20200331? 周二

*应体育老师的要求，孩子在客厅里铺上我的瑜伽垫，准备让老爸给他录做俯卧撑，深蹲跳的视频。

孩子大声说，“我要录视频交作业了哦，你们都先别说话?！比缓?，吭哧吭哧的做开俯卧撑了。

说实话，孩子做的俯卧撑，也就头一个两个，看起来稍稍有那么点意思，接下来再做的，严重变形走样。

我知道我对孩子有高要求挑不足的毛病，于是，赶紧退回我的房间，让自己不看，不说。

*我听见孩子的喘气声，听见他嚷嚷着，“累死我了，可算把几组都做完了?！?/p>

随即，我就听见了姥姥姥爷的声音，估计两人刚才是强忍着没吭声，这会儿竟迫不及待的抢着说。

一个说，“你做的压根就不标准。你看看你的俯卧撑，胳膊肘都没用力，没撑起来。你的深蹲跳，蹲不下去，也没跳高。做的啥呀。”

一个说，“让你天天早起锻炼，你就懒吧。做几组活动就大喘气，以后体育还得达标考试呢，看你怎么办？”

一个说，…

一个说，…

*除了听到姥姥姥爷你一句她一句“苦口婆心”说孩子的声音，我还听到孩子哗啦哗啦，收垫子的声音。

我的胸口有一团躁动之气在乱窜上顶。

我意识到，我对“姥姥姥爷说孩子”这件事，起了对抗情绪。

虽然我知道，姥姥姥爷一心都在孩子身上，一心想让孩子好为孩子好，他们把孩子看的很重，很在意他。可是，对他们这样说孩子，我还是觉得很不舒服，很抵触。

我心里响起一个声音，“我就能做成这样呀。我是做的不标准，可这已经是我尽我最大的努力做了呀。你们就不能不要求我，就不能不说我不好嘛！”

我觉得他们这样说，孩子会很难受，会觉得又被挑剔，被打击了。我觉得孩子该有情绪了，觉得他们这样说，会挫败孩子的积极性和自信心。

*我感受到我的情绪，这会儿，我虽然没有像之前那样，姥姥姥爷或老公一说孩子，一边就急冲冲的去“护短”，去怼他们，说他们“说吵唠叨”的做法不对；一边又转过头来嚷嚷孩子一顿，比他们的言辞更激烈，态度更恶劣。

这回，“有情绪先不处理问题，先看情绪”，这句话，念的多了，记的牢了，我可算是用行动做出一次了。

我呆在房间里，感受着自己的情绪，心里头的不舒服依然有，在翻腾，只不过我这会儿没被它拽走。

我闭嘴没说话，朝客厅张望。孩子收了垫子后，去厨房喝了水，又回他房间了。

看起来他并没有我以为的那样多难受多委屈，也没有我害怕的那样，气冲冲的和姥姥姥爷辩解或杠上。

而姥姥姥爷说了几句后，两人又安慰上了孩子，

“毕竟咱不是运动员，胳膊没劲儿，不常练，动作做不标准也正常。慢慢来，大一点就会做的好一点?！?/p>

“就是，天暖和了，早上醒的早，起来活动活动，也长个?！?/p>

…

不一会儿，大家又各干各的，相安无事了。

*我突然发觉，姥姥姥爷或老公说孩子时，我的不舒服，原来是我代入了。

我代入了自己，觉得被挑剔，被要求了；觉得自己的努力没被看见，没被认可；觉得很挫败，不够好…

这些，都是我代入的感受，并不一定是孩子的。

我所谓的“护短”，哪里是在护孩子，分明就是在“护”那个一直怕“自己不好”，一直想索要“接纳，认可”的我自己哦。

也许，被姥姥姥爷或老爸说几句，孩子只是有些不爽，有时候有情绪，有时候顶嘴对抗一下，就过去了。但看到我的反应那么大，孩子本来没有的“我不好”，“被打击”，“很挫败”的感觉，反倒是被我勾出来了。一次次的积累下来，孩子不仅排斥对抗“被说”了，也开始有“自我否定”了。

*以往我被情绪牵拽着时，又是“代入了自己，护自己”的怼父母或老公，又是延用了同样“指责，要求，不接纳，不认可”的嚷嚷孩子，反倒是把三方都弄的很不舒服，（都觉得自己有理，又觉得自己做错了）。

这回，我撤回了自己，人家两方，没有我的掺合，说的说了几句就住嘴了，说完了还能理解接纳了；听的也没多大的对抗反应了。

呵呵，原来，我是去捣乱的呀。（捂脸捂脸）

*我嘴上说着父母和老公对孩子“要求，指责，不接纳，不认可”不对，可我也是如此对孩子的。

我嘴上吵着孩子听不进大人的建议，光情绪对抗，没有行动改变，可我也是如此对父母和老公的。

原来，我对别人的不满，我说别人的，其实恰恰是我对自己的不满，恰恰是我正在做的。

所以呀，还是那句话，“照镜子，改自己”吧。

*另一方面，从我自身的感受和渴求：我不想被“指责”，想要被看到“我已经努力了，我目前只能做到这样”，想要“不论我怎么”都能被接纳，被认可，被鼓励，被支持（尤其是被父母，被最在意最亲密的人这样对待）…

我想，孩子是不是也想要呢？父母和老公是不是也想要呢？别人是不是也想要呢？

那我，能不能给他们点，能不能让他们感受到点呢？

*记得有个老师说，不管别人做了什么，我们能不能尝试，先鼓掌再提建议，先说好再说要求呢？

想让别人听得进你的建议你的要求，你得先让人家有点“接的住”的好感觉和力量吧。

先鼓掌和先说好，给的就是这“好感觉”和力量哦。