尝试细细体会着自己的羞耻感蔓延、萦绕、再到慢慢退去的过程。愿意去看着它、与它共处、再抱抱它，不容易。通常这种感觉一升起，我就立刻想逃走——连我自己都嫌弃它，抛弃它，它就更再次体验这种被遗弃。是那个内在的小丹丹，她的感受、她的情绪，非?？释豢吹健⒈唤幽?，被告知无论怎样都是没有问题的，都是被爱的。当我安慰和拥抱了内在的小丹丹，再看向那件触发羞耻感的事情，它仍在，但似乎没有刚刚那么令我无地自容、立刻想逃。
其实在发出那条信息之后，我就已经有一股羞耻感升起，我已经定义了，没有人会在意我那些有的没的感受。再仔细回味看到回复那一瞬间的感受，首先是期待落空，果然，对方回了一个建议，针对我说的自己做得不好的部分如何改进的建议。那一刻我的反应是有点小愤怒，算起来其实我开始有意识地去做自我觉察原来己经十年有多了——写到这里，又开始有点羞愧，人家几年就有那么大的进展，我十年的时间，不能说没有进步，但确实觉得进步有点慢。正因为自己其实在觉察上已经持续了很多年，当别人告诉我，你需要持续多年的努力，我感到自己的努力被否定了，这个愤怒也是对自己的，为什么我就不能像其他人那样迅速成长呢？
接下来，就是那股羞耻感开始蔓延开来?？?，这不就是我的模式，在这短短的一个月里面，重复过多少遍：愤怒-羞耻-厌恶自己-想逃开。突然想到，还有一种情况也是会快速令我掉进羞耻感的漩涡，当我对一个事情作出了错误的反应（误会对方、错怪对方），或是对一个事情作出过渡/过激的反应，当我头脑清醒过来，就会发现自己竟如此可笑。
刚刚回看自己08年开始对自己做的记录，其实一路走来，也挺不容易的（给自己一个大大的拥抱）。就像洋葱的皮，一层一层地剥落的过程，很漫长。那时候的我刚开始接触心灵成长，看自己当时的文字，也不乏一些看似深刻的观察，也曾有过喜悦的感受，状态像过山车一样大起大落，当时感受更多停留在头脑层面，还没有深入到内心，某些快乐其实也是虚假或表面的，心里总有些说不清的不自在，不知道是什么。
随着自己的成长和把自己一层一层地剥开，看到、触及到的是更深层的、更血淋淋的现实，我开始允许自己的情绪出来，开始允许那个真实的我出来，我允许自己看到更多更多不好的自己。现在的我允许自己抽风，允许自己作，这也是一种成长?。∫蛭有〗邮艿男拍罹褪牵河星樾魇遣缓玫?、是脆弱的表现，我的感受不会有任何人在乎，没有人愿意了解真实的我。所以，每当我表达那一刻自己的真实感受，就会升起一股深深的羞耻感。以前的我连表达的欲望都被压制下去了，我还以为自己没有需求，现在的我允许自己表达（即使不是表达给具体的人），起码它们可以出来了，同样，那股羞耻感也被允许出来见见光了，虽然我还很不习惯，我还是很想把它撵走（写到这里眼泪就来了），我要学习跟它共处，我要学习安抚它关怀它，那么多年它都被压在最黑暗的地方不得见人。
想起11年做家排后被震到的那一幕，我不知道自己那么爱爸爸，只知道自己对他的恨，我不知道自己怨妈妈，以为对她只有爱。但我当时是真的不知道，我没有任何感受，所有我的“知道”都只是在头脑。老师说，我的头脑和心分裂太久了，我需要把它们的重新连在一起。这是什么意思？当时的我只有恐慌，我究竟要怎么做？还记得我当时问老师，我需要怎样处理跟妈妈的关系，他说暂时不需要。当时不懂为什么，现在明白了，时候还没到，当我的脑和心是分裂的，我怎样处理都只是停留在头脑层面，无济于事。
我要跟这股一直陪伴我的羞耻感说：对不起（我一直忽略了你，一直嫌弃你），请原谅我，谢谢你（一直的陪伴和?；ぃ冶涞酶玫亩Γ?，你就是那个没有被看见的我，不管其他人怎样都还有我在，我现在有能力爱你了，我会好好爱护你。
【触发情绪的朋友圈】
