很多人做一些人际交往的时候还是停留在我该怎么办？最好就是能告诉我1.2.3...条这样的套路。实际上在解决问题时产生问题的核心原因是缺乏认识和分析。解铃还需系铃人，不是这个地方有个结，快刀斩乱麻就解决了。我们要清楚它为什么打结，这才能保证我们解决的问题。生活如一团麻，总会遇到各种各样的麻烦事，如果每次都斩，最后只能把自己的生活硬生生的割裂开。所以去找到问题的真正的原因，每一次问题都是一个非常好的成长和学习的机会。

这篇的内容会讲自我管理，首先问个问题：你们觉得自我管理是怎么回事？你觉得自我管理和情商有没有关系？情商最重要的不是跟人相处，而是自我管理。你看平时我们出现的一些问题，比如情绪爆发，以自我为中心，冲突。其实这些问题归根结底都是自己的问题。问题都出在自己。这些问题综合起来看，你可能会有懒的问题，会有礼貌态度的问题，会有情绪化的问题，会有自己能力的问题，会有一些胆小的问题，甚至包括气质等等。这些都是能改变的为什么没做好，这就是今天这篇要说的自我管理的问题。

情商最重要的不是把精力放在怎么样跟人相处上，而是要放在自我优化和自我提升上。如果你是一个能力强、心态好、有礼貌、有担当的人，你的人际关系会差吗？很多人情商里遇到的最大的一个困惑，总想着解决人与人之间的问题，没有去分析这中间真正产生问题的原因-在于我们自身身上的缺陷。这一篇是情商里面非常重要的内容。先看自我管理的误区：

很多人认为自我管理就是自我约束，要严格压制自己。比如遇到问题时，就跟自己说“我不能这样，我得管住自己，我得逼自己”。有些人还打点鸡汤，我得挑战自己。这样做可能会有一定的短期效果，一旦时间长了，就会出现一个问题，管不住自己，压不住自己，忍不住。通过这事我们就可以看到我们所产生的问题，因为我们没做好，我们自己又给自己很多的压力，去管自己，去约束自己，去忍耐。最后事情在人家面前呈现出来的结果不好，第一是：我们不出好结果，第二是：自信心不够，第三是：自己有时因为情绪爆发的结果，冷静下来看在别人眼中的自己，要么low,要么错，要么神经病。所以你人际关系才那么不好。

我们总是关注有什么办法能改变人际关系，其实改善人际关系的钥匙就在自己身上，而你自己本身就是那把钥匙。你总想去学一个技巧去解决这些问题，说句实话，绝对不靠谱的。想想自己学了个技巧，但你不会做，你情绪控制不了，能行吗？

