昨天开始重新读 考拉小巫的留学成长日记。这是第二次阅读，在这一年中有了不同以往的工作经历，现在读起来的感受也格外不同。
原来考拉小巫也遇到过各种使她害怕的问题，在留学的第一年她写道自己的情绪处于亚抑郁，焦虑，易怒，自卑，拖延等一系列的情绪反应。这是这次重读才知道的细节。但她总是可以很勇敢的去直面这些问题，让负面情绪能够及时遏止住。我也尝试过具体办法去对抗我的负面情绪，我也试着去接受它们的存在，但还是很固执的不让自己放松，时刻处于备战状态。不允许自己丧一下。也许正是因为我的解决方法有问题，才导致我现在的糟糕状态。
书里面讲到留学后的学习生活，需要克服的问题并不轻松。她讲到改变消极思维得弄明白为什么自己会焦虑的原因，找出实质原因后转变思维，然后用积极思维去看待问题，找到解决的方法。
使我焦虑的原因？怪自己当时没有及时总结，之前遇到问题产生的情绪变成了日常心境。我还是试试抽丝剥茧。1、我的情绪由之前的难过变成现在的，没有动力，对美食没有期待，容易发怒，容易情绪不稳定，容易用消极角度看待自己和周遭一切，讨厌自己，放纵自己吃喝，对未来未知的恐惧，自我评价很低，对现在工作产生厌烦，不想去面对这份工作，对周遭的人没好脸色。2、我也很痛恨现在的自己，已经由对工作的不自信蔓延到对自己整个人生的不自信。我总是会放大那些遇到不愉快客户的经历，好像我的大脑只专门存储不愉快的东西，自动忽视快乐美好的记忆。所以工作带给我的感觉是让我不愉快的，所以我就十分抵触它。越是抵触工作情绪越是糟糕，情绪越糟糕就越抵触客人，于是陷入了恶性循环。这份情绪连带着抵触生活，每日醒来难过想哭，感受不到任何喜悦和快乐的情绪，整个人的状态都变得很糟糕。3、总喜欢看那种励志鸡汤！人一下就可以变得工作能力优秀！人格有魅力！其实有让自己变得优秀的想法是好的！但问题是我总是很盲目的去相信自己短时间内也可以变成那个样子。我没有端正心态！虽然迈出了第一步，做一名平面设计师。但我给自己订的目标似乎是很概念化的，成为一名优秀的平面设计师。是因为我十分想要证明自己，以显示自己的能力并非他们说的那般白痴，以洗被他们碾压在脚底的耻辱。我从来没有想过要做到什么程度才能符合优秀的定义，又需要怎么做才能接近达到目标。当看到自己的进步甚微或是没有进步时，我很愤怒！认为是自己太笨的缘故。现在往回看，我输在了用战术的勤奋掩饰战略上的懒惰。
我的状态十分不乐观，但考拉小巫说，有时候好状态是在你行动之后才会找到的。我之前为了能够找到情绪上的平衡点，也试过通过运动和读书来缓解症状。不过那是段很短的时间，情绪虽然也是很难感受到快乐，但起码处于比较稳定的状态。在书中获得了勇气和信心，但忘了我为什么没有坚持下去。再说如果之类的话是浪费时间，我不想让自己再继续这样下去，我知道人生路还长我不想我的人生死在24岁。入冬的运动装备已经买齐。
总说我自己是个不会生活的人，我把全部的希望，精力花费在工作上，我太想要变得优秀。这样却也使我变得很脆弱，以为眼前的一切就是全世界。我不允许它有任何变卦和不好的东西存在，我固执的让它按我的心愿去发展。这是我的执念，不好的执念。我要端正自己心态，人生除了认真工作，还有自己的生活，还可以去做自己喜欢做的事，听自己喜欢的歌……早已习惯三点一线的生活，到点起床，到点睡觉，到点训练，到点吃饭，所以现在的我很难接受在工作和生活中出现的不确定性，固定的思维模式一直固定的认为任何事都要跟着计划走。
