一直都听说《大卫不可以》这本书特别好，所以特别期待去读一读，刚开始读，没有发现太多东西，我觉得主要是讲了一个顽皮的大卫，他身上有好多孩子的影子，闯祸后，妈妈说：“大卫，不可以”，大卫总是做不允许的事情，最后妈妈还是拥抱他，没有责备他，是一个很温馨的故事。直到我读到了一个心理学老师对这本书的分析后，我震撼了，发现这里学问太大了。
1、如何和孩子去说“不可以”？
很多时候，我们说“不可以”，结果是孩子不但不听，不让做的偏做。其实孩子的理解能力有限，很多时候父母说“不可以”时很生气，有的孩子可能被你情绪吓到，无法更正自己的做法；有的可能“挑战父母的情绪”。所以，父母说“不可以”时，除了清晰、坚定的语言，还要平和的语气。
重要的事情说三遍，对年龄越小的孩子越要重复很多遍，并且是同样的语调，用关注、关心的语气。
2、怎样说“不可以”更有效？
首先说清楚不可以的是什么？
比如:大卫在屋里玩棒球，父母说“不可以”，大卫可能会把收到的这个“不可以”理解为“我不可以在屋子里玩”，那么他会感到生气，甚至困惑——为什么不让我在屋子里玩？我们收到的结果可能就是孩子不配合或抗拒。所以，在说了“不可以”之后，要更明确地告诉孩子，不可以在屋子里玩棒球这种游戏。
接下来，告诉他什么“可以”
比如:可以到院子里玩棒球。
也可能他在外面找了一圈没找到合适的地方，或者没有小伙伴，或者有他担心的别的事情，所以他想在屋子里玩棒球。父母可以拉着他的手告诉他，说“走，爸爸陪你玩”或者“妈妈帮你约个小伙伴”…或者还可以告诉他，可以在屋子里玩什么。
总之，父母要手把手带他熟悉这条通道，“不可以”和“可以”必须要衔接，否则孩子不会执行，也无法执行。
3、“不可以”和拥抱孩子的顺序
图画书中最后一幕是大卫被妈妈抱在怀里，孩子无论怎样，父母都是爱他的，这个场景很温馨。
其实这个顺序换一下，可能收到的效果会更好。比如当大卫想在屋子里玩棒球，父母想说不可以的时候，先把他抱在怀里，身体和孩子站在一侧，目光看同一个方向，然后说“大卫，我们不可以在屋子里玩棒球，我们一起出去玩好吗？”这个时候，孩子在父母怀里，所处位置一致，视线一致，那么孩子和大人的关系就是一致的，是一起解决问题，孩子感觉到被爱，被接纳，父母提出的要求也很容易被他接受。
在人类生命的早期，父母与孩子之间的信任和依赖就是靠拥抱这种连接方式，这种连接力量巨大。当父母与孩子关系稳定后，再给孩子制定规则，规则的执行更有效。
最后，聪明的父母更应该把“不可以”的时间提前说，比如在知道孩子出去玩泥巴的时候就告诉他，回家后不可以直接踩到地板上，要把鞋子脱掉，然后去浴室洗个澡等。那个时候说“不可以”，父母不会生气，孩子也不会被吓到而不知所措。但是指望孩子回家后还记得当时的要求不现实，还要在进门前，进门后不断提醒，回到重要的事情说三遍。
