你追《再见爱人》了吗？我没有。能上那节目的毕竟都不是普通人，面对镜头拿捏分寸感几乎是本能反应，加上综艺节目为了收视率，情节内容真假难辨，再“过瘾”也带着体面的克制——要说“精彩”程度，远远比不上真实的生活。
最近，我作为志愿者参与了社区的“婚姻调解小组”，旁观了十几对夫妻的“爱情?；??？醋挪煌炅涞哪心信鸥髦治侍庹郴ロ?，有的情绪激动痛哭流涕、有的冷漠麻木不情不愿——他们当年也都曾许下过“执子之手与子偕老”的宏愿，为啥在婚姻里走着走着就变成了现在的模样？
A夫妻的吵架围绕着“谁管钱”反复纠缠。男人说“你自己对投资啥啥都不知道，又那么情绪化，还信不过我管钱！”女的说“你每次都说是我的问题，好像你做得对似的！家里都是你买的没用东西，花了那么多P用没有，还好意思说你要管钱？”
B夫妻中的老婆控诉：“他一点儿当爹的责任感都没有，要么不回家，在家就刷手机，我每天忙得要死也不见你帮一点点忙！还好意思说我宠孩子，不会给娃立规矩！”老公却镇定地面对工作人员大讲“权威和纪律的必要性”。
C夫妻因为男方出轨陷入僵局，老公带着无奈辩解：“拜托，那是两年前的事情了！我都解释过无数遍了！你不觉得也该放下过去原谅我了吗？”女方情绪崩溃地重复她的震惊和痛苦：“你根本不在乎我，也不在乎我受的伤害！还想让生活恢复原样？你做梦！”
……
列夫·托尔斯泰说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。在有些人看来，婚姻中的问题有很多不同的来源，比如A认为老婆控制欲太强需要学习“公平分配权力”，B觉得是两个人的认知差别带来了养育问题，C把问题归为对方不够宽容做不到“退一步海阔天空”……
但在《爱的七种对话》的作者苏·约翰逊博士看来，大多数争吵实际上是对情感失去联结的抗议。
经过多年在婚姻和家庭治疗领域的深耕，苏博士构建起了以依恋理论为基础的EFT情绪聚焦疗法，因为效果显著，成为婚姻治疗中颇具影响力的心理治疗取向值之一。他将自己的研究成果总结成一个简单通俗的版本，希望可以帮助普通人通过自行阅读和应用，理解并实践EFT情绪聚焦疗法——就是这本《爱的七种对话》。
爱是人类物种最高的生存机制，所以在情感上突然与伴侣断开联结、失去联结是非常可怕的。我们必须重新建立情感联结，以一种能促使伴侣回应的方式表达自己的需求。
依恋理论认为，人们对于“情感联结”的需要，和对生命安全的需要处于同等重要的位置。恐惧是人类的大脑与生俱来的警报系统，会在生存受到威胁时自动启动。而与所爱的人失去联结，触发的也是同样的恐惧——大脑的杏仁核区域会响起警报，触发自动反应。
听起来有点危言耸听：不就是跟伴侣吵架吗？怎么也上升不到“生命受到威胁”的程度啊，毕竟大多数人还是有理智的，就算争吵也不至于真抄家伙。
不过，回想一下生活中的真实体验就不难发现，如果我们向另一半发出“爱的信号”却得不到回应，哪怕对方只是表现得很冷淡，回应“不咸不淡”、好像心根本没有放在我们身上，我们就会感到凄凉、孤独和无助；如果我们和伴侣意见不合、发生争吵，这种感觉会更加明显——很多人会表达愤怒、悲伤、痛苦，而这些情绪的背后，都在指向“恐惧”。
——“他不肯让我管钱，还指责我有那么多问题，是不是对我不满，想要抛弃我？”
——“她说我不负责任，是后悔跟我结婚了吗？”
——“他对自己的背叛不以为然，万一再来一次我该怎么办？”
这些反应，被学者们称作“原始恐慌”。
在人类进化的过程中，我们的祖先曾经随时都要面对生存的挑战，除了彼此依赖、合作，个体是不可能在危险丛生的自然环境存活下来的。从那时起，“被孤立”与“可能失去爱的联结”就被编码进了人类的大脑——虽然现在看起来这种情形并“不致命”，但它是通过数百万年的进化形成、刻在人类物种DNA里的“最优先事项”，甚至超过了人类对食物或性的需求。
由此，我们不难明白：
伴侣们在治疗过程中出现的激烈情感不是无理取闹，而是完全合乎情理的。他们……表现得像是在为自己的生存而争斗，他们也恰恰就是在做这件事。
在所有的痛苦背后，伴侣们其实是在询问对方：我可以信任你、依靠你吗？你会支持我吗？当我需要你、向你求助时，你会回应我吗？你珍惜我、接纳我吗？你是否需要我、依赖我？那些愤怒、指责和要求其实都是对伴侣的呼唤，只是为了激起对方的内心回应，吸引他们在情感上再回头，重新建立起有安全感的联结。
可是，问题来了：如果我们彼此深爱，为什么听不到对方呼唤关注和情感联结的心声，更没有以关爱的态度来回应呢？
对此，作者的答案是：因为太多时候，我们并没有关注伴侣。
我们分身不暇或忙于个人事务。
