彻底否认人欲，也就是彻底否认身体，没有身体做支持，所谓的天理就变得越来越玄幻。当你摒弃了你的人欲，远离了你的身体，你的身体就可能会被其他人所控制，于是身体沦为了别人的“奴隶”。

原文1：真自我的人，他的身体和他的自我是在一起的，他的身体忠于自己的自我；假自我的人，他的身体和别人的自我在一起，更容易受别人控制。结果他的身体和他的自我分离，而在寻求与他人的自我结合，这就是身心分离。

这一篇文章给我强烈的共鸣，通过简单的反思，我就发现自己是一个身心分离的人。

我小心翼翼的活着，身体就像一层外壳，自我躲藏在这层外壳的深处，这层外壳?；の业耐币哺衾肓宋矣胪饨绲闹苯咏哟ァ?/p>

我问自己，为什么我是这样的人？我发现答案可能就在我的童年生活中。

在我不到一周岁时，我的父亲就去世了，人生最初的几年，我辗转在不同的亲戚家，今天住在这家，明天住在那家，后来6岁时，母亲到外地工作，我就寄住在外婆家，度过了我的童年。然后从小学五年级开始，我就寄在不同的老师家，直到高中为止，在我至今的20多年生命中，我与父母真正住在一起的时间可能不足3年。

认识我的大部分人都认为我是一个比较真实的人，但真正了解我的人可能根本没有。我不虚假做作（不排除偶尔），但我也不喜欢暴露自己，我用身体把自我封闭起来，展示给外界自己我的一小部分。

一度我很羡慕那些文章写得感情丰沛的人，我的文章几乎不会暴露自己的隐私和情感，缺乏温度，这是因为流露感情会让我感到害怕。

目前为止，我就是这样的一个人，但我知道，这只是暂时。

原文2：身心分离会导致迟钝，这其中更深的逻辑是：有假自我的人为了?；ふ孀晕遥焉硖逵胱晕仪懈?，并把真自我割裂到一个与身体无关的空间里。

还记得当初海军新兵队列训练时，我的动作总是慢半拍，我需要很费劲才能跟得上其他战友的动作，而且身体总是显得那么僵硬，很不自然。

走在热闹的都市街头，我也能感到独处的静谧，因为我的自我与身体并不同步，真自我藏在另一个空间。

我是迟钝的，大部分时候我都能享受孤独，虽然不愿意承认，偶尔我还是会渴望与他人建立亲密关系。

原文3：当我们试着把身体与自我割裂开时，会觉得自恋、性和攻击性这些生命动力是不好的、鄙俗的，甚至肮脏的，因此会压抑、否定它们，而去追求纯净。

以前我有很强烈的负罪感，我觉得自己是被父母抛弃的孩子，而我认为他们丢下我的原因是因为他们不喜欢我，然后会觉得自己是一个不值得别人喜欢的人，继而就不会主动去与人交往。

通常是别人主动靠近我，与我交流，而大多数时候我都会刻意保持距离，我渴望亲密关系，但我也害怕亲密关系，我害怕再一次被抛弃。

我确实追求精神上的纯净，总有一些莫名其妙的精神操守，不仅对别人挑剔，同时对自己更苛刻，脆弱的完美主义者，这一点的极端表现就是没有人能走进我的心里。

而当真自我远离身体、远离外界时，真的会陷入虚幻之中。

原文4：如果你追求的纯净精神不能和你的身体合一，那么很可能你活在假自我的虚幻中。因为在这份纯净中，你的身体可能被他人所控制，沦为了别人的奴隶，于是越来越差。

我是一个很矛盾的人，一方面思维上很独立，很有自己的想法，另一方面又很在意外界的评价。

我很倔强，当我的决定与我的母亲或者其他权威不同时，我总是能坚持自己的决定，但同时，我的心理上还是很在意他人的眼光。这无疑是自我和身体割裂的表现，在他人面前，我很难展示真实的我。

印象最深刻的就是小时候的一条老街，老街两旁摆着一些座椅，在我放学路过这条老街时，座椅上总是坐满了沐浴在夕阳中聊天的老人，当我穿过这条街时，我总是感觉老人们的目光都聚集在我的身上，感觉他们在对我品头论足，而我则在恐惧中加紧步伐。

我的身体是很羸弱的，小时候经常生病，即便当过两年海军，身体还是很瘦弱，以前不太明白原因，现在至少知道了原因之一——我的自我长期得不到身体的滋养，所以越来越差。

过去的已经过去，未来的终究会来，我是一个左撇子，从一开始我就明白自己是人群中的少数，但也因此，我的经历让我懂得人应该为自己负责。

我会为自己负责，我会去了解自己，了解自己的身体，让自我和身体渐渐合一，爱自己，然后才懂得爱另一个人，更多人。

参考资料：武志红的心理学课专栏