今天终于把一件困扰已久的工作搞定得差不多了，自己甚是满意，内心涌过一阵狂喜。正当此刻，我突然想起老公曾经说过的一句话，说从来没看过我很兴奋的样子，不知道我会为什么事情而狂喜？
我不觉陷入沉思。
下意识的，我记恨起我妈妈，记恨她对我施加的强势教育，我一度执着地认为，是那种压制，导致了对原本天性的泯灭和创造力的摧残，令我成为一个极度内敛，闷骚的人。
犹记得有一个场景：大约是小学二三年级的时候，班主任让我去参加学校的朗读比赛，当我在她办公室里预演的时候，跟平时在班级里早读是完全不一样的状态，无法放松，不能打开自我。老师一遍一遍要求我放松一点，看我实在做不到，最后竟手把手教我，一遍遍只说一个“我”字，一次比一次声音要大，要洪亮，要气沉丹田，但我实在是做不到。
这个场景里的那种朦胧的自尊心和羞耻感，我日后经常会回忆起。
反观我的老公，他几乎每天都是一种，在我看来跟磕药式的状态。刚开始在一起的时候，我甚是不齿他这种乐观，觉得此人轻浮，不过现在，我倒很是羡慕，他有一颗自由奔放的赤诚之心，这与他无拘无束的成长环境不可说无关。
老公特别善于表达正面情绪，但也特别善于理解别人的负面情绪，尤其善于安抚情绪。和他在一起，我获得了莫大的情绪价值，这是我随着时间，越来越深刻的认知。
同样，他也改变了我很多错误，或者说无用功的想法，比如，对于童年阴影、原生家庭的负面情绪。
现在的我，虽然还无法做到得意须尽欢，至少可以把很多悲观调整成了客观。
今天真的好冷，写到这吧，手指麻了。
