傻瓜式选择”。

第四章 注意观察

没有一个无赖认为自己是无赖，自知之明是一种美德。----韦达

在关键对话过程中，人们很难准确地意识到会发生什么情况，很难了解出现这些情况的原因。问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。当对话变得充满压力时，我们需要留意对话的氛围，只要在安全的对话气氛中，人们才可以畅所欲言。同时，我们也要密切关注自己的行为，避免进入沉默或暴力应对的状态。

第五章 保证安全

一句话说得合宜，就如金苹果在银篮子里。----《圣经.箴言》

当对方出现沉默或暴力应对时，你应该暂停对话，分析出现的?；粲谀闹智榭?。在相互尊重的基础上，利用对比法消除误会，创建共同目的，营造安全气氛。安全感一旦恢复，就可以继续进行对话了。

第六章 控制想法

问题不在于你如何玩游戏，而在于游戏如何玩你。

通过对情绪的管理可以控制关键对话。情绪并不是笼罩在你周身的一层薄雾，不是别人强加给你的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。如果强烈情绪让你在对话中陷入沉默或暴力，你应该回顾自己的行为方式，改变主观臆断，把自己变为参与者、行动者。

第七章 陈述观点

在有人称其直言不讳时反问：“还有比我更直言不讳吗？”----多罗西.帕克

通常，对话内容越是关键和重要，我们在表达个人观点这方面表现得越是糟糕。和对方讨论棘手问题时，或是感觉自己可能会强迫对方接受自己的观点时，你应当采用综合陈述法维持对话，继而和对方接着讨论各种敏感问题了。

第八章 了解动机

说服别人的一个最好方法是用你的耳朵----听听他们在讲什么。----迪恩.拉斯克

想要鼓励观点的自由交流，帮助对方摆脱沉默或暴力的错误应对方式，你应当了解他们的行为动机，在对话中表现出巨大的好奇心和耐心，只有这样才能恢复安全感。然后，使用四种有效的倾听技巧，从对方的行为中寻找潜在的动机。

第九章 开始行动

每个人都有能力选择不作为。----塞缪尔.约翰逊

要想把成功的关键对话转变成优秀的决策和一致的行动，应当努力避免错误期望和不作为两种陷阱。在决策执行环节，必须明确说明行为人、行动目标和截止时间等要素。明确行为目标，设定检查时间，记录任务细节并按时进行检查。

? ? ? 第三部分：案例分析及应用

第十章 案例分析

好话不花钱，一句值千金。----乔治.赫伯特

对话情景千千万万，想要游刃有余地处理各种棘手的对话，需要在不同情况中找相同之处。把以上第二部分的对话原则运用到本章的17个案例中，“如果我是对话高手，我会怎么应对？”这也是刻意练习的一种方式，会有意想不到的收获。

第十一章 综合应用

无论面对什么话题，无论面对什么对手，我都能再辩论中胜出。大家都知道这一点，聚会时都躲着我。为了表示尊重，他们根本都不邀请我。----戴夫.巴里

纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。我们终究强调的不是沟通而是结果。为此，我们必须展开行动，学会发现身边每一个可以改善的关键对话机会，小小的改变就会带来巨大的进步。

书摘

英国著名史学家阿诺德.汤因比曾把历史（不但包括社会史，也包括制度史和人类史）精妙地总结成一句话，即成功是最大的失败。当人生挑战达到一个心的高度，原先可以取得成功的努力就无法继续发挥作用了，所以你会以失败而告终。

