突然累了。不同于往常的累，是疲惫？抑或是放下。
是放下吧。重担超过了极限，我无力支撑，干脆就放了。无奈地松手，所有好的、坏的，都一股脑倒了出去。不去留恋，不去斟酌。我只是笑笑，抬头，45度嘴角上扬。
我开始欢乐，发自心底的闲适。不再忧愁，不再烦扰。失眠了太久太久，久违的困意袭来，我开始什么都不想，什么都不做。我只是打盹儿，只是乐。
奔三的年纪令我恐慌，这我是承认的。隐约的细纹爬上额头，皮肤隔三差五的问题，会生病，会焦虑，会时不时地莫名害怕?？蓟尘?，开始感伤，为过往的种种。我会发呆，会流泪，为了曾经匆匆路过的某个他、她、它。
只有足够年轻的灵魂才能顽强到不惧分离吧，曾经的不回头大步向前真的就只是曾经了。现在的我不再年轻，怕聚散，伤别离。不敢爱，也不愿被爱。敢爱敢恨是奢侈的最骄傲，我早就没有那种激情和魄力。我开始欣赏安逸，追求平静。只愿一个人待着，独自欢愉。
不愿去爱，更无力去争。一切随缘，顺其自然的最温暖是我想要的安全感。不曾怕过什么，自信到自负的我早就留在了曾经。现在的我是最容易害怕的人，思前想后，犹豫不决。洒脱再也不属于我了，我终究变成了一个磨磨叨叨的老人。
时间让我变成了我不喜欢的自己，但却是最舒适的自己。我会踽踽独行，不需要陪伴，不需要温暖，我只要我自己。我会自我拥抱，给我最好的温暖。
暖洋洋的午后，一杯反复冲泡、近乎于墨绿的浓茶。始终翻了那几页的、格调阴霾的小说摆在桌角。周围一片寂静，大家都延续着午后的困意，谁也不说什么，不做什么。我也美美的安静着，发发呆，看看窗外，不费力的想些什么，却又什么也不想。
钟情于自己的世界不能自拔?？岚来?，一个人玩儿，一个人乐，想到什么就无所顾忌地埋头去做。穿宽大的绿色长裙，乱糟糟的马尾随手扎起。穿猫咪图案的拖鞋，抑或是光脚，从一个房间走到另一个房间，走走看看，熟悉的一切都有令我欣喜的点滴。我说不不出。
单曲循环是我听歌的必备模式，一直坚信，每一首歌都有它固定的情境。不慎乱入的旋律会令我惊慌失措，仿佛是不懂规矩的小孩冒冒失失闯进我的世界，打破了我苦心维持的和谐。多不好，这是不可以的吧。
有谁同我一样痴迷于王菲的音色不能自拔，那种随意的、自由的唱腔令人沉醉。恰到好处的傲慢是最迷人的，我羡慕她的特立独行，欣赏她的高傲冷漠。想做什么就做什么是我最向往的生活状态，我想要的最自由她有，她全有。
心情不错，或心情不好时，我也会低声哼唱她的某些词句。旋律早就烂熟于心，却总唱不出她的韵味。她的洒脱我没有，自然配不上她的傲慢。我终究被世事牵制，只是一个最最普通的俗人罢了……
