昨晚从实验室出来，一个人走在路上。

我反复咀嚼师姐的话：“可是笨不应该成为你不优秀的借口”

刚才师姐明明可以走了，但是因为我一直学不会那一个步骤，所以她不得不拖着发烧到快不行的身体指导我完成。因为我的笨拙，本该早早结束的实验硬是比平时晚了一个多小时。

我又急又愧疚，结果犯的错更多。出来收拾东西的时候，我对师姐说：“对不起啊师姐，我太笨了”

“可是笨不应该成为你不优秀的借口”

师姐一下子冒出来这句话吓我一跳，我愣住看着她。

她接着说：“哪有谁生下来什么都会得嘛，专注永远大于聪明的，记住师姐今天说的话”

我知道她指的是前几天她做这一步的时候我心不在焉，不好好做笔记，结果今天弄的这副样子。

我就在想，为什么有这么多明明可以做好的事，我就是做不好？

你明明可以充分利用时间，可你偏不

晚上十点，路上基本没人了。我暼了一眼右侧的图书馆，如往常一样，满屋子都装不下的灯逸出窗外，让人看着就很心安。

可我此时一点也不想像往常一样抱着手上的实验记录本往图书馆跑，我总是急急忙忙，找一个位置坐下，再上个厕所，忽然发现没有去接水，于是拿着水杯往开水房走，正要拿书出来手机响了，点开发现是广告短信，顺便瞟一眼朋友圈，结果看到微博弹出来一个爆炸新闻，于是我不由自主地点进去看……终于放下了手机发现自己没有带需要的书，索性换一本，可是又不知道从何看起……

就这样到了闭馆，我一边极不情愿地收拾东西，一边嘴上嘟囔着：“时间根本不够”

可我却没有想过，我甘愿让时间溜走的时候，却对它慷慨到不行

完完全全做完做好一件事真的很难吗？

你明明可以改变，可你偏不

我记得刚进大学，就有一个正确的认识：大学是座整容所，可以让自己越来越好看。

所以我给自己立flag，每晚必须要坚持跑半个小时的步。

我想减肥，想要在夏天来临前瘦成闪电，穿仙气的裙子，露出纤细的胳膊和美到爆的锁骨。

可后来我嫌累，所以慢慢给自己减少了时间，从30min ,到20min ,10min ...最后索性来也不来。我对自己说：该吃吃，该喝喝，不能亏待自己

于是啊，我一边大口大口吃巧克力，一边嫌弃体重秤上的数字。

可我也知道，当初和我一起定下flag的闺蜜，坚持了一个月不吃晚饭，每次跑五公里，然后她瘦了10斤

可我觉得内心不平衡，因为她之前对我说她是易瘦体质。

所以我开始感叹：我怎么会有这样一种吃一点就会长胖的身材！

你明明可以温柔，可你偏不

我的择友标准里有一项：不对父母大吼大叫，懂得孝顺。

我看不惯所有对长辈不敬的人，对这些人厌恶到极致?？晌矣惺焙蛞不岣改复蟪炒竽?，觉得自己受了天大的委屈，我必须要发泄，必须要让自己不难受，我不想憋着，所以我要一吐为快，噼里啪啦说一大串，分贝大到不行。

我讨厌这条与长辈间不可跨越的年代鸿沟，简直觉得不被理解。所以我慢慢变成了我以前讨厌的那种人，每次结束后，我都会深刻反省自己，可是我还是要犯错。我改不掉冲动的习惯。

你明明可以独特，可你偏不

我最开始也会有很多很多想做的事，我还把自己的梦想用傲娇的字体写在便利贴上，粘在我的书桌上。

可后来啊，看见室友在打游戏，觉得不跟他们一起开黑会被排斥，所以打开了电脑，让游戏瘾壮大，根深蒂固。

我明明答应了自己，每个月攒三百块下来，攒够去大理的机票奖励自己一次生日旅行。

可当我在啃馍时听室友说要去某个新开的牛排店尝尝鲜，我觉得寝室就落下我一个不合适，于是我跟着一起，把聚餐人数凑成了偶数个。

我明明答应了自己，做一个朴实但内涵丰富的女孩子，愿永远面朝大海春暖花开，愿明媚长在骨子里。

可我看到同班同学开始化妆，买各种各样的化妆品首饰，你觉得你这个连素颜霜还不知道是什么的“土鳖”一点也不合群，所以你慢慢丢掉某些东西，你开始花很多很多心思在外表上，你不再看书写诗。

你明明可以，可你偏不。所以你注定平庸

刚好看到一对小情侣在操场上跑步，男生一直跟女生说话，女生一直说：“走开啦，你烦不烦”可之后听了男生的笑话后还是会一起爆发出脆生生的笑声。

我跑了步在那压腿，一个人小声地笑出了声，可刚好别过头看到令人目眩的灯，却一下子就哭了出来

眼泪喷涌而出。许是这几天压抑得太厉害，终于绷不住了，所以此刻狼狈不堪。

可我又讨厌狼狈，并且拒绝平庸

明明可以做好的事，为什么不去做好呢？

给自己一个信仰吧！

如果不平庸，你得让自己的才华配得上你所向往的优秀

既然我明明可以，就去做啊！做完，做好，做到极致！