自我管理第一个核心要点：情绪管理，自我管理是情绪的最为核心的基础。如果一个人连自己都搞不定，要去搞定别人也不现实。

自我管理第二个核心要点：欲望管理，自我管理上不是靠忍来解决问题。

自我管理第三个核心要点：行为管理。

自我管理第四个核心要点：压力疏导。

自我管理第五个核心要点：能力训练。

自我管理第六个核心要点：效率训练。

从这六点上去加强自我管理，不是单单的去控制自己的情绪，压抑自己愿望，约束自己的行为，躲避这些压力，这其实对我们毫无帮助。后面会一一为大家风向这六点该怎么做。

[if !supportLists]一、[endif]情绪管理，情绪是结果，只能被疏导，不能被压抑。比如：“你被人骂了，你就会有愤怒的情绪。”这个愤怒的情绪就是被骂之后产生的一个结果。因为我被人攻击了，被人羞辱了，所以我产生了这样的情绪。情绪实际上是因为这些事情所造成的结果，因为别人做什么事，所以我才会这样。包括难过、胆怯等各方面的情绪，它其实只是一种结果。首先我们搞清楚我们要搞清楚什么是情绪，喜怒哀乐，这些情绪都是我们身体一些本能的反应。遇到开心的事，我们会情绪高涨。遇到难过的事情，我们会伤心难过。遇到被人辱骂，恶意中伤，我们会产生愤怒。情绪加之于我们身上会出现生理反应，无论是你高兴，还是你悲伤，还是你愤怒，你身体是有反应的。比如我们高兴的时候，瞳孔会放大，我们身体会处于一种兴奋状态，甚至有些人会有一些脸红，身体上感觉到轻松。再比如愤怒，最容易看到的是有些人青筋暴露，血脉喷张。再比如悲哀的时候，有些人会感觉揪心的痛。这都是生理反应。所以我们可以看到情绪是一种本能的先天反应。它又是因为事情所造成的结果，所以我们没有办法情绪去抽掉。那么问题就来了，我们有没有办法去控制情绪？答案是否定的。有一些心灵鸡汤会跟你说如何去掉自己的坏情绪，建立自己的好情绪。我告诉你：把坏结果变成好结果，坏情绪自然变成了好情绪。情绪是我们的身体反应，我们做不到能控制自己的身体反应。就像伤心了，眼泪留出来了，你能把眼泪收回去吗？就是眼泪擦干了，眼眶也是红的，甚至有的时候因为还没哭完还会抽搐两下，呼吸上还会急促，哪怕你破涕为笑，但你心理的状态还是过不去。特别是疏于情绪管理的女孩子，你哄完她过段事件她又开始了。所以情绪很难去转变的，不能去改变情绪，我们应该如何管理情绪呢？不讲复杂的，只讲4个点，1.结果推演，不一定是最坏的打算，也可能是最好的打算，比如情绪低落的时候。结果推演是让我们明白一件事情的后果，我们很多情绪都是现在、眼前、当下，其实有的时候我们把这种过程推演一下，推演出一个最终的结果。你会发现事情比你现在、眼前、当下所看到的有一些本质上的变化，甚至有一些完全的不同。比如谈恋爱失恋了，是情绪大爆发的时候，无论男生女生，没有一个人控制得住的，失恋如何走出来？有人会开始一段新的恋情，凭良心说一句，如果开始一段新的，往往把这些情绪带入了第二段恋情，结果造成第二段恋情又出问题。失恋走出来一定有一个过程，就是有一个结果的最终推演，“还好我认识到了他是个渣男，我能想象到以后跟他生活我会痛不欲生?！比锨辶苏飧鍪率担妥叱隼戳?。是不是想了这个问题之后才真正释然，才把心里的疙瘩放下。同理失恋没走出来的，是因为永远陷在自己的情绪里。比如男生跟人发生冲突，最后没有打，是什么原因让你终止了暴力？是结果推演打了打了架是会被拘留的，你想到了结果了，所以停手了。结果推演，设想我这样做了会有什么样的后果，这不是压制情绪，比如失恋了，压制的做法是我不能悲伤，忍住自己的痛苦。然后一直走不出来，想的是如何让自己不难受。打架时候愤怒，自己劝自己要忍住，要冷静，当时忍住了，但是之后你的怒气始终要释放，你可能会把怒气发泄在自己身边的朋友和亲人身上，最后造成跟朋友和亲人闹意见。比如在学校走廊里跟人要打架了，也没想什么后果，就是劝自己要忍住，结果回寝室人家就说了一句：“哎呀！你不要这么激动”这是你的回复：“关你屌事”这就是压抑的结果。情绪只能被疏导不能被压抑，压抑之后，它始终忍不住要爆发出来。结果推演：是你一想这个结果之后，愤怒一瞬间就没有了。比如刚刚举的在教室要打架的例子，这时一想要被处分，愤怒瞬间就冷却下来了。再比如失恋：一想到就感觉高兴，多亏离开了这个炸弹。

[if !supportLists]二、[endif]关键点获取，很多时候情绪在没搞清楚状况下就爆发出来了。有的时候感觉自己的生气，愤怒，悲哀，高兴来的莫名。这里面说的关键点就是搞清楚状况，哪几件事情造成了你现在的情绪。？当想清楚这些点的时候情绪就没有了。往往我们情绪爆发的点是非常集中的，有时候情绪爆发只有那么一个点，甚至是一个很微小的点。那时候的情绪状况是根本看不见其他的东西，只有那个点，你关注力、注意力全部都关注在那一点上。愤怒，因为你骂了我。伤心，因为我丢了东西。你只看了一点，但你中间几个关键点都拿出来，有的时候你情绪就没有了。比如你被误会了，觉得委屈难受，这时我跟你说：你有没有发现你被人误会，除了你做的那个行为之外，还有一些状况是因为你没有表达清楚。你现在还可以去弥补。是不是感觉委屈瞬间就没有了？这时你就会想我怎么样把这个事情给补救回来。情绪它是一个本能的反应，是一个一对一的结果，也就是说情绪是一个点上面产生的结果，当你有多个点的时候，当你有多种办法的时候，当你有多种思考的时候，其实情绪自然而然就没了。因为你现在不是一个点产生问题了，是这么多点去产生问题，会产生新的情绪，这时候你会发现你的情绪会被化解。关键点获取是让你不要把注意力集中在一个原因导致的一个结果上，而是把原因分散一点，这样输出的就不是一个结果了。不管什么情绪，你会发现最大的问题就是出在你那个时候满脑子、满心满世界、满眼满耳朵，能够想能够听的都只有那一个点?！八钅锏摹⑺攘恕钡鹊?。关注的只有那一个点，所以你在那个时候即听不进也想不清楚，也不会去管一切的后果和结果，所以才会产生这样的情绪。

