忽然觉得自己不再年轻了。

当然这件事本身，也不能用忽然来形容，只是这样叙说罢了。

就像昏黄的灯泡，会逐渐变暗，这是使用过程无法避免的机械原理。想必灯泡不会像我这么无聊，纠结于此。

毕竟所有灯泡都是这样，何必纠结，灯如此人亦如此。

准确点说，这是一种油然而生的感慨，回想这十年来的岁月，我的生活，工作，情感，除了岁数增长带给我的焦虑，竟没有任何值得说道的东西，由于时间过的太快，和年龄的不对称性的一种怅然若失。如悉遭遇的一切，好像老舍笔下的骆驼祥子似的，拼命的攒钱买车。结果就在接近达成梦想的一夜之间，因为孙侦探的敲诈勒索失去了一切，这里更多是精神层面的东西，简直匮乏的一贫如洗。

这种经历而无所得，就好像站在对立面的寒窗苦读少年志，韶华不负正当时一样廉耻感。坦白说，年轻人是最有廉耻之心的，只是他们的年纪还不懂得什么是廉耻，因为真的到了我现在的年纪，才没有廉耻，虽然已经懂得什么是廉耻。

显然历史的今天，开始让我怀疑自己，且对自己怀有敌意，这种敌意产生的很脱俗，让我觉得隔夜的金子不如到手的铜，草率的和一个女的签订了契约，人大抵如此，寅吃卯粮没人愿意干，我却干了，以至于不久后又草率的结束了这段契约。

值得乐道的是，这一年有余的契约关系弥补了我前半生所有的碌碌无为，这种踏实感来的尤为重要。老话讲破家值万贯，或许是太迫切需要一个家和一个愿意给你生孩子的女人，我们都用一个错误的决定相互影响了彼此。

我们会因为微不足道的事喋喋不休，无关对错，只论输赢。这让我意识到，三观不同就是我说大海很美，你却说淹死过很多人，我说上辈子发誓下辈子一定做个人，所以这辈子我做到了。你却说如果这辈子就是你上辈子说的下辈子，那我就是来爱你，恨你纠缠不清甩掉你的人。

荒唐，荒唐呀。

有时会翻看十年前的老照片，我也不知道为什么用老这个字，那时候眼神里都是清澈的光，生活里没有一地鸡毛和被打烂的坛坛罐罐，即使生活在狼狈不堪，也能再次鼓舞振作起来，或许这就是25岁与35岁面对迷茫的不同之处吧。显然这次哥们是真栽了，栽的半分脾气都没有。

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当有一天我发现，我不过是芸芸众生中，一个可有可无的籍籍无名之辈，除生养之我的父母，无人识得。死后大概也不会有人记得我，总之不会有人莫名其妙为我写传记，记录我睡过几个妞，入住过几间阴暗潮湿的出租屋，出租屋位于何处的事。

在我30岁而立之年，又真真切切的感受到了未来带给我具体化的压迫感，就像不断膨胀的气球，将要逾期的欠款一样咄咄逼人。不由得想我缴纳过几年养老保险，死后是否有继承之人，还是会被国家回收充公，一个关心养老保险的人想必国家未必看得上我的财产等等，我间歇性的这样胡思乱想，简直毫无逻辑性。

有人说，心跳停止，不是真正的死亡，当没有人记得你的时候，才算死亡。

所以，我必须做些什么。似是人生到达了某种瓶颈，必须得做点什么，哪怕做做样子。就像得了白内障，说什么也得做个手术，不做好像真的不行了。

其实，我有过什么样的梦想，需要加以思索很久。到不必怀疑我是否真有梦想，这东西是个人都有，比如找个屁股大的娘们做媳妇，比如身体健健康康，短时间内买一把自己喜欢的瑞士军刀，这些都算梦想。

可要想起来，当真又烧透了脑筋，又不想自欺欺人的说出一些高尚凌驾于他人之上的品质的梦想，非要像年迈的老孔雀，使劲卖弄自己的屁眼儿，难免做作矫情。

大概这才是30岁后产生焦虑的问题所在吧！想有所得，求而不得，得而不惜。

或许在30岁之前我做过什么异于常人的选择或者有过过人之处的际遇，又将是另一种人生态度，有人跟我说过这样一句话：“醪糟的人生总会让人心生不满?！?/p>

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随着年龄的增长，对异性的模样不再挑剔，更在意面相和屁股的大小，似乎这才是伴侣最高评价。吹牛时会说：“我的伴侣屁股很大，面相也很好，性格稳定知书达理之类的话?！?/p>

倒不是不喜欢漂亮的事物，只是觉得德色不可兼备，鸡蛋火腿都摊在一个煎饼上的好事怎么会赶在一个人身上呢，这种事不会真的像去煎饼摊去买个既有鸡蛋又有火腿那样简单。生活总是充满未知还有瑕疵。