“妈妈，帮我扔掉?！?岁10个月的咪咪右手举着刚吃完的香蕉皮，嘴里含着半截香蕉含糊不清地说道。
“你为什么不自己拿到垃圾桶扔掉呢？”我有点不满。又是香蕉皮。上一次也是因为香蕉皮事件，我和咪咪弄的很不愉快。
上次她在我房间边看书边吃香蕉，也是让我帮她扔。我坚持让她自己扔，结果她直接把香蕉皮放在了我的书桌。
我很生气的告诉她：“你这样做，我很有情绪的。如果我去你房间吃香蕉，把香蕉皮扔你房间，你什么心情？”
一开始她还不理会我。后来我实在没有办法了，就真的跑到她房间去吃香蕉了。她见我动了真格，才嘟着嘴巴一脸不情愿地照做了。
“不，我不要。奶奶在客厅看电视啊。我怕等会经过时会看到一些让人害怕的镜头，这样晚上我会做噩梦的?！边溥淇己苡新呒幕卮鹞业奈裁戳恕?/p>
上次也是这样子。她说：“妈妈，我正在看书。这书很好看的，我不想走开。”我发现，这一年多来，咪咪说“不，我不要”的情况真是越演越烈。
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孙瑞雪老师在《捕捉儿童的敏感期》中有提到孩子说“不”。
她指出，孩子说“不”时，其实是在构建属于TA自己的自我，TA正在勇敢的将自己和周边的人和事分离开来，形成TA自己的边界。
一个有边界的人，才能更好的形成自我。
好吧，我同意孙老师的观点，并且愿意让咪咪在不影响安危的情况下让她尽情的抒发她的“不”。虽然孩子可以肆无忌惮地说“不”，但有些事情我觉得是必须要她学着承担的。比如自己的事情自己做，这也是培养独立的很重要的一个环节。
6Q教育的刘中良老师提出，多欣赏孩子是促进亲子和谐很有效的一个方法。
我突然灵光一现，为什么我不试试呢？
我看着咪咪，她半倚靠着房间的墙壁，左手拿着香蕉皮，充满期待地看着我。
“咪咪，你知道吗？妈妈一直很欣赏你三个很大的优点?！?/p>
咪咪看着我，不说话。
“第一，妈妈很欣赏你自己的事情很愿意自己做。你做完一件事情后,马上就会自己收拾整理好。所以妈妈相信你一定也很乐意自己扔掉香蕉皮的。
第二，妈妈很欣赏你很有自制力。你到了约定好的时间后，就可以控制自己不继续玩手机游戏了。所以妈妈相信你拿着香蕉皮经过客厅时，你一定可以控制自己不去看电视的。
第三，妈妈很欣赏你很勇敢。你去参加少儿才艺表演，在舞台上一点都不害怕。所以妈妈相信你虽然有可能会听到一些电视里传出来的让人害怕的声音，但是你一定敢去尝试，敢走到厨房扔香蕉皮的。”
这次，咪咪居然没有反驳我。她看了我一眼，脸上有些得意的神情：“妈妈，我知道了?！笨吹贸隼此苁侨贤腋崭照夥?。她拿着香蕉皮往厨房走去，快经过客厅时，她停顿了一下，挺直了腰并大口呼吸了一下，给自己鼓了一下劲后再走向厨房。
这一切真让我惊呼不可思议。当然，还有开心和欣慰的情绪。我忍不住半蹲下来，大大的张开双臂准备迎接凯旋小勇士。咪咪扔完香蕉皮，拐了个弯，一眼便看到了我大大的臂弯，高兴地用50米冲刺一样的速度奔向我。
我一把抱起她，旋转了两个圈：“咪咪，你真的是妈妈最骄傲的女儿耶。妈妈真的很欣赏你的这三个大优点耶?！?/p>
欣赏她，其实就是在给她足够好的正面期待。
这种来自父母的权威的正面期待，可以促成达成罗森塔尔效应。
心理学家武志红老师在一篇文章中介绍过罗森塔尔效应。罗森塔尔是一名美国心理学家。1968年，他随机抽取了一家乡村小学学校20%的学生，告诉校长，这些孩子经过“未来发展趋势测验”，根据得分可以判断他们未来很有发展前途。并且为了验证测验的有效性，罗森塔尔要求校长一定要对孩子们保密此事。
神奇的是，8个月后，名单中的孩子，无论成绩还是性格都变得比其他孩子更好了。其实这些孩子在天赋方面和其他孩子无异，是被随机抽取出来的。但仅仅是因为罗森塔尔告诉校长他们将会有大成就，处于权威地位的校长老师们在无意识中改变了对待这些学生的态度，从而影响学生们发生了变化。
我欣赏咪咪的三个大优点，就是从她平时的行为出发，总结出她比较好的行为，再反过来赋予她正面的期待。不过真没想到，这一招这么的奏效。
当然，这一招也不是永远都奏效。有时咪咪会遵从她自己的内心，还是会在一些她不愿意做的事情上坚持说“不，我不要”。这个时候，我会采用另一套办法。我告诉她，在可以让她自己决定的时候妈妈会让她决定，但是必须要听妈妈的话时，就要听妈妈的话。同时，我会配合“选择权”一起使用。
比如，有时坐车时她会说:“我不要系安全带?！币蛭醯冒踩兆潘亩亲?，让她难受。我会让她选择：“妈妈知道你不喜欢系安全带，这让你很难受。但是系安全带是影响乘车安全的事情，必须要听妈妈的，必须要系上。你是选择自己系呢？还是选择妈妈帮你系呢？”虽然给定了选项，但大概因为毕竟自己还有选择权，所以她也不会太闹。一般她会选择自己系上，这样也解决问题了。
当然，在一些无关要紧、也没有很多时间使用“欣赏”或“选择权”招式的时候，面对咪咪的“不”，有时我就随她的心意，尽量让她随自己的想法自由地去做。
这虽然是懒父母的做法，但应该也是培养孩子对自己的人生负责的一种方式吧。
