写下这样的题目，灵感来自于昨天返校日跟大家说的一番话。我对他们讲，“班规是最基本的底线，大家要知道什么不能做，什么能做。但班规就如同平原的河边，再往下鞋就湿了，而往上走是山，爬多高都不怕?！蔽蘼圩鋈嘶故亲鲅?，我都希望孩子们能在保住底线的前提下尽量往高走，相信家长们也都怀着这样的心愿，但为什么我们这么多年的心愿却换不回孩子们勇往直前的劲头呢？

以前曾读过的一篇文章《找茬的教育》，作者是一名小学教师。文章大意是一个孩子跟作者反应班主任老师总是找茬，作者问其原因，孩子说，“周一我做值日没做好，老师说我了，周二我就好好做，但老师什么也没说，（即没有肯定他的进步），周三我就想试试还不好好做老师会不会说我，结果果然说我了。你说我们老师是不是就盯着我没做好的时候好说我？”这篇文章我们乍一看会觉得这孩子真是欠抽，知道做好了就完了呗，还用钓鱼执法的方式试探老师什么时候说他，亦或者我们会说，该，谁让你不好好做了，不好好做当然要说你。但细想想，这就是孩子的真实想法，做值日如此，学习如此，做好事亦如此。

这个做值日的孩子的想法值得我们每一个大人好好反思，自己对孩子的评价方式是否有很大的问题。我发现很多老师和家长已经习惯在河边等着孩子们?？醋藕⒆优赖酶?，虽然心里美滋滋的，但很吝啬褒奖和赞美，因为怕孩子骄傲，有时候甚至觉得孩子爬得高是应该的，因为还有其他孩子比自己的孩子还高呢，于是这个机会错过了。等孩子没劲儿了，回到平原，走到河边，大人该着急了----紧紧盯着河边，只要孩子的脚一碰到到水面，立刻过来抓现行，并美其名曰“对孩子管理严格”。此时孩子的心情和那个不做值日孩子的心情不是一样吗？我做得好的时候你看不见，稍微一不好你就盯着我了，这是何等的挫败感。

也许有人会说，就这么盯着还老出事呢，不盯着不更完吗？我以为未必。在育儿观念中，有这样的说法：孩子们都是期待被关注的，而这个关注无所谓好坏，只要被关注即可。这个理论很好地解释了好孩子是夸出来的，同理坏孩子也是骂出来的现实，当孩子慢慢发现只有犯错误的时候，大人才会关注他，他就会本能地去变“坏”。以前看过一个电视剧，里面的父母总闹离婚，但有一次闹的时候正好孩子摔破了头，俩人立刻放下自己的矛盾都去关心孩子的伤，孩子疼在头上，暖在心里----爸妈已经很久没有这 么关心过自己了。于是，孩子每次在他们吵架的时候都会“不小心”受伤，因为他知道了换取父母关注的方法的。这个例子比较极端，这个孩子肯定是有意为之的。而更多的时候，我们的孩子不学习，闯祸的潜意识跟这个孩子是一样的，尽管连他自己都认为是自己不努力不用功，脑子慢，习惯差，因为这些话是每次你说他的时候给他灌输的，他慢慢也就接受了，而根本原因就是你的关注点放错了位置。试想，如果我们总在高处等他，第一次也许他爬不上来，但他知道，只要他爬上来就有人关注他，就有人肯定他，他还能不努力吗？聪明的大人会在合适的高度等着孩子，也许一周孩子会爬上来一次，好好抱抱，让孩子再重复几次，当频率增加以后，大人就可以把要求提高，循环往复，此所谓给孩子一个跳起来才能够到的苹果。

我们实在无须在河边呆着，因为孩子知道水深危险，若是也知道那里的任何活动都不会有人关注，慢慢也就没了兴趣去胡闹。想让孩子达到什么样的高度，就去那里等着他吧，他肯定不会辜负你的期望的！

附加小贴士：如何鼓励和表扬孩子

鼓励和肯定要掌握一定的技巧。罗森塔尔试验告诉我们“赏识导致成功”。这句话被滥用了很多年，却没有几个人能领悟到他的真谛，而是把它简单转化成“你真棒”。大人有时间了，心情好了，看到孩子怎么都好，随口就来一句你真棒，不疼不痒，甚至让人反感，反感如此廉价不走心的评价。当我们发现孩子的进步和成绩的时候，简单描述客观线速度就可以起到很好的效果。比如你可以说“我发现你这次数学进入年级前50名了”，或者“你们老师跟我说你篮球赛里进了十个球”。你说完了，他就会形成自我评价“我的数学还不错”“我篮球打得确实挺棒的”，而这种自我评价会直接帮助孩子建立自信，这种自信心才是稳定的，有效的，比大人说的他好还是不好要强很多。其实大人又何尝不是如此呢？担心别人的看法，把注意力放在他人评价上，愿意用外部条件如钱，房，车等来衡量自己的价值，这些现象都源于小的时候没有形成正确的自我评价体系，只能靠不断地比较来安慰自己不确定的心。