有时候我们会有一种误解，认为好脾气高情商的人就会拥有好人缘，就能获得很多朋友，其实不是这样的。

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怪兔是我最近认识的一个网友。她是一个舞蹈演员，从湘西的一个小地方跳到了纽约。这一路多少坎坷艰辛只有她自己知道。在舞台上扮演各种妩媚多情的角色，但生活里却是泼辣果敢的湘妹子。

因为公众号写作我加了一堆微信群，怪兔是我在其中一个群里认识的朋友。在群里我几乎缄默不语，但怪兔却是一个公众人物。她喜欢发言，别人也喜欢跟她聊天，我想这是因为她是一个有意思的人吧。

我能从她的言语里听得出来她是一个直爽的妹子。她总是很直接地表达自己的观点。有一次一个朋友在群里说了点家事，她热心的在旁边出主意，我也冒出来说了两句，她说我理解得不对，后面群里就直接转换成了我们之间的辩论模式，在大群里辩论不是我的风格，聊了几句我就跑了。

“不打不相识”，我们后来加了好友，不但发现我们是老乡，还互相关注了公众号，逐渐地熟络起来。某天她又在群里跟人争论了起来。我私信她劝她息怒，差不多就行了。她说无论对方是谁，她都要把自己的观点讲出来，她并不怕得罪这些人。

我知道大家不过是一些网友，其实现实生活中可能一辈子都不会有交集，不过一般不是说得饶人处且饶人么？其实她说几句软话或者哪怕就此不语，这尴尬的场面也就过去了，但她偏不。

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我们又往深处聊了聊。她给我讲了她中学的故事。

怪兔因为从小在山里长大（湘西可是号称出土匪的地方），她个性顽劣调皮。有一阵子她人缘不好受了打击，于是变得乖眉顺目。她跟每个人都好脾气，想跟每个人做朋友。想想我小的时候也有过这样的阶段，觉得如果我变了，世界就能对我友好一些。

可是不喜欢她的人还是不喜欢她，而她自己也越来越不喜欢自己。

等到了高中，怪兔又恢复了冷清的个性，爱谁谁。她开始好好学习，成绩一日千里，专业也越来越好。因为练舞蹈的原因她的身段和面盘也越来越漂亮，而曾经渴望的好人缘也不期而遇。

走在路上有很多不认识的人跟她打招呼，而即使去厕所这样的小事，也会有好几个同学想跟她一起去。她意识到了一个道理：那些刻意讨好并无卵用，而交朋友是靠实力的。

等去了美国，怪兔也一路奋斗，在纽约站稳了脚跟，逐渐在业内小有名气，收入也不断翻番。无数认识的不认识朋友接踵而至，她每隔一段时间就会拉黑一些对她并无价值的人：“我又不靠社交生活，我有我自己的技能，我为什么要顾及他们。”

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怪兔跟我完全是两种人，她直爽，而我会更圆融，难道不是我这样的才是社会的主流想法吗？这么多年的职场训练，都在告诉我们如何更圆滑地与人相处，如何不得罪人。

像怪兔这样的人，我见的少，但其实是合理的存在，她的逻辑是成立的。她有很多她仰慕的专家，她要结交的朋友，但她并不掩饰，即诚挚又活泼。

在群里她说话直接，按理说得罪人不少，但好像也没有人真正怪罪她。一是因为大家都知道她都知道她的个性直率，另外是因为大家知道她的实力，而吃瓜群众哪会真正在意矛盾的双方谁是谁非。

我们其实可以适当表达攻击性，克制自己的讨好欲。一个人如果总是压制自己的欲望，心理其实并不健康。根据自己的想法适当去表达自己的攻击性（当然不是乱发脾气），学会不含敌意的拒绝，有时反而更能获得别人的尊重。

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有很多人误解了做朋友的前提，以为做朋友就是满足对方的需求。无论是否合理，都竭尽全力，当对方的反馈不像自己希望的那样，付出的一方就很困惑。

新入职场的小雨就进入了左右为难的境地。她的主管和她交的好朋友是办公室里的对手，两个人都精明能干，明面上和私底下都打得不可开交，小雨即不想为了友谊得罪了直接领导，也不想为了工作失去一个好朋友。

她希望自己做到左右逢源，跟两边都能处好关系，一方面为主管鞍前马后，一方面又跟好朋友深聊至半夜，时间长了觉得自己快分裂了。旁观者都觉得累，但好像主管和好朋友都并不满意，哪边也没觉得她好，反而觉得她没有原则。

讨好型的人因为缺乏价值感，所以没有办法对自己负责，所以一定要像藤蔓一样将自己依附在一个人或者一段关系上，以满足他人作为自己的目标，放弃了自己的立场。

有时候是因为他们太害怕孤单，总希望有些朋友围绕在身边；有时候是因为他们想营造“好人缘、我很受欢迎”的假象，而为此放弃了自己的真实愿望和感受，做一个看上去很“完美”的假人。

只是那份小心翼翼的坚持别人看上去就觉得辛苦，而还有些人因为看出了这份“完美”的脆弱，反而肆无忌惮。为什么要害怕展示个性？哪怕那个真实的自己就是不讨人喜欢，那就不喜欢好了，也没什么了不起。

最后小雨选择讲出自己的想法，也做好了失去朋友的准备，而在事情的处理上按照自己内心认定的原则去处理，确实跟主管和好朋友都没以前走得近，但也没得罪谁，反而心里松了一口气。

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我们真的需要那么多朋友吗？

年纪越大，我觉得未必。随着阅历的增加，在人群中我们其实很容易分辨出哪些是同类，哪些只是泛泛之交，我们其实已经越来越难靠技巧交朋友。

而随着年纪的增大，在人际上其实做的是减法。也许我们会认识越来越多的人，但不见得深交的人会越来越多，难得一点闲心不如来讨好自己和家人。

红楼梦里，很多人并不喜欢黛玉，觉得她小性又敏感。但黛玉聪慧、待人真诚，自有一票真心相投的朋友，真心以对的朋友一点都不比成熟宽厚的薛宝钗少。

在《逆转》这本书里有提到，能力很强的人往往在人际关系上很可能比较差。正是这种不好，让他们保持一种独特的思维体系，在关键时刻做出独特的决断。对谁都“好好好”“是是是”的老好人是做不到。比如乔布斯，他以对员工苛刻而闻名，但不妨碍他把苹果经营成世界第一的手机品牌，关键是他自己心中明白想要的是什么。

而电影《萨利机长》说的是飞机就要坠机的关键时刻，机长如果只会按照别人的意志去做事，完全听从地面的指挥，一飞机的人都会死亡。但是他选择听从自己的判断，根据自己多年经验把飞机降在了亚马逊河里，挽救了全机155人的生命。

而老好人缺少的其实只有一个东西，就是决断力。自己有了决断力，自然会有愿意追随的人过来。太听话的人，不仅交不到朋友，连自己也会失去。

成为一个思想独立，个性独立的人，比成为别人的朋友更重要。而朋友少一点，真的没有什么关系。