活着就是幸福！这是一句我用了十年的QQ签名，现在看来，还没有过时，或许，它永远都不会过时。

前几日看到乔任梁离世的消息，辗转反侧，心，久久不能平静。

室友去年还在看他和徐璐的节目，不久前我才看了他在电影中饰演的沈居安，如今，已是两个世界。

网上掀起了一片热议，大多是接受不了他突然离去的事实，我也一样。

我不是谁的粉丝，不想去说什么网络暴力，只是纯粹站在生命的角度来看待这件事。鲜活的生命，正好的年华，说走就走，只留下万千民众发问：明天和意外到底谁先到来？

这是一个探讨生与死的问题，没有答案。答案只存在于事实发生的那一刻。

在我成长的历程中，没有爷爷奶奶的印象，外婆也在很早就过世了，只有外公是我生命中唯一的老人。某年的正月初一，凌晨，他终于熬过了最后一刻，也终究在辞旧迎新之际，与世长辞。尽管他离去没受什么苦楚，但我还是接受不了他的离去，现在还清楚记得他离世前后的林林种种。身边第一次有亲近的人离开，真如切肤之痛。

想起小时候有他的情形，我会哭；想起未来没有他的场景，也会哭；从过年一直到寒假结束回校，每个夜晚，还是会哭，想到他就会有莫名的心酸和难受。为什么不等我毕业，等我有足够的能力带他过更好的生活？

这样两个月之后的某一个夜晚，我发现自己开始难以入睡，一睡着脑袋里就被什么东西惊醒，反反复复。我开始每夜失眠，活在惊恐之中。不敢告诉爸妈，怕他们担心，就自己去了医院，怕吃西药副作用大，就吃中药，从医院提着一大包的塑封中药包回到宿舍，我安心极了。

我视那些药为可以减轻我痛苦的救命稻草，可是直到喝完最后一包中药，情况依旧没有好转。

我闻到了死亡的气息。

我曾经不信神明，不怕死亡，但真正面临死亡的时候，才发现自己有多舍不得离开这个世界。世界上那么多的美景我还不曾看过，父母的恩情我还没报，我还没有结婚，还有好多新事物没有触及，我真的不舍得离开这个世界。

我开始害怕，开始觉得生命是如此可贵，开始认真吃早餐，开始看大量的书，开始锻炼，每分每秒我都感受到了内心的充实，也从没觉得世界如此美好过！

我开始变得敏感，身体的每一处与别人不同的地方都会仔细查证，比如指甲上的莫名其妙地黑点，好像在暗示着自己的不健康。于是和同学比较，上课时和老师比较，最后发现别人也有，这才安了心。

我开始变得迷信，每天无数次的查看自己手掌中的生命线，看看哪里有断纹。就这样在惊恐中度过了两个月。

幸好那个学期，学校有开一门佛学课，上课的老师是一个虔诚的佛教徒，我去旁听了整个学期。每次上完他的课，心灵就会洗去部分污浊，愈见清明。

老师说他之所以接触佛法，是因为博士期间没原因的整晚失眠，用了各种方法没用，后来开始读【心经】，失眠不治而愈。从此他开始了佛学之路。

后来我也开始读【心经】，每晚一遍一遍地读，理解其中的意思，净化心灵。从某种意义上讲，【心经】算得上是一碗更高级的心灵鸡汤，一种更有效的心理暗示。

读到后来，我睡前可以在脑海中默念。

有一晚，我10点上床，室舍还很吵闹。我在脑海中默念心经，发现身体进入了一种很奇妙的状态：明明室友的声音在耳边，但我感觉到了我的灵魂屏蔽了外界的声音，游离了身体的限制。那时，我真的相信人有灵魂。

通过读【心经】，我的身体居然恢复了正常。我想是意念强大了，身体才跟着强大。

接触佛法，我知道了身体只是灵魂在这个世上的一种存在形式，即使肉身没有了，灵魂还会以其他形式存在。蔡崇达在《皮囊》中写道：我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住了。

我想，外公也只是没有皮囊这个包袱了。

我曾扪心自问，如果我内心的愿望都实现了，我还害怕死亡吗？我想可能还是会怕，怕身边的人过得不好，怕自己在另一个世界形单影只......所以，我们怕死亡到底在怕什么呢？怕的不过是身边的一切都化为虚无。

想想我们赤裸着来到这世上，又赤条着离开，有什么是真正拥有过的呢？这世间还是那个世间，我们来走这一遭，就是领略生老病死，爱恨悲喜。

世俗中，名利场几乎成了评判一个人成功与否的标尺，也成了众相追逐的东西。身边一个朋友想要出国，身兼三份工作的要职，经常通宵做东西，才二十几岁，头发已经开始大把大把的掉落。

值吗？对他来说是值的。

因为从小身边都是富豪家的小孩，只有他是普通家庭出身。这种成长环境造成了对金钱和权势的极度渴望，他比旁人都渴望成功。

我常常说要努力奋斗，但前提一定不是在透支身体的情况下。

物质是重要，但生命价更高。我们奋斗的目的是为了更好的生活，舍本逐末实非明智之举。

我们总是在快要失去的时候，才意识到它的重要。

从某个角度来讲，活着，已是幸福。

PS：本文不是推崇佛学，而是自身经历，很多时候精神力量真的很强大，有需要的小伙伴自行参考。

一肆有三个梦想：看很多的书，当一个作家；走很多的路，当一个摄影家；赏很多的景，然后当一个画家。