在这段婚姻里，我觉得我结婚了，我发自内心的想和对方好好过日子，把生活过起来，把日子经营好。
可我真的太脆弱了，也太懦弱了，我从来不敢要求对方什么。对方挣多少钱，对方要如何为我付出。。。
我们当初结婚的时候，我自己也是懦弱的，面对社会，面对生活，真的很弱很弱。甚至内心里，也是对对方是索取的，总是希望对方能够勇敢一点，能够支撑起一个家庭，能够和我共同面对生活的风雨。
可对方一直把自己活的像个孩子，而我自己的内心，其实也是一个没长大的孩子，我不够独立，虽然我有一些什么事业，人生的想法，但是我的内在，就是一个满身，满心，伤痕累累的小孩，我的心是伤的，是饿的。我内心里是没有长大的，我的身体年纪在长大。
而我更多的面对生活，表面是勇敢，实际是没有力量的，我的灵魂是没有的，我是没有自我的，我是一直处于焦虑，抑郁的状态的。
而我的内心，是极度脆弱的，实际上我自己，也不是一个成年人，能够支撑起家庭的一个成年人。
我对生活，对于金钱，对于所谓的过日子，我都是没有概念的，我整个人就是一个没有灵魂的行尸走肉。
我的内心里，我就是一个极度缺爱，缺乏安全感的小孩，我在寻求爱和安全。虽然我的理智层面，我知道要努力，要上进，要好好过日子。
可内心里，我是没有力量的，没有发自内心源源不断的动力的，我所有的生活，工作，都是靠意志力在支撑，这种状态，真是太累，太累了，太撕裂了，我也真的太苦了，太苦了。
这样的我，我面对婚姻，我真的太累了，我自己内在都是千疮百孔，我自己说实话，我都活不好，我怎么还有能力去过日子，去工作，去赚钱呢。
而且，二十几岁的年纪，我对于我自己，对于这个世界，对于生活，都是无知状态，我不知道这个世界是什么样子，我也不知道自己在这个社会是什么水平，整个人的状态就是一个无头苍蝇乱撞。
而自己本来内心里就有问题，还有个像儿子一样需要去管的老公，那种内心的苦痛，真是抓狂，我动不动就发火，我的情绪极其不稳定，我这种不稳定的情绪，也是给磊哥带来了很多的伤害，我内心里对于他一直都是歉疚的，我真的觉得，我很对不起他?？晌夷谛睦?，就是有很多的无名火，内心里居住者恶魔，我内心的痛苦，除了自我的攻击，更多的是发泄给了他。
因为他爱我，他会一直陪我，他不会离开我。所以，我给磊哥带来的伤害，这是我内心里，也是一直谴责我自己的部分。
同时，我对于我们两个的婚姻，虽然我们有法律的流程，举办了婚礼，但是内心里，我们两个好像都觉得领结婚证，办婚礼，这都是像做任务。没有对于婚姻的虔诚和敬畏。
在真正的过日子里，我也没把他当我的丈夫去依赖，让他去承担婚姻里的责任和压力，就是觉得，他从小活的开心幸福，他承担不了什么事情，不给他添麻烦了，一切我都自己解决吧，就是这种的心态。我好像是把他当成了和我搞钱的搭子，我自己一个人无法面对事业生活的压力，我更想让他能够给我一起创业，一起搞钱。
后来我的朋友还和我说，说我俩的这种状态，不像夫妻，更像中国合伙人，我对他的需求，像两个一起搞事业的伙伴，而不是相伴一生的夫妻。
但是在情绪上，在精神上，我又对他是索取的，因为我不是一个真正意义的成年人，一个成熟的大人，所以这段婚姻，也给对方，增加了很多的压力和精神上的痛苦，而他一直在隐忍我。
这段感情结束了，彼此两败俱伤，但是我觉得也彼此在伤痛，在挫折，在南墙中去成长，对于磊哥，没有爱，也没有恨，一切都过去了，对于他依然的只有感谢，感谢他在我最无助，最困苦，生命状态最差的时候，给我爱和温暖，给我包容和自由。也感谢他生病，带给我肉体，精神上的摧残，也感谢他经历种种，让我真正看清他，让我去放下对于感情的执念，让我能够直面人心，人性。最终历尽千辛万苦，找回真正的自我。
