前段时间热播的都市剧《都挺好》，是一部讲原生家庭的剧，不常追剧的我，看完之后也是感触颇多。原生家庭一直也是我害怕触碰的，我们的第一次生命是父母给的，我无法选择自己的父母，有苏明玉一样的母亲，却没有苏明玉一样的本事。这使很长一段时间都无法破解，也不知道怎么去面对我的原生家庭。

我是出生在湖南永州的一个小山村里，以前交通不发达，在读大学之前很少出本县城，爸妈也很少出来，因为县城四周都是山，到省城来需要翻山越岭，把车子开到山顶，然后再盘旋下来的那种山路，信息比较闭塞，人的思维也比较封闭。

家中三姊妹，我排行老二，上有哥哥下有妹妹，我就是夹心饼干中的夹心，不是受宠的夹心，而是受气的夹心。争抢吃食或玩具的时候，打不过哥哥，不能欺负妹妹，好是委屈。有一次吃饭时，在隔壁家看着电视有点投入，爸爸从后面就是一巴掌打在我的后脑勺，在专注的时候被人从后背打了一下，当时瞬间蒙圈，想哭都不能哭，我的童年成长就是憋屈的，一直都没有感受到爱，谨小慎微的活着。

长大了我谈恋爱的时候，要么就是讨好型的，要么就是求关注的。一直感情也不是很顺利，当时都没有觉察到，我一切的行为都是童年成长经历带来的模式。

学了本心之后，我才开始关注自己，爱自己。这次4月份的线下课，我排除万难奔赴了成都，让我建立了思维的高度，接着一个月的线上练习，在这个练习期间，我回了一趟老家，这次回到成长的环境，让我觉察到家庭的模式，文化与环境的框架。

五一回娘家，我哥哥的三个小孩，老大是男孩，老二是女孩，老三是男孩?？吹剿侨鲂『⒊沙さ难樱路鹂吹搅宋彝?。老二女孩比较听话，有一些家务事就可以指使她干，要她学会不跟哥哥争抢、谦让弟弟，有很多情绪的时候也不敢爆发。

我妈妈有着重男轻女的思维，比较宠爱两个孙子。而她的宠爱也正是一种溺爱，导致两个男孩在家蛮横，出门就害羞。我的小侄儿五一过后跟着我妈妈来到长沙，本来想带他出去见识一下，参加一个画画培训班，去看教室的时候，竟然躲着桌子底下不出来，一直在奶奶保护下四岁都没有上幼儿园，干什么事都依着他，没有自己的成长。

而我们家另外两个男人一样得不到自己的成长，我的爸爸，在家找自己的身份证都找不到，出门办事直线思维，只能做好规划内的事情。也不愿跟他人多打交道，不愿意多问，出了什么事情就直接打电话给我妈，让我妈处理好。在家里一直想发表自己的意见，在我妈妈强势的镇压下只能妥协，在家没有价值感，总是抬杠不断。

我的哥哥，在我的印象中是有责任心的人，在家里的环境中他却变得爱睡懒觉，喜欢玩手机，不积极做事，长不大的孩子。他跟嫂子不经常交流，有矛盾的时候我妈妈就会站出来做为一个和事老。

看到这一场景，觉得特别像《都挺好》的电视剧里剧情，苏大强一直都不敢发表自己的意见，苏明哲爱充面子，苏明成一直啃老没担当。而这一切都跟苏母的掌控拖不了关系，苏母太强大了，什么事都自己做，不懂得激活他人，给予家人真正的爱。

我的母亲正是这样，她更在乎的是自己的权威，她愿意充当一位拯救者，觉得那个家离开她，就不能正常运转了。

五一过后妈妈说也要跟着我们一起来长沙做身体检查。心想她估计待不了多久就会放心不下家里要回去。提前做好心里建设，也防不住突如其来的争吵。在她周四做完体检，本来计划过完一周拿到结果再回去，因为早上听到了哥嫂吵架的事情，就想要回去。

她比较纠结，而我也是一个纠结的人，我能理解这种心情。我就尊重她的想法，帮她买票让她回去。没有过多的去说让她留下的话。妹妹和老公觉得她不是真的想回去，还有点动摇，就劝说她再过几天才回去。当天下午就一直在讨论要不要回去的这件事。

其实我是劝说她多放宽心，儿孙自己会处理自己的事情，可是在交流中，我因为觉得是自己的家人，过于太真实和直白的表达自己的观点，有几句无名的话脱口而出，没想到妈妈特别的敏感就记得了这几句不好听的话，说的其他好话都没有听进去。

晚上的时候她开始哭诉着说听到这些话不舒服，前面说我一直在说的太多了，她回不回去自己决定。后面又觉得来到我家要回去了，都没有开口留她，还说那些话让她伤心了。把我说的像一个不孝女儿。

我也特别的委屈，难过的哭了起来，一个晚上都没有平复自己的心情。我开始是委屈，委屈她扭曲我的意思，后面我开始怀疑和混乱。这件事让我意识到我在妈妈的面前也不能真实做自己，那以后我该怎么面对她？打破了我这些信念，我一时不知所措。

第二天送她回去的时候，我感受我的情绪依然在，我也不能真心实意地去道歉。想起昨天妈妈说的话，我依旧有着些许怨气，我在内心抵触，我的话很少，我尝试着说服自己，却又总想起那些场景，情绪又再次起来，我越想分析就会越多，思维更多，就越觉得自己受委屈。

等到下午妈妈上了火车我也没有说，回来的路上妹妹和老公试图要说服我，但是我还是一副偏执的状态，说出一些非常抵触的话。待我到达公司，估计着妈妈快要上火车了，我就发了一个微信问她有没有安好，她开始跟我说火车上的事情，不晕车等等…说完之后我感受到了母亲跟女儿的那种感情链接，之前的一切的话语都没有想起来说，只是在心里感受。

打通了感受放下了思维的那一刻，爱就来了，而且一直在流动。我开始想跟妈妈发一条语音道歉。

最后我总结我这次跟妈妈的对峙事件，让我非常痛苦，这些痛苦让我开始反思了很多。

1、当我看清楚家里的模式之后，我对妈妈的自我评判下定义太多，这些分析和判断阻碍了我跟她的情感沟通，让我感受不到母女之情，当我放下这些分析之后，我也就知道如何去跟父母相处，跳出了原有的框架。

2、了解了家庭背后的原因，这是他们的生活，这一切都是他们自己的选择，所有的后果也是他们自己承担。即使我觉得不合理，改变不了，也应该尊重他们，能够出现这样的情况跟文化和环境都有关系，这才是背后的规律，我应该开启自己的生活。

3、说出一些无名的话，是我内心浮躁，没有感受到父母背后的需求，我应该好好修炼本心，只有内心宁静才能控制好自己的情绪。

4、激活他人，一个家庭只有大家都有价值感，大家幸福才是最大的幸福，

接触到本心是我绽放自己的开始，让我开始拥有爱和被爱的能力。让我了解了自身家庭的规律，并破解自己的框架，活出真实的自己。

这一个月的修炼非常有必要，就像一个人不会游泳，看了一本书（获得信息），他下水就会游泳吗？答案是否定的。我现在在学习游泳的过程，学习过程中呛了几口水，才能有更深的感悟。

我的本心旅程还将更加踏实和坚定。

如果本篇文章你也有感悟，麻烦在评论区留下你的感想，你的反馈会给我带来莫大的动力。非常感谢！