[if !supportLists]三、[endif]利益分析。在情绪情绪爆发的时结果推演之外，还有一个很关键，考虑自己和别人的利益和状况。情绪爆发时最重要的是搞清楚状况，我们要去想自己现在是个什么样子，在别人眼前是个什么样子？为什么有些人性格就能够那么开朗，因为他发现事情不好的时候，对他来说结果不好，也可能他没有能力改变，这个时候他舍，我不能只为这一件事情而活。比如失恋，为什么有一些人能快速走出来，因为她发现生活除了这件事情，还有其他的重心。而有些人就完全不管，失恋了就好像天塌下来了。情绪它是身体的本能反应，为什么我们要去反对情绪，就是因为担心我们太关注一个点，最后影响到了我们生活的全部。所以在情绪上最重要的是看到除此之外其他的利益点。这种利益分析是非常重要的，你只有想到了我还有什么没做，这些就会转化为你新的行动。所以我们会看到有一些人化悲愤为食量。生活里有一类人我们称之为乐天派，你会发现他最大的特点是什么东西他都感兴趣，什么东西他都关注，你会发现这类人你骂了他，他不愤怒，因为她觉得她接下来还有一个饭局，失恋了，没有关系，今晚要跟同学们打LOL，难道他们没有情绪吗？因为他们利益分析，还有别的更重要的事情要做。

[if !supportLists]四、[endif]注意力转移，比如你失恋了，吃也吃不下，睡也睡不着，玩儿也不好玩，觉得一切都索然无味。这一类人我们要做的事情就是注意力转移。需要把你在情绪上爆发的那个点给转出来，去做其他的事情。就不像利益分析，一般来说是要去做一些有新鲜感的东西。利益分析是他有其他的割舍不掉的东西，需要注意力转移的人是什么都不在乎，需要把他从太过关注的点上抽出来。解决情绪问题都是把你的注意力从在一个点上面抽出来。因为要有多种的情况去造成不同的结果，才能让你唯一的结果和唯一的情绪得到化解。人之所以有情绪啊，除了身体本能反应，最核心的是因为得不到满足。失恋是得不到，伤心难过是因为没得到人家的认可，愤怒因为没得到人家的尊重，都是因为自己内心没得到。注意力转移是让在生物奖励机制中去找到新的点，让自己有所得。这些方法对于任何情况下都可用。比如愤怒，愤怒是即时性的，马上就要爆发的，你跟人家吵架，两个人互爆粗口，这时你像说笑话一样，“哎，你鼻子上有点东西?！笔遣皇嵌苑降那樾饕幌戮捅淞耍闶遣皇且幌伦酉胄?，刚才的愤怒是不是大大的降低了？情绪的特点是太关注于一个点，在这一个点上输出单一的结果，造成整个生活和行为都有失偏颇。我们看到进入情绪化的人，不管是进入最高值的愤怒，还是进入最低值的悲伤，他们都会变得偏激，对于周边的一切都模糊的一种状态。真正的情绪它来源于我们自己对于一些事情反应的一些结果，往往是需要通过我们去建立更多的事情，得到更多的结果，来产生新的情绪，进行疏导、转换和替代。情绪是不能被压制的，很多人出现情绪，面对情绪的时候都是自己硬生生的去想解决这件事情上。所以很多人，都是我怎么办？你失恋了，你想解决问题是如何挽回！你跟人吵架了，你想解决的问题是如何搞定人家！你觉得难堪，你想解决的问题是怎么样征服人家！这时你发现在解决问题上根本没有办法。说一句实话，比如分手挽回，十个人里九个是失败的。知道为什么吗？因为你这个时候无论别人说什么你都是听不进去的。无论给你多好的建议你都是按照自己心里的想法来。你会觉得别人说的有道理，但是回去之后还是老样子。所以一般人来问我分手挽回，我都不会正面回答，首先会问如果你们俩这样下去会怎么样？如果没有发生这件事情又会怎么样？然后再证明关键点是什么原因？哪些问题造成了你们的分手，最后利益分析，会告诉他：在你的生活里除了这个之外，你还有没有其他的办法，其他的事情可以做，最后的注意力转移是什么？你去在解决这些问题的时候，能不能让自己产生一些新的追求，一些新的想法，去改变你自己现在存在的状态。只有这个人去做的事情，去做一些结果才能有新的变化，你本人身上的东西变了，才能够重新去吸引你的对象，不然分手挽回就那一会，你下一次过不了一个月还得分，因为你自己本身的问题没解决。