练习并不会带来完美，只有完美的练习才会带来完美。

一次失败的关键对话，其影响力不但是灾难性的，而且是深远持久的。

当我们长期挣扎于不健康的对话方式是时，我们内心郁积的负面感受、我们承受的痛苦情绪以及我们忍耐的打击煎熬，最终会慢慢摧垮我们的健康。

当人们有意限制和对方共享看法时，即使非常聪明的人也会在一起做出愚蠢的决定。

为了吸引对方的注意力，我们总是故作冷淡。

有时候，我们会通过暗示、讽刺、口出不逊、指桑骂槐和流露厌恶神情的方式来表达自己的观点。

当大脑开始高速运转分析问题时，我们的身体会把血液从四肢抽离，输送到负责思考的大脑。

当你感到失去安全感时，对方善意的话与也会被你当作威胁。

尊重就像空气，当它存在时，没有人会想到它。但是，当你把它拿走，人们的脑袋里面想的就只有尊重。

发现和他人之间的相似点有利于我们创建尊重感，最终帮助我们和任何人维持有效的对话。

我们总是把愿或和目的和策略混为一谈，这就是问题所在。

产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。

无论哪种情况，压抑情绪都是非常危险的举动。它们早晚会从你的心底悄无声息地蔓延出来，以极具破坏力的方式体现到对话当中。

当错误的想法迫使你采取沉默和暴力应对方式时，你应当停下脚步，想想别人是怎样看待你的行为的。

在受害者想法中，我们会夸大自己的无辜；在大反派想法中，我们会过度强调对方的错误或愚蠢之处。

不管你是否承认，我们的很多做法往往是不假思索的，除非遇到必须说明理由的情况，否则我们从来不主动寻找自己行为背后的想法。

你应当改变主观臆断，因为错误想法有一个共同之处，即缺乏完整性。

恐惧感会轻易摧毁健康的人际关系。

维持对话意味着，不管你多么怀疑对方，在对话中都不能破坏对他们的尊重。同样，你也不能用威胁和指责的方式破坏对方的安全感。

只有虚怀若谷，我们才能做到谦谦如君子。

对话的讽刺之处在于，在和观点不同的人交流时，你表现得越强硬、正确，对方就越感觉你充满敌意。

不要把鼓励变成隐藏的威胁。

当我们感到必须强迫他人接受自己的观点时，通常是因为我们坚信自己是绝对正确的，别人是错误的。

显然，我们越是拼命向他人强加自己的观点，使用的手段就越是低劣，遇到的阻力会越大，产生的结果会越糟糕，人际关系也会越差。

如果我们想让别人接受自己的看法，只有放弃强硬立场才是正确的做法。放弃你的强硬立场和绝对化的表现表达，但是不要放弃你的观点。你当然可以拥有坚定的信念，只要调整好表达策略就好。

虽然你不能强迫别人加入对话，但可以一步步地营造安全气氛，吸引对方和你交流。

了解对方恐惧或不适的原因是帮助他们重返对话框架的最好方式。

在确认对方感受时，我们应当扮演“镜子”的角色，描述他们的外在表现或行为。

安全感的营造是因为我们的语气和表达方式可以让对方感受到，我们毫不排斥对方产生的情绪。

有时候你必须提出一些关于对方想法和感受的猜测，然后才能顺利打开他们的话匣子。

主动引导是一种展示信念，承担风险，主动示弱和营造安全感的行为，目的是让对方彻底敞开心扉，说出内心的想法。

理解并不等于认同，但敏感却等同于默许。

人们总是把细枝末节的差异渲染成你死我活的争辩。

我们鸡蛋里挑骨头，是因为指出对方的微小错误便可以证明我们自己是正确的。

在关键对话中两个最冒险的阶段是开始和结束。

人人有责等于没人负责。

“我们”这个说法的潜台词是“除了我之外的人”。即使人们不逃避任务，“我们”这个表达也会让他们认为承担责任的应当是其他人。

缺少时间期限的任务目标根本不会激励人们的行动欲望，相反只会带来一堆问题。

人们往往认为信任感是一件绝对化的东西，人们要么有要么没有。

在讨论信任问题时，你应该就事论事，不要就人论事。注意不要把失信当作惩罚对方的手段。

很多人都善于讨论错误行为的存在，而不是正确行为的缺失。

当真诚和勇气被恐惧感和错误的同情心所取代时，人们宁愿长期隐忍也不愿主动说出可以帮助对方做出改变的建议。

对问题熟视无睹的时间越长，最后表达自己观点时你对对方造成的伤害就越大。

只要你能意识到对话中的问题是由缺乏安全感引起的，90%的情况下你都会急中生智地想到有效的解决办法。

激烈的负面情绪会让我对身边关系最密切的人形成巨大误解。

我们的情绪是多么富于变化，在关键时刻它们几乎从来都是错误的。