001

奇葩亲密关系，该何去何从？

我的好友玲玲没恋爱时，是个爱说爱笑的姑娘，博士、有房有车，非常优秀的一个女孩子。遇到男友S后，玲玲就消失了，不再与姐妹相聚了，后来，无意遇到玲玲才知道S原来是有妇之夫。

这一年来，玲玲越发的消瘦、焦虑，她说也不是没有考虑过离开S，但S说他的婚姻早已没有爱情，但因为孩子又不愿意离婚，因为很爱玲玲所以又不愿意离开玲玲，S的这些话，让玲玲很痛苦。

我们劝说让玲玲快点逃离出来，她却说都相处了一年多了，舍不得离开S，但S无法陪伴玲玲的时候，玲玲又在脑子里想到许多S和妻子温馨的相处画面，痛苦难耐。

明眼人都知道，玲玲应该快点离开S，但作为当事人的玲玲却无法自拔，不知道何去何从。我们姐妹都骂她不够清醒，脑子锈了，可玲玲也只是哭的特别伤心，说特别想为S穿上婚纱，闭上眼睛全是和S在一起的幸福和甜蜜。

为什么玲玲作为一个高学历、高智商的女孩子，在感情问题上，却如此不清醒？为什么很多年轻的女孩子容易上当受骗？

《怪诞脑科学》作者盖瑞·马库斯是一名心理学兼脑科学专家，同时也是纽约大学心理学教授。他23岁就获得了麻省理工大学的博士学位。这本书用通俗易懂、妙趣横生的语言，带我们了解脑科学知识，马库斯称我们人类的大脑为“克鲁机”，是由许多杂乱物件拼凑成的系统，可以应一时之急，但不能成为固定的行事准则。就像我们的眼睛存在固有的盲点，我们的大脑也存在着固有的缺陷。

002

注意大脑缺陷，避免误入歧途

在一段亲密关系中，虽然我不主张太过理性处理关系，但是也要有所分析。如果一段感情中，对方给你带来的总是精神上的折磨，无法或不愿意为你们两个人的将来考虑，奉劝姑娘还是早早离开为妙。

我们的大脑容易给我们带来信念偏差，喜欢一个人，他做什么都是美好的，因此产生光圈效应，讨厌一个人时，他做什么都错，因此产生阴差效应，将所有注意力聚焦在某一点，而忽视了外在其他因素，导致产生的行为错误，因此产生聚焦效应。

就像我的好友玲玲遇到S，玲玲陷入在爱的光圈效应里无法自拔，脑力眼里全是男友，不与外界打交道，也无法听进好友的劝说。

还幻想为S穿上婚纱，幻想一起生活，这些乐观幻想像毒瘤般侵蚀了玲玲的心理，让她沉浸在与S的美好瞬间，而不去面对问题的本质。

我们的大脑存在很多固有的弊端，容易给我们制作各种假象，让我们陷入险境中而无法自拔，怎么才能自救，减少犯错的可能性呢？作者提出当遇到问题的时候，不要完成相信自己的大脑，而是多些理性思考和分析判断。

003

亲密关系中，不妨用五种批判性思维审视感情

第一种思维：用逆向思维，而非惯性思维思考感情。

也就是不要一味的钻在牛角尖里，不要用惯性思维考虑感情，尽可能考虑有没有其他可行的选项。

我也不是一定建议让玲玲与男友S分手，但玲玲可以考虑这段感情的走向，如果男友一直不离婚，也无法与她结婚这样的关系事实，是否是玲玲的理想状态，如果玲玲可以接受，那就不用伤心和焦虑，面对自己的选择，承受接下来可能面对的问题。

两个人对未来的期许和追求要差不多，才能让亲密关系走远。如果S想的是脚踩两只船，而玲玲想的是穿婚纱和正常的婚姻生活，那一定还会以分手告终，现在玲玲就是耽误自己的青春和时间。

相反，如果两个人思维一致，对未来的追求是一致的，都不在乎家庭的形式，只要两个人在一起，也不在乎外界的评判，更不担心S妻子发现，说不定两个人也会将感情走到生命的尽头。

第二种思维：不仅设定目标，而且要制定应变方案。

每个人都对自己的生活设定着一个目标，只是每个人的目标不完全一致或者完全不一致。你可以降低自己的追求和理想，却无法逼迫另一半和你变的目标一致。

一个姐姐再婚了，再婚的对象其貌不扬，但能看的出对姐姐非常体贴，两个人琴瑟和鸣，让人看起来他们的关系很舒服。

姐姐原来的丈夫学历很高，丈夫和家人都看不起姐姐，姐姐在饭桌上多吃几口红烧肉，都被婆婆数落嫌弃，而丈夫也从不站在姐姐这边。时间久了，姐姐越发自卑。

姐姐想做兼职，丈夫却想让姐姐在家做饭洗衣带孩子就行，姐姐听从了丈夫的，过着相夫教子的生活。后来丈夫跑去外地工作，美其名曰为了家里条件更好才辛苦的去外地，把孩子和姐姐留在家里，几乎一年到头回不来一次，后来，丈夫在外面跟别的女人生了孩子，还让姐姐承受，婆婆反过来说是姐姐做的不够好，让姐姐净身出户。