情绪疏导往往不是简简单单的有一个问题，我就去解决现在这个问题。做事的时候可以有一个问题解一个问题问题。但在情绪化的时候不能这样。因为这时候你是最听不进去的，人的主观意识很难去改变。江山易改，本性难移，我们听过的道理有很多，但是自己听了就真正去做了的有几个？这还是你有理性的时候，你想想自己要是情绪化的时候会怎样？所以情绪化单纯靠压制，靠解决这些点上的问题是解决不了的。首先要做的第一件事情是疏导它，让情绪产生一些新的需要，产生一些新的行为，去产生一些新的情绪，这才是能够去解决你情绪的过程。这些都是原理，我们来看具体怎么做。

第一：注意力分散，先做别的事情。情绪又不能压制，自己又不能消失，有很多人就喜欢钻牛角尖，就要去对抗情绪。最后自己一个人状况越来越糟，心情越来越差，甚至越来越崩溃。你哭、难受、发脾气、生闷气，这样对事情的结果有任何帮助吗？先去做别的事情，不管做不做的下去你先去做，另外一件或者两件事情做完，你开始冷静了，开始思考了，开始不跟自己生闷气了。

第二：绘制思维导图，实在不愿意做思维导图，就在纸上画。写这件事情的来龙去脉。

第三：倾诉，经过前面的疏导思考之后，你还要发泄情绪，找人抱怨。千万不要把自己困在困境里。如果觉得找熟人不合适你找陌生人，把情绪发泄出来。

第四：改变。做前面的三点之后，最后来调整方法去解决问题。这四点是标准步骤，先做别的事情，做完别的事情冷静下来之后，开始分析问题，找人倾诉，不要担心找不到倾诉对象，一般人都是有看热闹的心里，有人愿意找你倾诉，你还是很愿意听故事的，你实在不愿意就找陌生人倾诉，在群里找兄弟姐妹们。最后还是要解决问题，调整解决问题的方案。这是自我管理，接下来要说的是欲望管理。

我们在跟人相处时，除了情绪问题外，还有一个欲望问题。我们之所以被人讨厌，跟人关系不好，很多时候都是因为我们直接表达自己的欲望，甚至还会理直气壮的说：“我就是这样的人呀。我很直接，不会拐弯抹角?！?/p>

欲望于我们是原始的驱动，每个人生下来都有自己的欲望，佛教讲究是修行禁欲，其实欲望是禁不掉的，这是人的原始驱动。你看生存了几千年的宗教还是有点道理的，修行是让你去做最艰苦最朴素最累的一些事情，把你欲望转化为其他的一些追求，其他的想要去达成的东西。

我们有欲望的时候，总是会即刻想要。“我要挣钱，我要有钱”。欲望只有达成没有满足。达成是我去做，满足是我想要。各类宗教在修行上做的都是个转移。首先告诉你，你不要来讲想要的问题，你要开始去做这是修行的本质。在人际交往中，如果只是说我想要，就会变成情商低的人。人这一辈子欲望是驱动力，但欲望不是结果。我们做事情的过程中，只要你在做，欲望是帮助你去行动的一种动力，就像汽油一样，只要你在轨道上面运行，哪怕没达成你想要的，你的欲望也得到了满足。想一想是不是这样？哪怕最后没做成你想要的结果，但是你去做了，你的感觉是舒服的。所有的鸡汤文都在强调构筑梦想我们要从实际做起。因为你做了，即使做的不好，你至少有一半成功的机率。面对原始驱动我们要做的是达成而不是满足。

