我不知道抑郁症的具体概念，我只知道那一年我每天想的就是怎么死！死的彻底那种，绝不是无病呻吟，为了博取同情的自我表演！
每天我最多的时间是斜躺在飘窗，看着楼下水泥地，我和死亡的距离就只隔了一层玻璃，一脚就碎的玻璃！
至于为什么会抑郁，那是身体的病痛加之心灵自我暗示结合的产物，毕竟我还这么年轻，老天如此不公！
妻从不关心我想死这个事，依旧耳提面命，滔滔不绝的数落，比如为啥不冲马桶！
然后就是厌倦，吃饭和睡觉这种生活必须都被厌倦的彻底，提不起一点精神去找寻治愈的良药，我可能需要的只是一个浴缸和一瓶安定，然后吹着泡泡，白日飞升，灵魂还带着沐浴露的芳香！
妻后来发现我已经在尝试怎么死了，因为飘窗的窗沿异常干净，那是我每次探头出窗外，衣褶擦拭过的痕迹！
她拯救我的方式是家里突然多了一个小毛球，一只狗，一点都不讲卫生，黑白相间的品种狗，狗名仔仔！
仔仔的个人习惯很不好，犄角旮旯都是他留下的淡黄色水渍，水干了便是褐色的涂鸦，形状各异，还带有刺鼻的骚臭。无法，哪怕已经厌倦了活着，我还是选择了拿起墩布。你看，我有了活着的举动！
哼唧是仔仔每天要进行的唱诵表演，以至于我不得不在他水亮眼睛的注视下抓起外套，套上口罩，拿起缰绳，带这小子出门找小母狗，也和楼下水泥地来了个活着时候的亲密接触！
妻成功诱惑我继续活着，毕竟我还得遛狗，扫狗毛，泡狗粮，热狗奶……我突然就忙起来了，死的美好都没时间去想了！
后来知道仔仔是只牧羊犬，难怪精力如此旺盛，以至于每次带他出去，回来时我累得像孙子，他高兴的像儿子！眼都睁不开，我还有什么理由不呼呼大睡！妻真的是有本事的女子！
仔仔长大了，我也死不了了，每天想的是给仔仔找个媳妇，开始和无数狗爸狗妈们聊聘礼的问题，他们也会谈谈嫁妆的事。我是真的能体会生儿子的累——仔仔不是我生的不要误会！
仔仔大了，狗粮吃的也多了，十块钱一袋的狗粮在被曝光吃死无数狗狗的时候，我很难过，难过的想死，为什么我这么随便的把这种垃圾喂给他，难怪他每次都吃的满地都是，他是在去伪存真，找寻假货里面的精华！
担心仔仔被吃死，我换了贵族狗粮。包装袋上皇家狗粮的字眼标榜着我高贵的身份，一袋要五百大洋。我只能去打工，哪还有时间死！
我现在每天都很忙，为了缓解狗粮快完了带来的紧张，我只能更忙，妻都觉得我陪她睡觉都是一种奢求！哪怕荷尔蒙的鼓励，我也没法探进一只忙碌的手！
你看，抑郁这件事真的蛮容易解决，找一件你必须做的事，不断添加佐料，然后让它发酵，再过滤，装瓶，好吧！我承认我说的是醋，但不也很酸爽么。
醒来吧，沉睡的灵魂，你还有个“仔仔”要抚养，给他吃皇家狗粮，找一群小母狗给他安排一次成人礼，然后生一堆孙子，重孙子，最后“死”早已被你玩死！