我们不知道如何表达依恋之语，不能清楚的说出我们的需求和关心。
我们时常语带犹豫，因为内心充满矛盾，不确定自己想要什么。
我们对彼此的关系缺乏信心与安全感，向对方索取情感连接时带着愤怒和沮丧的情绪。
这些导致的结果就是：
请求变成强求，求而不得的拥抱变成权力斗争……我们想要传达的信息被伪装和扭曲，这阻止我们表露自己真正的渴望，也使我们的伴侣更难做出回应。
不过，如果你打算把夫妻吵架这件事简单的定性为“沟通不畅”，期待通过“学习一些表达技巧”来解决问题，恐怕就想的太简单了。
在《爱的七种对话》中，最重要就是要“识别魔鬼式对话”。
当两人缺乏安全感时，通?；岜蝗只镜幕ザＪ剿А页浦Ч硎蕉曰啊７直鹗恰熬境龌档啊?、“抗议之舞”和“冻结与逃离”。
陷入魔鬼式对话的伴侣在对话中充满了对情感依恋的表达。他们明明迫切的需要情感回应，表现出来的却是对伴侣的指责，他们明明担心被拒绝和失去，对方表现出来的却是逃避和退缩，这正是伴侣无休止争吵背后的根本框架。
1、揪出坏蛋
如果用一句话来总结“揪出坏蛋”模式代言，那就是“都是你的错，跟我没关系”——这在夫妻关系中再常见不过。无论是“你自己都管不好钱，还好意思说我”，还是“你根本就不会带孩子，凭什么嫌我不负责任”，又或者是“虽然曾经出轨，但我已经忏悔过了，再揪着不放就是你的问题”……这一模式的目的是为了自我?；ぃ徊还玫降男形腔ハ喙セ?、指控或责备。
停止这种恶性互动模式的秘诀，就是认清没有人是“坏蛋”。只有互相质控模式本身才是罪魁祸首，而伴侣双方都是受害者。
如果夫妻中有一方愿意先停下来，跳出互相批评的怪圈，就很容易看到：这种彼此指责的循环没有真正的“起点”——没有谁是真正引起问题的“肇事者”！
如果当时你能开口说出：“我们又开始互相贴标签、想要证明对方才是罪魁祸首了。如果继续这种互动模式，只会让我们伤得更重，让我们打破这个怪圈吧?；蛐砦颐强梢蕴柑父詹欧⑸耸裁?，而不去追究谁对谁错?！笔虑橛只嵩跹⒄鼓兀?/p>
2、抗议之舞
在苏博士看来，“抗议之舞”是情感关系中最普遍也最难摆脱的对话模式。
世界上只有情感关系这种联结，能让人渴望得到对方的任何回应，无论是好是坏。如果我们无法从所爱之人哪里得到情感回应，自然就会抗议?！翱挂橹琛钡哪康木褪钦』赜Γ恢直舜肆嵊帜芑竦靡揽康幕赜?。
以B夫妻对教育孩子的不同观念为例，老婆指责老公“不负责任”，是希望对方能改变当前行为，是在请求建立情感联结；但被指责的老公却大谈“建立权威和纪律的必要性”——就一脸需求而言，用理性的方式解决问题就相当于“没有回应”！
尽管一个男人为了解决妻子的烦恼，竭尽所能地提供意见与方法，却不明白对方真正要的是情感投入。他的投入与认同，才是她要的解决方案。
这也正是如今人们越来越看重“情绪价值”的原因所在。
预防“抗议之舞”出现，关键在于能否觉察到其中隐藏的情感依恋信号。
其实B老公不用讲太多“正确的道理”，他只要告诉老婆：“我知道你很难过，你需要从我这里得到某些安慰，只是我真的不知道该怎么做”，这就够了。
3、冻结与逃离
一旦批评指责的那一方放弃争取配偶的注意力并开始沉默，就会从“抗议之舞”发展到“冻结与逃离”的互动模式。如果把一段关系比喻为跳舞，那么这就表示两个人不在舞池之中了！他们已经自我封闭，僵持在冷酷的防御与否定状态中。
这个恶性循环的主要问题是，它会给夫妻双方带来巨大的无助感。
我们爱的人，就是自己的镜子。每个人都是从所爱之人的眼中构建自己的。正因如此，每个人都在双方的争吵中看到了自己身上的缺点，但对此，我们本能的反应就是躲避，只是为了隐藏那个不值得爱的自己。
于是，我们看到了很多“把夫妻过成了睡在我上铺的兄弟”的悲哀：为了隐藏缺点，彼此之间珍贵的依恋信号——深情的凝望和身体的爱抚——也越来越少，疏离感和无助感却日渐加深。渐渐地，他们开始怀疑自己是否值得被爱，“冻结”了引起对方注意的抗议行为，最后早就了毁灭性的疏离。
好消息是，只要我们能够在“魔鬼式对话”发展到这一步之前就做出改变的努力，就随时都有机会挽回、不必担心陷入“绝境”。
夫妻应该将他们之间的不良互动模式——他们的魔鬼式对话，而不是彼此——视为敌人。一旦伴侣们意识到他们都是魔鬼式对话的受害者，并且能够更敞开胸怀，愿意冒险与对方分享较深层的情绪时，他们的冲突就会减缓，彼此也会感觉更加亲近。
虽然看起来分类繁杂，但伴侣之间想要停止“魔鬼式对话”、展开“爱的对话”，其实并没有那么难；你只要记住下面这句话，在对方“口不择言”的时候自动翻译过来，再进行回应，就足够了——
无论我们具体说了什么，其实真正意图都是借着这些反应表达：“请关注我，陪伴我，我需要你”。
