前不久，在微信朋友圈里看到一个朋友发了一段长文，说他和父母怄气了好一阵子，可是在人生低谷、脆弱时想起的仍是父母那温柔如昔的笑颜，那声声叮嘱中道不尽的爱意……我们和父母血脉相连，这种亲情本就不是一句两句气话可以割舍的。我们和父母间有根无形的绳在牵引着，我们在绳的这头，父母在那头。

我记得朋友H曾说过，她不想回家过春节，因为她厌倦了父母不停的唠叨，厌烦了父母想要掌控她一切的权利，厌烦了父母总是想要极尽办法窥探她的隐私……她说她要去到云南，去到云之巅的南方，远离身在北方的父母。这样她可以有着自己的自由，做着自己想要做的事情，摆脱父母的操控，不在听父母无谓的唠叨。

后来，H真的去了云南大理，去到了一家客栈当起了义工，她喜欢这般无拘无束的生活，希望日子可以这般永远的轻松愉悦下去。她找了个借口搪塞了父母，说是为了考研，想要在学校好好复习。久在乡下的父母信以为真，只是带着些许失落。电话这头的她却开心的像个孩童般，庆幸自己终于可以躲避父母的年前盘问。她制定了许多计划，想要趁着这个机会好好游览下云南。

一次H在客栈里接待了一批登山爱好者，他们决定去攀爬云南的最高峰——梅里神山。听说是去登山，她兴奋了好一阵，琢磨着怎样才能加入到他们的行列，因为她本人也喜欢刺激冒险的登山运动，而且还掌握了一些基本的技能。在与客人的谈话中，她隐约的透露着这个想法，在得到客人的首肯后，她兴奋的睡不着觉，感觉自己在超越之前的自己，这一切源于她的正确决定——远离父母的束缚。

梅里神山山体陡峭，积雪终年不化，岩石风化严重，气候难以捉摸……显然通往梅里神山的道路异常艰险，甚至难以逾越。H在登山登到一半时，出现了胸口闷，头晕的症状。在往上爬时，由于脚踩空了，滚落下了山体，在命悬一线，人生最脆弱时，她想到了年迈的父母，想起了父母平日里的种种好。她说要是能够大难不死，就放下与父母的种种芥蒂，真心去善待父母，这时她才明白父母往日里的种种表现都是出于对自己的关心。

H在滚落的一瞬间，同行的登山爱好者死死的拽住了她，这才使她捡回一条命。在这之后，她向客栈老板说明了急于回家的原因，匆匆背上行李，踏上回家的归程。她仿佛能想像到父母那双期盼她回去的眼睛里，曾饱含了多少风霜雨雪。那抚养她长大成人的千千万万个日夜，父母是怎样艰辛而无怨言。

我相信每个人都是有感情的，都不是近乎冷血的动物。我们在成长的道路上极尽全力想要脱离父母的管束，想要那自由自在、无拘无束的日子。我们甚至有时会埋怨父母不近人情，不了解年少时的我们的想法，总想着有天要远走高飞?？墒俏颐窃谧罾选⒋嗳醯氖焙?，总会记起父母那一份无私的爱，那一份在黑夜中照亮我们前行的爱。

我大学毕业执意要单身勇闯北京，父母坚决不答应，出于过度的关爱，他们希望我留在小镇上轻轻松松的过日子，不要去受那些无谓的折磨。他们经常挂在嘴边的一句话就是“一个女孩子，没必要走南闯北，日子轻松些就好，留在家乡工作挺好的”。

每次和父母说起要去北京时，他们总嫌北京太远，工作竞争压力太大，消费太高……总之他们列出了许多理由来阻止我去北京工作。他们希望我能按他们的想法来当一名小学老师，平平淡淡、安安稳稳的过一辈子。我说他们思想过于保守，不愿去接触外面的世界，总想着安稳，没有前途抱负。我和他们争的面红耳赤，甚至他们愤懑的拍桌子示威，放出狠话。

父亲怒目而视，指着我说:“真是养了个白眼狼，这么气人，走走，走了就不要回来了，这么个小地方容不下你这尊大佛。尽管吃苦去，以后别哭着回来就好了……”

我摔门而出，带着身上仅有的一些钱就这样不远千里，为了我的城市梦想，只身来到北京，远离了父母。初到北京，人生地不熟，在人海如潮的大街上，我就被小偷顺手偷走了口袋里的几百块钱。因为所带的钱本就不多，这样一损失，我在经济上就更加拮据了。

我每天吃着一块钱一个的馒头，每餐都不敢奢侈。租住在阴暗潮湿的地下室，蟑螂肆意的在床上爬，日子久了却也习惯起来，不在如初见到时那般大惊小怪。之后我在几经转辗下，找到了一份工作，工作时间长，薪水不高，难以维持在北京的生活。

每天拖着沉重的身体往返于上下班的公交，在人潮如流的北京，繁华热闹始终不属于我这个异乡人。之前在电视上看到北京的都市繁华，对于我来说只是镜中月水中花。北京这个城市太冷，未曾温暖过我这个异乡人。在北京，我不知多少朵雪花上，会沾上我的泪珠。我开始想念在家中的温馨时光，开始想念父母，只有他们能够慰藉我这颗脆弱的心。

不论我们能够飞多远，去到哪里。当我们在脆弱时，总会想起父母那无私的爱，只有他们的爱能够给予我们前行的动力，能够让我们折断的翅膀重新粘合，再次展翅高飞。