姐姐几乎绝望到无法接受，她明明为了这个家辛勤的付出，受了这么多的委屈，却没换来一点应得的安慰。

其实，当我们选择一段感情时，尽可能的了解两个人的目标是否能一致，这将大大减少两个人将来在一起的风险。当生活发生变数的时候，我们也要及时更改方案，及时发现问题的苗头。

就像姐姐在发现一开始不被丈夫重视的时候，就应该及时进行沟通，寻找问题的根源，也要想到未来也许发生的事情，给自己带来的情绪反应。

第三种思维：感知自己的情绪，但不要被情绪所控。

当遇到各种事情的时候，我们每个人的反应都不一样，反应背后是内心的需求。我们应该预料到自己的情绪，并尽可能的控制情绪。

我们既不要盲目乐观，也不要一蹶不振。面对亲密关系，要用积极心态对待，迎接感情的每一次波动。

吴奇隆婚姻失败后遇到小自己17岁的刘诗诗，两人日久生情走入婚姻殿堂。吴奇隆更是在婚礼现场动情洒泪：

“老天爷让我遇见一些奇奇怪怪的磨难，是为了让我拥有最好的?！?/b>

张伦硕在与钟丽缇结婚后早已获得女儿们的一致认可，与考拉一起上《爸爸去哪儿》时父女互动还超有爱，被钟丽缇夸是“最好的爸爸”。

生活是鸡毛蒜皮，但是爱，会让你更有力量，充满耐心、心中柔软，一想起这个人就有了对抗世界的勇气。

一切都会过去，一切都是值得。不是说离婚后再找一个才是人生赢家，最重要的始终是我们以什么样的心态去生活。

你优柔寡断、为回不去的过去自我感动、止步不前，那你永远只配活在过去，更别提重逢爱情；但像钟丽缇这样，不为过去所累，不为情伤所困；乐观坚强，大步向前。你的人生，想不幸福都难。

第四种思维：要在收益和付出的代价之间反复权衡。

选择一个人，就是选择了一种生活方式。无论是一段关系的开始还是结束，从长远讲还是对人生有很大的影响的。为什么很多人不愿意轻易放弃一段感情，哪怕备受煎熬，也要死死守候？

除了精神方面的依赖和难以接受，更多的原因，在于“沉没成本”，也就是说，人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也会看过去是不是已经在这件事情上有过投入，发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力。

47岁陶虹说肉体出轨不算啥，夫妻是利益共同体，钱和资源都是各自的一半，哪怕有一茬又一茬的小姑娘扑上来，只要婚姻一直在，双方就不吃亏。

陶虹说自己的婚姻，“不论外界怎么去揣测我们的生活，我们依然把日子过得风生水起，其中的秘诀就是：一帮一。我帮他出谋划策，他帮我改正不良习惯，都互助了，心哪还会分得开呀？”

欣赏和依赖是婚姻的前提，一段亲密关系，最深的纽带就是感情了，关键时刻的依赖，无论何时的欣赏。

亲密关系中，走着走着可以没有了爱情，但不能没有了感情。奉劝姑娘认清自己婚姻的底线，不要将就更不能勉强。

第五种思维：作出复杂的决定，要留出足够的时间反复斟酌。

记得我看过一个故事，一个妻子和丈夫的婚姻告急了，丈夫提出离婚，妻子很伤心的说，可以离婚，但是希望离婚之前，再给她一个月的时间，请求丈夫像最初两个人刚在一起的时候那样，每天上班临出门时，丈夫把妻子抱出门外。

丈夫答应了，一个月中每天丈夫都把妻子抱出门，就像刚开始的两个人一样，丈夫发现自己其实仍然很爱妻子，只是岁月让两个人少了往日的激情。

我们面对一段感情的开始或是结束，都给自己一个时间来思考，而不是盲目的开始和结束，更不要在不理智，不清醒，身体疲惫的时刻做出重要的决定，那样只会后悔。

结束语：亲密关系需要对自己的需求有了解，抱持审慎的态度考虑两个人的未来

我们虽然无法改变他人，但我们可以改变自己。改变自己不是一味的委屈、妥协和软弱，而应该审视亲密关系中的两个人的发展态势。

如果一段关系中，总是让你备受压抑和哭泣，失去了自我和快乐，就要好好考虑问题的根源出在哪里。

莱茵霍尔德.尼布尔说过，上帝赐予我安静，让我去接受我所不能改变的事物；上帝也赐予我勇气，让我改变我所能改变的事物；上帝还赐予我智慧，让我去分辨这二者之间的差异。

遇见自己、了解自己、发现自己，不盲目乐观但也不悲观苦恼，谨慎、反思、清醒认知自己和对方的思维差异，打破自身惯性思维束缚，承认大脑不完美带来的偏差，换个角度看待问题，你便能豁然开朗。