此时的我已在天上，满眼含泪水看着我的家人，看着我的子女，看着他们生活越来越好，看着他们日子越来越向前，我是打心眼里开心，虽然现在我们阴阳相隔，虽然我在天上，他们在地面，但这不影响我们连着的血脉，我会保佑我的血脉平安健康成长下去。
2014年4月13号早晨10点左右，这一天，照常起来做饭，因儿女们都在外工作，老婆刚巧在女儿那边，所以这段时间都是自己一个人，一个人的早饭很好做。
家里还是用的煤炭，昨天做完饭剩下一点点不够今天用了，拿好簸箕打算弄点过来，一步两步走着，快到煤炭堆前时，我头晕了，好像站不住了，怎么了，这是咋的了，我在心中问自己，倒下去的同时我心如同死灰一般寂静，我知道完了。
怎么了，怎么左边身体动不了了，这是天要我老命那，手机还在房间里，相隔20米的距离，我爬不动，用右手支撑尝试往前爬，试了几次，放弃了，不让我往前爬就算了，右边身体动的同时一下倒在碳堆里了，嘴巴刚好正中碳灰上，动一下的空隙碳灰闯进喉喽一部分，我觉得有点呼吸困难了，不，不敢动了，我还要见我儿女们，我不能就这样走掉。
我得想办法，我不能就这样躺着不动，忽然听见房间里电话响了，我的直觉是我孩子打来的，我拼尽全力想爬过去，可还是以失败告终，房间里电话持续的响着，多么希望此刻的我站起来去接这个电话，老天，你忍心就这样收走我吗？
我不能就这样躺着，我还是得想办法，看到了救命的东西，碳堆旁边有砖头，刚好离我右手边不远，我仿佛看到了一丝丝希望，使尽了右手所有的力气，终于够到了，我躺的地方刚好就是墙壁，右手的力气只有一点点，可我知道自己不能放弃，我用足力气在墙壁上敲打着，希望过路人能听见声音进来救救我，一声接着一声，每一声敲打都让我激动，每一声都带着能苟活的希望，可一声接着一声的靓响却不见回应，我觉得我敲不动了，我没力气了，可我想想我的孩子，我的老婆，我又好像恢复点体力了，不行，不能放弃，我得坚持敲，不能放过一丝丝救我的希望，艰难的拿起被我敲碎成两半的砖头块，咚，咚，咚，无比刺耳的异样敲打声，为什么就没有一个人进来看看呢！
砖头块已经被我敲的成手掌大的椭圆形状了，墙壁处凹凸不平的地方有我手掌留下的血迹，我觉得半个世纪过去了，看着手里的砖块，望着墙壁上的漩涡，我觉得我快死了，我觉得我没力气了，我觉得我要倒下去了。
再一次躺在了碳堆上，此刻我的心好像跳出去了，原来天已经麻灰了，原来我坚持了这么长时间，碳灰无情的冲刺着我的喉喽，我觉的嘴巴快满了，呼吸急促的我觉得真要走了，不行啊！我怎么能这样撒手就走，我还没见儿女们最后一面，还有我的小孙女，我怎么就这样舍得走呢！他们仿佛又给了我点力量，我试着扭着头把碳灰吐出去，好像有点效果，虽然只能吐出去一点点，但我看到一点点希望了，坚持了好一会，嘴巴里的碳灰吐出了三分之一，不行了，瘫了，真动不了了，力气用完了。
就这样右腿伸长躺着，天都快黑了，看来老天真要收走我，望着天空，那几颗闪亮的星星仿佛在召唤我，好困，好困，好想睡觉，想睁眼，好疲惫，睁不开，别叫我，就睡一会。
朦胧中听见有人在哭，有人抬我，有人撬开我的嘴巴，好像是我的弟弟，我听见他在骂人，听见弟媳在哭，好像还在我家院子里，可我真的好困。
睁开眼时看见了无数的人头，大儿子也在床头，想跟他们说话，可发出的声音急得我哭了出来，咿呀咿呀，跟一岁小孙女一样音调，他们看我哭了，拍拍我的后背，摸摸我的头，我看见了大儿子眼里的泪花，想替他擦擦，无奈左手动不了，右手都是管子，原来我被救了，原来是儿子打电话没人接告诉了他叔叔，就是我的弟弟，原来最后我真被人救下来了。
但我好像吃不下去东西了，他们喂我稀饭我都咽不下去，急得他们叫医生，我也想吃，我也饿，稀饭在嘴巴里咽不下去，仿佛失去了蠕嚼器官，医生不知道跟他们说了什么，看着他们红着的眼睛，我知道，不妙了，我好像除了哭不会别的了，下午听见门开的声响，转过头去，看见了我的女儿和老婆，女儿哇一声跪在了床头边，抱着我的脸颊，一顿可怜的痛苦，看着她鼻涕下来，多想伸手帮她擦掉，可我竟然没有一点点力气，我也哭了，好像我只会以哭来表达情感了。
晚上小儿子也来了，不知道在医院第几天了，反正他们都来了，我都看到了，吃不下去饭，肯定意味着我快要走了，恨苍天的同时我也感激它，让我闭眼前见到了他们，见到了放不下的儿女们。
进来好像十多天了，一口饭未进，看着每天用营养液维持着薄弱生命，医生好像跟儿女们谈话了，不知道谈了什么，总之没几天后我被他们拉回家了，好像叫了120救护车送我回去，车上每个人的脸色都不好，女儿拉着我的手，看着她脸颊上的泪花，我知道，我知道他们心情，我能做什么，我除了会哭不会做别的。
回家几天，村里老老少少好多人都来看我，每次他们看我时女儿都出去了，我知道女儿出去发泄了，她不敢让我看她哭，来看望的人都是流着泪走的，我知道他们替我惋惜，一个59岁的中年人他们不甘我就这样走掉，我也不想，我也不甘，可老天一心执意要收我走，我用什么与它对抗，我只能哭着接受。
这一天，好像是5月2号，快晚上了，我有预感了，我要走了，我用手比划着抽烟，女儿看懂了我想表达的东西，接着大儿子为我点燃了那根泪的香烟，他用手夹住放在我嘴巴上，我忘记了怎么吸它，最终还是烫到了儿子的手，好不忍心。
好歹尝了烟的味道，我想我要走了，我没力气坚持了，好像听见了大哥无声的抽泣，好像听见了大儿子在哭，好像听见了女儿放声大哭，好像听见了小儿子喊我，好像听见了所有人在哭，我好想抱抱他们，可好像有什么东西在拉我，拉我闯入那个陌生的世界，我好像走了，我真的好像走了，确定下，我真带着所有的牵挂走了，一句话都不留给他们就这样狠心走了。
原来我来到了这个地方，天上，我看见了他们对着我的遗像撕心裂肺的哭喊，看见女儿哭晕过去被打针的情景，看见儿子跪在地上哭的不能自我，可我只能看着，只能就这样看着他们。
恍惚一年，2015年5月2号，我的小孙子出生了，整整离我走刚好一年，生命的延续，爱的延续就这样传下来了，这就是爱在轮回，生命在轮回。
我经常托梦给我的孩子们，告诉他们，我在天上看着他们，我在保佑他们，就这样我轻轻的走了。
希望看的友友们别骂我，用第一人称写了这篇文章，从来不敢写父亲求生的那段血的回忆，也不敢想那个片刻，今天，终于在今天，我写出来了，整篇文章在手抖的过程中艰难地完成了，欲望，求生的欲望，余生我该怎么做才能释怀那凹凸不平的墙壁。
