非暴力沟通的第3个要素是去认知我们情绪感受的根源，即感受背后的需求。我们要认识到，我们是我们感受的产生者，我们要对自己的感受负责，他人的言语行为只不过是我们感受的诱因，而不是底层原因。真正的底层原因是我们有某种需求和期待没有被满足。
日常生活中，我们难免会被否定和被负面评价，而我们有四种回应模式。
1.认可评价、接受责备；2.责备他人与反击；3.感知自我感受与需求；4.感受他人感受与需求
这里举个例子来说明两种表达失望感的区别：（1）你昨晚没有来我很失望；（2）你昨晚没有来的时候，我有一种失望感因为我本想着可以和你聊聊天。
例子1是把自己的失望感受全归因为他人的行为，而例子2承认了自己的失望感是由于自己的期待落空产生的。所以这里的例子就是让大家知道，我们应该认识到细节的感受与情绪是因为自己的需求没满足，而不是别人的言行。所以在表达时，就应该把自己感受背后的需求表达出来，这样更容易让他人理解与共情。
常见的掩盖自己责任的话语模式包括：1.使用代词那，这。2.当陈述原因时以你、他、他们等非我开头。3.只陈述了他人的行为。
我们表达自我时应该以人称代词“我”表达原因，使用这样的句型“我感到…因为我需要…”，如一名母亲对孩子说，当你没考及格时，我感到失望，? 因为我想让你以后能考上大学有个好工作。
而不应该是：“我很失望因为你没考及格。前者是在唤起孩子的同理心，而后者是在激起孩子的愧疚心理。虽然后者有时会有用，但是这是一种暴力沟通的手段。? ? ? ? ? ? ? ? ?
我们表达时把感受与自己的需求关联，更容易获得他人的同理心。 调解中最有效的手段就是去问清楚双方的需求，以及为了满足这些需求需要对方做哪些事情。所以，根源还是要满足需求。
以下是人类共性的一些需求：自主权（自主决定自己目标与方法），歌颂与追悼，正直与自我价值，独立（感激、亲密、同情、爱、尊重、理解…），娱乐，精神交流（美、秩序、和平），身体需要（吃喝、运动、休息、生理需求、触摸）。
我们一定要勇敢地表达自己的感受与需求，如果我们自己都不重视，别人就更不会重视。
现实中，很多人都没有真正告诉过别人他们需要什么，却希望别人能心知肚明，这是很悲哀的。虽然表达自己的需求有时很让人紧张与不安，但是不表达自己的需求的后果更加痛苦与悲催。
现实中，大多数人经历三个阶段才最终从情感奴役到达情感解放。
起始阶段：情感评判。即大多数人一般都是会只从自己的角度评判与责备他人。没有考虑到对方的感受与需求。
第一阶段：情感奴役。这一阶段我们会过度地为他人的感受承担负责，通常是牺牲与妥协自己的需求来满足对方的需求，这对亲密关系非常有害。
第二阶段：情感憎恶。这一阶段由于我们经历了太多情感奴役，积累了太多情绪压抑，最终不堪重负。我们开始评判我们伴侣、朋友等需求感太高。但是如果我们理解非暴力沟通，我们会表达自己的感受和需求而不至于直接评判他人，这个阶段会更容易度过。
其实我们应该要做到：我们没有做错事时，我们只能对他人的感受共情理解，但不承担责任去用实际行动满足他人。
第三阶段：情感解放。我们以同理心回应他人的需求，而不再以恐惧、愧疚和羞耻。我们只对自己的目的和行为付全责，而不是他人的。我们认为自己的感受与需求和他人的同样重要。
