最近我对自己有些许不满意，我一直在想我为啥那么容易"兴奋"，这个兴奋的背后机制是什么？——渴望看见？表现的良好状态让谁看见？为何要被看见？被看见之后会得到什么？——讨好？为何要讨好？讨好以后会发生什么？
马斯洛的需求层次将人的安全需求放在了第一位，最近链接了母婴关系，这一系列的问题逐渐浮出水面。当我们还是孩子的时候，我们幼小的身躯为了更好的活着，我们会变换着自己的应对方式来适应家庭环境，对，只是家庭环境，在我们很小很小的时候，家庭就是我们的全部，爸爸妈妈就是我们的天地，我们生存的起点就在这里，为了爸爸妈妈满意，我选择了讨好，为了妈妈心情好，我义不容辞担当起了取悦的角色，我无形中进入了妈妈的世界，成功克隆了一个不是我主体意识的客体观。
在我的记忆中妈妈很脆弱，一不顺心就会不说话，就会哭，为了不刺激到妈妈的情绪我总是开心的快乐的，强大的，总会神经兮兮的人来疯式的制造点什么，我的目的很明确，我们一起来开心。
记得，妈妈生气时，要打我，我从来不会跑，我就跪在妈妈跟前，任妈妈的手拍打我的背部，我觉得打我吧，我一定是该打的，只要你不生气，我无所谓。
童年无小事，在父母眼里孩子的懂事，很可能是成年后的灾难，就像现在如果如果有人要对我动手，我一样不会还手，我的意识很清晰的会告诉我:你该，一定是你错了。
这就是一种卑微，骨子的卑微。
我觉得我自己拥有的都是不好的，别人的一定是好的，这个意识不确定是什么时候有的，但确那么真实，这样的信念在我的潜意识深处潜移默化的影响了我很多年，直到最近一点一滴的克服。
在韦志中网校3年了，我变了很多，成长了很多，有时候被"逼着"做事情，踩在自己不情愿之后的喜悦成长，那种离开舒适区站在荆棘从中成长感觉总是很难忘，那种莫名的喜极而泣，发自内心的通透很难忘。
但我总不能告诉别人他是最好的，之前对我是最好的。
老辈人常说"三岁看大，七岁看老"凝聚了多少智慧，一个孩子即使已经成人但他依然用着自己3岁前的定向"权宜之计"来生活，听起来是不是很不可思议，但这就是真实的我们。
孔子的美好规划——三十而立四十不惑五十知天命……
但真正在对应年龄段的"成熟度"又似乎不相匹配。
应该对自己说一句"亲爱的，不论曾经你在什么样的环境中成长，不论曾经你是穷养还是富养，也不伦曾经你为了生存种下了什么样的人生信条，在觉知的今天，请相信我，我会护你周全温柔以待[玫瑰]"
曾经的卑微，诀别
今日的自信，迎接
放过自己，让自己像孙悟空一样从太上老君的炼丹炉走出来，历练出来[拳头]
让自己从自己的心笼里出来，过真正成人意义上的成人生活[拳头][玫瑰]
