? ? ?儿子五年级的时候，学习成绩出现明显滑坡，我开始焦虑。由于教育理念的分歧，我和先生经常发生争执?；登珊?，经朋友推荐，我参加了一个亲子教育课和时间管理课程，两个课程历时3个月，集中授课9次。

? ? ?一位来自南京的学员每周都特意赶来无锡听课，九次课一次没缺，当时我为她的决心和毅力深深感动。90天下来，她的生活发生了大为改观。于是，她千方百计想让老公也来上课，希望通过上课改掉老公身上一些她看不惯的积习。她老公被她软磨硬泡，终于来到时间管理课堂。让人大跌眼镜的是，老公上完课，只按照要求做了一天，之后依然我行我素，一切照旧。她对老公的表现失望至极，认为自己那么拼，却完全无法改变老公，自己对生活都失去了信心，好不容易养成的好习惯也慢慢地退缩回去。而这一切，她都归因于她老公，心里充满了抱怨和愤怒。

? ? 我曾经建议她看看《为婚姻立界线》这本书，希望她通过阅读，知道在婚姻里面，我们能改变的永远只有自己，不要总想着改变对方。我告诉她，婚姻里我们要清楚地知道自己要什么、不要什么，不能让对方轻易地控制自己，但也不要试图去控制对方。可是，她根本就没有心思去看书，也从未思考过怎么做好自己，而是一门心思地去想要改变对方，控制对方，她根本就没有“看见”他老公的存在。

? ? ?可是谁会愿意被改造呢？你要改变我，就意味着我做的不好，谁能接受那么赤裸裸的否定呢？谁会愿意被控制呢？你要控制我，就意味着想让我成为你心中的理想人物，谁愿意成为别人心目中的他呢？谁不希望被“看见”呢？你没“看见”我，就意味着你无视我的存在，谁能接受被人无视的事实呢？

? ? ?理念决定行为，前提错了，怎么可能结出好的果？看到她的经历，我不由想起曾经的我。

? ?我和先生相识24年，恋爱8年，结婚14年，现在孩子已经11岁。随着时光流逝，激情和浪漫慢慢褪去，我们早已变成柴米油盐的凡夫俗子。孩子出生后，家庭重心自然地转移到了孩子身上，工作之余，我的大部分精力都花在了孩子身上，以前管孩子的吃喝拉撒，现在愁孩子的学习成绩，不知不觉中，从一个高知女性蜕变成一个市井怨妇。

? 以前是老公在外面玩，我在家里照顾孩子，心里不平衡；后来是我要管教孩子，老公不管孩子还嫌我管不好，教育理念不一致导致分歧不断。心中的不满意、不爽快，积聚到一定程度，就会在心底翻起滔天巨浪，悔当初没有选对人，恨不能带上孩子一拍两散，于是乎，过段时间就会爆发出来。老公说我有间歇性发作倾向，我则认为是忍无可忍，一直忍下去要憋出病来。于是我们就这么吵一段，冷一段，好一段，周而复始。吵能平复我的情绪，却也伤我们的感情，所以，这些年我们的亲密关系一直不能到达一个更美满的状态。

? ? 上了亲子教育课程，我豁然开朗。我们要“看见”孩子、无条件地接纳孩子，可是我们“看见”我们的配偶了吗？无条件地接纳他了吗？于是我开始反思，开始学习，开始改变。

? ? ?现在的我，不再因为老公的行为习惯和我的期望不一致而不开心，不再强求老公的观念和我一致，不再让他的不良行为影响我的心情。我会告诉他我的好恶和底线，告诉他的目的不是为了改变他、控制他，而是让他清楚我的界线。

?现在的我们，仍然会有分歧，但不再会像从前那样，吵得鸡犬不宁，僵得冷若冰霜。我们也会讨论和争执，但很快就会烟消云散，因为我们谁都不想去改变对方、控制对方，大家最终的目的是达成共识、解决问题。

? 孩子的成长，取决于父母的成长，而夫妻关系的优劣，不也取决于我们自己的成长吗？我们成长了，自然可以影响到对方。为什么要通过改变对方、控制对方才能得到我们想要的幸福生活呢？我们可以把握婚姻生活的方向，为什么要把幸福的钥匙放在对方的手中？

? ? 与其想着改变对方，不如让自己成长，你若盛开，蝴蝶自来。只要做好自己，幸福自然会来敲门！