18年农历小年夜的傍晚四点半，在家乡的医院剖腹产下一个健康的女孩。
期间，婚姻渐渐地维持不下去了，日子只能是逐渐地枯萎了。
19年4月25日，正式分居了。
舟子哥是13年秋天左右认识的一个人，那年在商场里挂满了绿色的圣诞老人的时候，舟子哥说：谢谢你，和我分享了今年的秋天和初冬。只是，我要继续往前走了，我会去很远的地方，你也有你的征程，我知道你没有很喜欢我，但是你也不讨厌我，其实主要是你不了解我；我在这期间，每天都去了解你，让我觉得恍若一梦。如今，我们就在一种彼此欣赏，尊重，发乎情止乎礼的关系中，各自向着未来奔去吧。
其实我很意外他会对我说这样一番话，我反复体会着他的用词，体会到了他的尊重，我觉得他跟我说话之前，一定悄悄练习了很久。
其实，那时候，我一直在单恋一个得不到的高中同学。所以，我没有注意到，舟子哥说话时眼神的落寞。
后来我回到故乡，经历了很多的人世纠葛，也开始真正地相亲，学着很厉害的女人去谈恋爱，很多人说我高冷，我其实都很惭愧，因为觉得自己是微胖的，微胖不可以高冷的，我告诉自己，所以，我应该是可爱的吧，我对自己说。
后来18年4月17日领证结婚了，那时候我在开车的时候，对自己说：清忧，请你一定勇敢地走过这一段岁月，不要在脆弱的时候，跟心里那个曾经单恋的平哥哥说话了，请你不要再感觉有个隐形相机跟拍我的生活，将来形成一部女性成长的纪录片了。都不存在的。但是，如果你仔细看这日子，确实是淡极始知花争艳的，如果可以，我希望你的人生，从现在开始，进入自己温暖自己的阶段。
我只知道当我说完这句话的时候，我已经控制不住地泪目了，人生的上半段，最青涩的八年里，我都在默默喜欢着平哥哥，人生的下半段，我要和这个人好好地过日子。
但是我们还是没有成功，我们还是渐行渐远了，事实上我以为我可以坚持下去，因为我是个固执的喜欢美化生活的人，但是老田不愿意坚持了，他决绝地跟我分开的样子，一下子让我觉得：曾经的喜欢，很陌生了。就像是只有一年花期的花儿，我们的婚姻，这朵百合花，凋谢了。
花谢了，老田，就像你走得那么坚决一样。
其实，从很早之前和舟子哥分开之后，就没有联系过了，因为当时有喜欢的人，有自己的关注点，所以不会觉得错过了遗憾了之类的，都没有。之后在婚姻中，也是一心只想着经营好我的婚姻，也并没有想着舟子哥。
后来联系上舟子哥的时候，已经是和老田分开半年之后了，老田把我在之前的我们的家里的所有的东西都送回来了。我和舟子哥就是彼此都很想变成厉害的大人，彼此都很想有高质量的谈话那样，就是用这样的方式，开始聊天了。
我知道他对我有好感，我甚至知道他一直在打听我的消息，我只是那个时候，不是很明白他的意图，但是我那个时候，正在一步一步变得更加自律，一遍又一遍开始尝试打卡每日自律行为，坚持好习惯，坚持自我疏导，我就是觉得他是个很好的并且是对我有助益的朋友。
我一直都有很强烈的感觉，这个婚姻还没有结束，至少要好好地正式地说清楚，彻底断开了，断得干干净净、整整齐齐，再说下一个人的事。
后来，我遇到了两个消息，两个模棱两可的消息。一个是：老田交女朋友了，我不知道他是不是还记得我之前对他说过：我不接受身体不忠于我，一次也不行，一次等于一百次。我觉得真的，我和他回不去了，但是我也并没有很放松，解脱的感觉，并没有很强烈地觉得：我也可以交男朋友了，并不是，我只是有点儿蒙了，迷糊地看着事情的进展。另一个是：我的妈妈告诉我：舟子哥在我还不认识老田的时候，就开始打听我的消息，甚至我妈妈都知道他的存在了。后来舟子找到了老田，就是给老田讲了舟子哥了解到的那个清忧小阿姨，舟子哥让老田认识到：嫁给老田，而不是嫁给平哥哥，或者舟子哥，对我来说，只能是将就。舟子哥说：平哥哥是我的意难忘，舟子哥是我的最适合，而老田，是我的判断失误。所以，后来老田准备和我分开的时候，对我说了一句：当时如果是别人，你也会嫁的。
我当年确实是苦苦单恋平哥哥，所以当我知道在我的婚姻彻底死亡的时候，还有一个人，用比我当年还要深刻的感情，来等我，来对待我的时候，其实，很多人都无法理解我为什么不恨舟子，因为曾经有人也是我的一意孤行，所以，我懂那种感觉。因为我最喜欢的就是一个人陪着我度过了漫长的岁月，我认为一个人的时间是最宝贵的，能够在一个人身上花费时间，就是感情最好的证明。
可能很多人会觉得：这样不对，这样不好，这样助纣为虐了。可能有人不想这样，觉得两个都不要，彻底重新开始是最好的。
但是，我觉得要有人来成全某人的一缕执念。我觉得我懂那种无法停止哪怕是无法触碰的爱情。哪怕我要做我自己的工作，哪怕我要负责解释这其中的弯弯绕绕。总要有个人牺牲掉一些什么，比如我，牺牲了别人看来健康的爱情的可能。
有一段时间看《一封陌生女人的来信》，我会很可惜女主的爱而不得，一辈子的痴缠，可是这是病态的，所以男主就应该让她痛苦，让她不幸福。是这样吗？别人伤害了我们，所以我们要去伤害别人，等到伤害和被伤害扯平了，我们才可以去爱别人吗？
还有张艺谋的《归来》，就是严歌苓的《陆犯焉识》，真的要等到彼此都进入暮年，才可以好好地在一起吗？
我还是喜欢何以琛在剧终说的那句话：我还是喜欢现实的温存。所以，我要抚平岁月的疤痕，我要主动地终结命运的齿轮交错的痛楚。
这就是我的逻辑，我知道，我需要说出来这样的故事，以上就是我的告白。
活着，把一切的纠结和不对，活成一种懂得和成全。
我还是很想堂堂正正的、清清白白的活着。
