我试着给这篇文起一个标题，可是，我怎么也写不好，或许是我不知道怎么去阐述，又或者说我不知道我究竟是想写什么，那么，停下来不写？可我又有些想输出的文字，所以，我想当我写完文字以后再来给他一个标题。
如此说来是很奇怪的，你连主题都没有，写出的内容岂不是天马行空、无所边际？好像我是在刻意追求这种效果，可是我想，当我准备酝酿文字的时候就想过了一个初步设计，那我为什么想不出标题呢？其实，这是一个问题，又不是一个问题。当我决心停下不再写下去的时候，我会说因为没有标题，所以写不出，但当我决心写下去的时候，我又会说，文能达意传神，即便是纪念也好。
开头的水文结束了，到这里才是正文。
我记得很多人和我说这个世界充满了伪善，你现在尚且在大学这座象牙塔里，你还可以享受这段纯净的时光。表面上，我总是点头应和，但是我心里有着截然不同的看法。从我们出生开始，我们似乎直面着现实，但又远离着现实，总有人会试图为我们构建一个美好的世界，以至于很少会有人跟我们谈死亡教育、性的教育，当然我这不是针对于所有人，只是从我的角度而言。所以，以前我也会天真的以为去世的人只是去了远方，还会回来，直到泪水浸湿了无数个夜晚，我才明白，死亡就是消失。我记得，也有人跟我说，死亡不是终点，遗忘才是。这句话似乎很有道理，在我老家，每年都有祭祖的习俗，长辈们总是会跟我们唠叨哪些我们从未见过的先辈，似乎只有那个时候，他们也在相信，曾疼爱过他们的那个人还活着。
我记得国庆从家远行的那天中午，我一直在压制我的泪水。其实，我已经很久没有想家的感觉了，但是那天中午，我看到我奶奶站在瑟瑟风中望着我，她说给我拿几百块钱，怕我没钱花。我记得从上大学以来，每次出门她都要给我塞上一笔钱，但都被我回拒了。那天中午我心头始终回荡着“臣无祖母，无以至今日”，看着她逐渐佝偻的身躯，我第一次害怕死亡了，我害怕如果有一天我回到这个叫“家”的地方看不到我的奶奶，我害怕，有一天我对着冰冷的照片说：奶，我想你了。现在想来，好像自我记事开始，我几乎没有喊过她，或许是说她先天听障无法听见，但这总是不应该的?；蛐砗芏嗄旰笪以偬峒罢饧碌氖焙蚧够崛缤衷谡庋?，泪流满面，我希望如此，我要一定如此，因为这一刻我无比坚信“死亡不是终点，遗忘才是”。
所以，我究竟想讲什么呢？我想说，所有的伪善在温情面前是不值一提的。
