有好多年了，春节都没有如此的安静过。只能静静地等在家里，看着外面的热闹。
这是我结婚的第10年，这十年里面我孕育了三个孩子，前两个孩子好像很好养活的，让我在这些时间里面都没有太感受到养孩子的不容易，同样的，我的事业也基本上没有落下，我自己兜兜转转的就把自己的小事业做起来了。家里换了房子换了车，一切似乎是挺圆满的，一切似乎又孕育着危机。
直到老三到了我们的生活里面，从整个孕期到现在，我才开始知道作为人母的不易。第一次离着死神那么近的孩子就这样被我和月嫂拉了回来。在重症监护室的七天里每天都在让人牵肠挂肚，我不知道是不是因为我的拖延导致了这次重症肺炎的爆发，我不知道是不是他命运里面是不是就应该遭受此次劫难。我也不知道是我哪里做的不好让孩子需要遭受这样的一遭罪。总之，直到妈妈出现，我才真正的振作起来，她给我说了很多安慰我的话，也给了我新的方向，我相信奇迹总会在我身上发生。第七天孩子正式撤掉呼吸机，那刻我和我老公抱在一起特别的开心，我感谢兄弟姐妹们对我的祝福，让我从一个泥潭里面走出来。
这里我感谢我的母亲。我的母亲最近几年一直在我的生命里面是比较强势的角色，她的出现导致了很多麻烦，但是也就是作为人妻和儿媳妇的这几年我才明白这么多年里面她的不容易。我们每次聊天都在聊着家长里短，都在诉说着彼此的内心的不满。也是这几年我才明白了妈妈和婆婆之间的差距，开始对我仰慕无比的婆婆生出了嫌隙。这嫌隙让我知道了我进入了真正的儿女情长，家长里短的日子里面。但是，我忍耐着，我的婆婆也忍耐着，忍耐着发生的一切，我也忍耐着我内心的不满。
这一年，我知道了什么是抑郁，原来很多的女性在35-40岁之间都要经历这一遭，从少女到妇女的转变，从对生活的向往转变成对生活的失望，这些所有的情绪里面很多女性都是自己消化，有的人消化的好，郁闷的心情很快调整过来了有的人消化的不好掉进了低情绪的陷阱里面，很难拔出来，我听过很多人的故事，她们有的自己知道自己抑郁，有的自己不知道，有人在家里哭，有人在田间哭，有人在河边哭，那些暗无天日的日子里面，大家都是这样坚持着坚持着就走了出来。走出来的后的自己所向披靡，战无不胜。原来人生难得不是自己啊，是众生。这样以后我就又明白了我工作的意义，我未来要做的工作是什么。王老师给我打电话的时候，我欣然接受了挑战，就是为了过年后能够好好做一场自己的工作。
可是天不遂人愿。
此时此刻我的孩子还没有从医院里面出来，他离开我独自在医院里面已经第12天了，我不知道还需要等2天还是三天他才能回到我的身边，但是，我知道时间在我面前让我觉得残忍不堪。
他出生在家里待了22天，在医院呆了第12天，这12天里面我们彼此的交流是空白的，苍白的。
我老公每天晚上会到重症监护室的门口坐上半个小时，这半个小时，不知道孩子能不能感受到父母一直在外面担心他。大年三十的晚上，我和老公一起去的，整个走廊里面很安静，我看不到孩子，只能看到重症监护室的门口紧闭着，我们做在门口，我心里默默地和老三对话，我们希望他能够早日康复出院。那晚上烟花在不断地响起来落下去，响起来落下去，医院的走廊上除了电梯到楼层的叮当声，安静的仿佛落地的针的声音都能听得见。
熬过了除夕，熬过了初一，熬到了初二。
日子依然继续，我们不敢太开心，我们都保持着彼此的安静。只是希望孩子早点能够回到我们的身边。
今天 聚会上我的心很安静，希望我能够修炼掉自己的浮躁，自己的欲望，好好的对待我所信奉的一切。
明天，期望我的老三有好消息传来吧，期望他能早点回家，妈妈我真的很想念他。
