不知道什么时候开始，“原生家庭”这个概念像疯长的野草一般迅速在人们心中留下了深刻的烙印。
人们批判关于原生家庭带给孩子的不幸，不管是否受过其害的人都纷纷加入其中，个个都是一副誓要讨个说法的模样。
我初次接触到这个概念是在《都挺好》热播之后，当时微博上沸沸扬扬传着的都是关于“你是否会原谅原生家庭给你带来的伤害”。
会吗？现在独立坚强的我会选择原谅那些曾经的伤害吗？
我选择了“会”，并转发了那条微博。
现在占据在我记忆里的童年，大部分都是关于痛苦、屈辱和仇恨。
的确，我对我的父母不能有什么大的奢望。他们文化水平都极其有限，大半辈子已经耗在小山村里了，他们不懂怎么教育孩子，只能靠传统教给他们的东西来教导孩子。
他们是老式的包办婚姻，两人在婚前都不了解将要和自己度过一生的是个什么样的人，只有一些匮乏至极的语言给他们描述。
在结婚之后他们的矛盾重重，而且根本就没有解决好就匆匆生下了我。
我鸡飞狗跳的童年是在被打被骂和被邻居解救中艰难度过的，年纪甚小的我那时还想到了自杀。我想着像电视里的人那样离开的话就不会有这么多难受的事情了，可我没有那样做，因为我怕，我怕会被凶狠地打一顿。
我是他们仇恨之下的产物，自然也就成为了他们之间的仇恨倾泻对象。
我总是羡慕别人有和睦的家庭，当谈论到类似“家庭”的话题我总是闭口不言，因为我不想让儿时的阴暗完完本本地暴露在阳光之下。
我害怕说出自己的想法，因为怕下一秒那个巴掌就会打在我脸上，我知道那有多疼，而我不敢再次尝试。
我没有主见，不会做选择，总是觉得要做出非常正确的选择，才能避免一些问题的出现。
我小心翼翼地长大起来，我敏锐地察觉别人对自己的不喜欢，并在撕破脸皮之前让自己早早离开，这样才能确保自己不会看起来太愚蠢。
我谨慎地做抉择，希望我考虑到的问题都不会出现。我长成了一个敏感、沉默、阴暗的人。同时我又成为了一个别人口中聪明、成熟、稳重的人。
即使他们曾经带给我太多的痛苦，但到现在我还是会选择原谅。因为痛苦是曾经的，现在的我拥有大片阳光。
我一直以为在那样的家庭情况的影响之下我会变成一个很差劲的人，会像他们那样暴戾无常，目光短浅。
可是我没有变成那样。我成绩还不错，跟身边的人相处倒也不差。
可能是懂事的太早，我比同龄人都更早地投入到学习之中，学习上得到的成就让我可以慢慢遗忘那些痛苦往事。
身边的朋友们给我带来的感动都像暖流一样注入我的身体之内，这些小小的力量汇聚起来，渐渐在覆盖阴暗的那些东西。即使只是陌生人的一句谢谢，一个小小的帮助，都能让我感觉到温暖。
毕竟这个世界上暖心的事情还是那么多，为什么非要把自己困在过去呢？
那是跟自己过不去，也是跟那些大好时光过不去。
随着年龄的增长，人都会想通一些事情。我感觉到我的父母也在尝试跟我和解。我理解他们，也心疼他们。
由于自己错误的教育方式伤害儿女，致使自己现在后悔不已。他们也不过是那个时代下的悲哀。
我在努力地想让我的家庭和普通人的一样，一家人能开开心心的谈论，而不是像仇人那样怒目而视。所以我每天都跟他们聊聊天，告诉他们处在异地的我的近况，让他们少一些担心，我也从他们那里得知家里发生的事情，减少与家庭的隔离感。
现在的我心里充满了阳光，我知道还有很多事情等着我去尝试，我喜欢新奇的事物，我爱这温暖的世界。
我努力用自己的绵薄之力去帮助他人，我知道每个人都或多或少受过一些伤害。我愿意去温暖他们，就像他们曾经温暖过我一样。
我不会让以后我的家庭成为我孩子的痛苦之地，而会让家成为他快乐的源泉。
我有一颗善良的心，如果你曾受过这些伤害的话，我可以用我这颗心来温暖你。
愿你也做一个温柔的人，善意地对待这个世界。