第一点：切除及时性。一旦出现“现在马上就要”的想法，建议你直接减掉。提都不要提，世界上没有立刻马上就能得到的东西。减掉你即时性的欲望和需求，想都不要想，因为想了也注定得不到。我们看过很多小说里面，一般即使性欲望能够得到满足，都要付出巨大的代价，而这个成本往往是我们不可取的。比如：女性爱美，去整容，付出都是小事儿。风险一旦出现造成的影响是不可逆的，甚至毁容。马上就要减肥，抽脂吃药排毒，接下来身体就会被搞垮。女孩马上就要钱，去卖。男生要钱，马上就去坑蒙拐骗偷。你看这些欲望马上得到满足之后，你的行为有几个是对的？所以当你有马上就要的念头，马上就要掐掉。你要钱就去努力，你要减肥就去运动，你要变美就去养生。欲望是原始驱动力，我没有否定欲望存在是错误的，你只是在做“我想要的”，靠自己的行动去达成的时候。才能管理自己的欲望。

第二点：步骤设定，欲望分多少步实现，分哪些步骤，哪些计划，哪些安排才是达成。任何一个达成它都是有步骤的，不会一下子就来的。

第三点：价值设定。我们去做欲望满足的时候，意味着我们有所付出。我们要去搞清楚：我要付出些什么？我们看情商低的人都是我想要，从来没想过自己要给什么。时间、精力、能力、贞操、情操、尊严、青春、包括各种经历，要付出的东西多了，你得搞清楚这种交换到底值不值得，

第四点：利益转化，你有欲望想要完成，觉得自己一个人完成比较困难，想要有人帮你一起完成，人家凭什么帮你？你能给多少好处？又要付出，到最后得不偿失。很多人认为利益交换是做社会关系的一个很重要的标准，交换就意味有得不偿失的可能性。这里说的利益转化，是把你的欲望变成大家的欲望。比如你要挣钱，你要有权力，有地位，最后转化为创业。创业是我们有共同的理想，有共同的目标。才有一群人帮你，大家一起做事。不要总想自己得，能不能大家一起得？情商是我们的行为方式被人接纳。每个人都有欲望，你是没错，错的是你行为的方式，你只想得到满足，而你不想着怎么去达成，这才是情商低的关键。所以我们一定不能马上就要得到。不管你想要什么，自己多搞几个步骤，设计步骤之后你要去做，转化为行动，你不要光说不练，第三点搞清楚自己要付出什么，凭什么要。第四点，你想要的能不能跟别人想要的结合，共同创造。最蠢的方式是想要马上就满足，比如没钱，你能借我点钱吗？情商高的人想要钱，哥们儿你想买什么，我帮你去买，我收点跑腿费。人会为自己想要的买单。愚蠢的人总以为自己会有小算盘，会得到，往往自己失去的东西更多，失去很多的机会，失去人家对你的信任，失去能够获得的东西，可怕的是他还意识不到。

情绪管理里一定要做的是延时，不管人家在说什么，不管人家在做什么，不管自己那个时候什么状态，一定要清空自己的大脑，教你一个清空大脑的方法，数数心里默数，从一数到十，1.2.3.4.5.6.7.8.9.10，然后再分散注意力做别的事情。你吵架的时候，就用这个步骤，绝对够管用。难受的时候也管用。这是都是你自己内心的。社交最重要的是互动，有互动就会有行为?；ザ讨凶钪匾氖切杏芯?、行有矩、行有具。第一个据是根据，第二个矩是规矩，第三个具是具体的动作，具体的步骤，具体的方案。行为管理一定要有定位目标，你做出的动作和行为不能给人感觉矛盾，接地气的说法是瞎搞乱折腾。有的时候不符合特定的场景，不符合礼貌规范时，让人感觉凌乱，让人觉得你在乱折腾。哪怕你做出来的事情跟旁边的人没有任何关系，旁边的人不会觉得无所谓，这种情况下，情商低的会说两句，然后你再来一句：“关你毛事”，然后矛盾出来了，关系就变差了。情商低的表现不一定是你对人家产生了坏的结果，（你对人家产生坏的结果，人家肯定是恨死你。）哪怕你没对人家产生坏结果，人家也会因为你的不恰当行为遭罪，人家嘴上不说可能心里会骂傻B，即使明明和他没有关系。别忘了行为展示是人际关系交往中最大的利益先导。很多时候真不是给一个好的结果，有很多时候你的行为做得好，你的人际关系就好。不知道你们有没有遇到过这种情况：你在努力的做事，遇到很多困难，突然旁边的人就过来帮忙了。为什么呢？就是因为我们的行为展示，他看到你努力的过程，人都是这样，看见身边的人很努力，他遇到了一些困难，你其实会主动去帮的。行为管理也是情商非常重要的一部分，行之有据，你的定位，你的目标，你为什么要这样做，你做事的目的是什么。人家来帮你也得知道他在做什么事情，要什么，你看到这个人东一榔头西一棒槌的，你都不知道他在搞什么，你直接会：“他在搞什么?！惫陶故静皇枪庹故竟?，最重要的是，让人家非常清楚你在做什么，你想要什么，你有哪些步骤，他才会去考虑我在哪些地方帮得上忙。最后对于结果的使命感，我一定要去把事情攻克下来，一定要寻求帮助，找到人来帮忙解决问题，不要老想着自己一个人干，那是愣头青的干的。

