文/念念呀念丫
我常?；嵛首约海骸拔胰绱说匚鹑丝悸?，体谅他们，他们难道都感受不到吗？为什么他们就不懂得换位思考呢？”我自然是得不到答案的，我又不是别人，我只知道自己的想法。
直到昨晚在【浅阅深读】读书会上，跟书友们一起学习了《非暴力沟通》第五章内容后，我才开始觉知，原来，一直都是我自己无视了自身的感受和需要，积年累月，竟在自己的心中结成了一个个难以解开的疙瘩，而我自己却从来都不知道要如何解开它们，甚至，我都不大知道它们的存在。
我想，这大概就是马歇尔博士所说的“难以承受的痛苦”吧。他说，“社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此?！备慰?，在生养我的这片土地上，我们的传统文化历来都在教我们“牺牲小我，成就大我”“百善孝为先”“集体利益大于个人”等等诸如此类的论调。
所以，一直以来，在父母、长辈面前，我要扮演一个懂事、孝顺、有礼貌、有教养的女儿或晚辈，只要是他们不同意或者不认可的需求，那都是我自己的无理要求，是不被允许的；一旦我提出来，那就是我不懂事，不体谅他们，只知道顾自己，自私自利，不孝顺。
在朋友、同事面前，我要扮演一个亲和、得体、能干、独立的女性，对于他们的要求不可随心拒绝，说话要小心翼翼、委婉表达，生怕自己哪句话说得不合适了无意中伤到了别人；如果拒绝了他们几次的请求，那我可能就是个不近人情、不好相处的女生了。
在丈夫面前，我要扮演一个温柔、体贴、勤劳、持家的妻子，要上得厅堂下得厨房，我个人的任何需求都可以为这个家庭做出让步和牺牲，如果不这样，那我可能就是个没有家庭责任感的妻子或母亲。
我应该是个很敬业的演员吧，在几个角色之间来回切换，可这出剧什么时候可以杀青，我什么时候可以做回自己？我似乎看不到尽头。
马歇尔博士说，我们大多数人的个人成长一般会经历三个阶段：
第一阶段：“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；
第二阶段：“面目可憎”——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
第三阶段：“生活的主人”——我们对自己负责，无法为他人负责；同时认识到，损人无法真正利己。
我不知道这三个阶段是依次过渡，还是交替出现的。就我个人而言，我觉得应该是交替出现的吧。因为当我面对不同的人、不同的场景时，我就会在这三个阶段中跳来跳去。
上面说到，当我在扮演各种角色时，我就像是“情感的奴隶”，我相信自己需要为他人负责，让他们快乐满意是我的义务。所以，我时?；峋醯煤美?，身上仿佛有千斤重担压着我，我只想逃离这样的关系，摆脱他们，我以为逃走了我就重获自由了，就可以做回我自己了。
有时候，我也会变得“面目可憎”，做演员的日子真的太累太憋屈了，为什么我要那么委屈自己，我也要发泄，我要冲他们发泄！当我回老家的时候，我会自己一个人待在房间里，或者哪里没人我就去哪里，就是不愿跟家人待在一起。他们让我那么难受，我为什么要去听他们的唠叨，要去关注他们的事情？我不要！
可我又真的会心疼爷爷奶奶和妈妈，因为我心里知道他们是爱我的，只是他们的表达方式有时候令我接受不了。所以，我又经常在“情感的奴隶”和“面目可憎”中反复横跳，然而，我还是没有找到真实的自己。
的确，我做“生活的主人”太少了。以前，我会暗暗抱怨那些不懂我的人，尤其是我觉得最应该懂我爱我的亲人；后来发现，抱怨无济于事，他们依旧我行我素，情况得不到任何好转，甚至关系变得更加恶劣。所以，我开始隐藏自己，藏起自己对他们所抱的任何期待，可能是我觉得我并不值得了吧，也藏起自己内心真实的需求，我想，那些需求可能都是我自己的痴心妄想吧，就不要多想了吧。
于是，我习以为常地漠视着自己的内心，他们说这就是坚强，我也以为是这样的。
可看了一些心理学书籍之后，包括《非暴力沟通》，它们都在告诉我：
人的需要是有助于生命健康成长的要素；
人是可以、并且应该表达出来自己内心的需要的；
人只有先爱自己，才有能量去爱他人；
真诚待人比委曲求全更为可贵。
我开始一次又一次地觉知，我是可以直接说出自己的需要的，而且也应该如此，如果我委婉地表达、或者干脆不表达出来，那别人根本不可能有什么回应；而如果我直接说出来那些需求，他人反而较有可能作出积极的回应。
所以，我自己的需要没有得到满足，并不能完全去怪别人，我自己才是那个罪魁祸首，是我自己最先无视了内在的感受。
感谢浅浅老师，感谢《非暴力沟通》，感谢我读过的每一本书、遇到的每一个人，是你们给了我机会，让我得以更清醒、更勇敢地去面对真实的自己，虽然打破心中枷锁的过程很艰难、很痛苦，但我已经从很多人身上看到了，在那痛苦之后，将会是无尽的快乐和自在。我愿为此付出行动和努力。
这篇文章也许不是一篇合格的读书笔记，但我还是希望通过写的过程来审视自己，打开自己。
