抑郁症、毫无闪光的普通女孩，活成光满万丈骄傲妈妈，对“活着”的一些感受和理解

（准备的TEDxShanghaiSalon-ALIVE演讲第二稿）

是的，曾经我离这个词非常的遥远，因为我觉得我即使活着，也不过是行尸走肉，我曾经非常非常近的靠近死亡。无数次的想解决自己，因为我患了产后抑郁症长达两年多，那个时候我觉得我就是一个彻底loser，人生这个游戏我注定是失败的，人生这个游戏我注定是失败的我不想玩了。但，我现在好了，我现在完完全全的康复了，并且活出了理想中的自己，很爱很爱现在的自己。

在这个康复过程中，我发现，是不是有一个问题不但困扰了我很多年，可能也困扰着很多在座的中国女性很多年，我们是不是一直有一个思维定势——因为总是有那么一个人跟我们说，只要你……就……能怎么怎么样。我们在上学的时候，父母老师会说你作为一个普通的女孩，只要管好你的学习，考上一个好的学校就好了；在我们结婚的年纪，他们又说找一个适合的男生嫁了吧，你的未来就不需要担忧啦；然后我进了一个非常稳定的公司，八年十年这样缓慢的过着，可我并不觉得快乐；甚至我在生了一个健康可爱的孩子以后，我的一切疑惑都全面爆发了：明明我已经做到了1234，可是我的生活，我活着为什么越来越辛苦呢？不是说，只要达到……之后就可以一劳永逸了吗？还是说我没有找到那颗神奇的药片，我吃下它就会变得轻松？王子和公主从此幸?？炖值卦谝黄?，这样的结局只是一个幻想吗？

这个矛盾每天都让我内心发生冲突，而我排解不了，所以只能攻击我自己，于是我成了产后抑郁症。我当时的状态是双向情感障碍，也就是传说中的燥郁。后来我为了救自己，我去看了很多心理学的书籍，也像非常多的心理老师学习，我剖析了我的原生家庭、我从小的经历、我隐藏在内心的渴求。发现了三件事。

第一，我的认知错了，我以为很多事情去努力也没用，或者努力了就能一劳永逸，这个思维模式是完全错误的。

我以为一个人的自信和他的肌肉一样，都是天生的，有些人就是天生丽质，而不是他的后天努力的结果。而那些老师和父母让我们努力的方向，并不是我们自己最终想要的样子。

于是我花了很长的时间去问自己：我到底想努力成为什么样子？我最想成为的那个人到底是怎么样的？

但在长期的那种固有的模式下，我一下子找不到我究竟想成为怎么样的人，可是我清楚明白的知道我不想成为怎么样的人：我不想成为一个碌碌无为,没有闪光点，总是为别人鼓掌的母亲；不想成为一个总是在镜子里那样肥胖的自己，穿不上好看衣服的自己；我不想让自己的英语继续这么渣，以后带着我的儿子自由行也不能成功，还要跟团，要靠别人！

于是，我不想成为的那个人的反面就是我想成为的那个人。

第二件事情是我终于从自己不喜欢的A活出了自己理想中的B，这个过程中我发现是有路径的。

我希望自己闪光，那么我就去找出我的闪光点，我比别人更值得去努力的那个地方，并且把我的兴趣变成我的擅长和不可取代。

我每天用一个小时的时间，找私教锻炼训练我的肌肉和线条，用了100天，我瘦了12斤，练出了马甲线。

我每天抽出一小时的时间，练习我的英语口语和听力，我用了整整一年，我终于达到了可以出国去欧洲活着回来的地步。

第三件事情是我发现：即使我现在已经活出了理想中的自己，那就平安喜乐，没有烦恼了吗？答案当然也是No。我依然每天需要努力，需要去坚持，我有我的得到，自然也有我的失去。我在成为理想中的B这个过程中，我得到了很多，我吸引了越来越多的同频小伙伴，但同时曾经有些亲密无间的人离我而去了，或者，是我把他们搞丢了……这些，就是选择自己活着方式的代价吧。

但我很庆幸，打破固有思维很难：但我终于知道了，也许我们人生活着最大的痛苦，就是以为你没有痛苦的痛苦。

只有我们去直面自己内心最大的那个恐惧，回头勇敢迎击那头小怪兽，我们才有更多活着的意义。我喜欢现在这个自己，最好的这个自己不在未来，不在远方，就在每一个当下，就在现在！

让我们一起幻想一下，十几年以后我们的生活吧！那个样子，是你所期待的吗？是你所满意的吗？如果是那，太好了，如果不是，那是不是从今天开始，我们也找一个方向，用你内心深处最大的驱动力去努力，去前进，去改变？

愿我们所有人都活成自己想要的那个样子，谢谢大家！