还不知道具体怎么做的？问自己几个问题：

[if !supportLists]一、[endif]我要干什么？（目的）二、我在干什么？（现在的状况，信息收集）三、为什么要这么干？（原因理由）四、干了有什么好处？（结果，收获）五、别人怎么想。（跟人互动的想法）

解决与人相处的问题，其实最重要的是先解决自身存在的问题，如果你连自己身的问题都没解决好，就妄图去解决跟人交流，跟人说话，跟人谈事，说句实话不好解决。自我管理不是简简单单的去严格要求自己，压抑自己。自我管理分六个方向：一、情绪管理，二、欲望管理，三、行为管理，四、压力疏导，五、能力训练，六、效率训练。这些涉及一个人的自我意识、社会意识。这篇文章的核心是情绪是结果只能被疏导，不能压抑。我们需要了解情绪的核心点是由一个点导出一个单一的情绪，这是最可怕的，因为当你只被一个点所引诱、所关注时，你的生活会失去重心。这种情况下，人会偏激的、盲目的、不自觉的。这个时候，人家给你的建议、说法，你是听不进去的。所以输出的结果的做法是结果推演、关键点获取以及利益分析、注意力转移。在生活中情绪管理简单的做法是延时，自己先把情绪清空一下，不要急着去对抗，不要急着去生闷气，不要让自己去做情绪上有失偏颇的事情，让情况越做越糟糕，越做越被人骂，越做自己越难受。第二点：分散，从这个点上抽离出来，不要急着做这个事情，先分散做别的事情。就是转移注意力的方法。第三点：绘制思维导图，自己坐下写写，好记性不如烂笔头，很多时候想不清楚的东西，我们去写一写，你会发现完全不同的感觉。这是去把我们思路理清的一个方式。第四点：情绪还是要宣泄和疏导，找人去倾诉聊一聊，说一说，不好意思就找陌生人，一定要把情绪疏导出来。第五点：改变，最后来调整，情绪不能老留在那里，留在那里意味着心结没解，你还是要调整方法去解，但不要意气用事的解决问题。

欲望管理上：欲望最核心的问题就是“我想要”我们所做的行为不是“我想要”而是去做，“我要”“去做”是两回事。欲望要解决的是切除及时性，然后设定步骤，考虑自己应该付出什么，价值设定，最后实现利益转化，不要单纯的想要，把自己想要的跟别人想要的结合，这才是情商提升的核心步骤。所以欲望管理建议大家：一定不能马上要，把“就要”咔嚓掉，转化为行动，要搞清楚自己要付出什么，凭什么要？能不能跟别人想要的去结合。

行为管理上：行为是我们社交的互动过程，它最重要的是有理由、有依据、有规矩、有规则，有具体的行为展示和过程步骤。定位、目标、过程、结果、互动是我们做行为的时候一定要去做的内容，是我们做事的时候一定要去做的内容，如果你没做，你就会发现发现自己方法不得当，自己做出来的结果不是你想要的，由此而引起人家对你的不满，人家对你的偏见，人家对你的能力的质疑。这也是造成你人际关系紧张的原因。生活中应该怎么做，问自己五个问题，我要干什么，我在干什么，为什么要这么干，干了有什么好处，别人会怎么想？

你可以把最近发生的这些事情结合本篇内容好好想，看看自己哪里做的好，哪里做的不好，然后在回去找人家做弥补改进。

最后祝愿大家的情商都能提升。

晚安