这是用一把刀“刨开”自己所写下的文章，缘起是这一星期发生了很多琐碎的事，我从中收到很多“礼物”，让我相信所有的发生都是有原因的，也都是有利于我的。
事件1:大宝不肯上学
大宝今年小学二年级，最近“频繁”地不是这不舒服就是那不舒服，而这种频率也是有规则可循的。比如：周一、爸爸不在家、周三……当然，我是相信他身体是多多少少不舒服，但没有构成我可以为他请假的理由。我看到的是，因为不想上课，所以会因为焦虑、紧张而产生一系列身体上的反应，比如：头疼、头晕、想吐……也许这些都是出于我的主观见解。
就近期发生的本周三（就是昨天）而言，我好想跟他进行深入的对话，因为我想知道他的真实想法，他嗯嗯啊啊了好久，终于说了缘由：我不喜欢今天的课程安排。
我：为什么？
他：我害怕。
我：害怕什么？
他：数学。
我：能具体一点吗？
他：害怕被老师抽起来背概念。
我：我也不明白为什么现在数学都要开始背概念了，我记得我小时候好像不用。那你是不是害怕站起来后背不出，觉得老师和同学会觉得你很差之类的？
他点了点头。
那种害怕他人否定自己的恐惧，我也深有体会。甚至就算长成大人的样子了，在面对工作时，我也担心自己不能胜任某项任务而被老板和同事否定、拒绝。那份深深的不接纳自己无法被他人喜欢的恐慌一直牵绊着我。
其实，我不敢让他不上学，因为我害怕，害怕别人的目光，害怕别人的声音，有点像“疤痕实验”，明明脸上没有刀疤，却总以为别人对自己的“刀疤”有着种种反应，而激发了自己内心的恐惧。我还在惧怕着家人的评价。
嗯，是的，我不敢。我也把这份不敢如实地告诉了他。
事件2:最近常?？吹绞?8
比较迷信的我常常觉得这是某种暗示，而且我会认为是不好的事情将会发生在我身上，比如：我是不是只能活到48岁或者我还能活48年。一有这样的想法时我就会焦虑与恐慌。我跟爱人说的时候被嘲笑了，反而对我说48秒！跟朋友聊起这事的时候，倒是说了心理学上的一个现象：比如我是孕妇，我会发现街上的孕妇比以往多多了；如果我开着宝马的车，会不由觉得路上的车怎么都是宝马！所以实际上是潜意识里有这种恐惧，而小我为了养活“痛苦之身”，就一直吸引和投设让自我凌乱。其实，我是可以完全不认同这些想法的。我为什么要认同呢？还是因为小我想活着。
事件3:中午午休的时候，领导说起最近的国家政策是积极支持外资进入中国市场的。
原来，我们都活在自己的世界里，我们的世界怎么样取决于我们如何看待这个世界。领导会用积极的视角去捕捉信息，所以她看到的是更多的机会，而我常常使用的是消极的眼镜，比如48。但换副眼镜看，万一是48岁或48年后发达了呢。
事件4:和朋友关于事件1展开的对话
事件5:群里的一段对话
这是昨天也就是周三看到的对话，对话双方我都不认识，主要是一个家长的孩子因为头发长要被处分了，这位家长很不安，像是发生了大事一样。可是戳中我的并不是这个，而是她对自己的剖析：我小时候太乖了，我不敢做这些“出格”的事。
我顿时被提醒了，是啊，我也不敢，我也一直在追寻着正确，正如早上和朋友聊的那样。我被规定在某个可以活动的范围里，跳出那个框，就是“错”，就是被责罚，就是被训斥，而这种教育方式并没有让当时的我体会到被爱被关怀，而是怀疑自己真的做错了，真的有问题，不然怎么连生我养我的人都无法接纳？是的，我还依然活在别人的眼光中，渴望着这份接纳，可是越渴望就会越失望。
事件6:帮老板订票却无法改签
这事发生在月初，让我情绪一度失控，眼泪流了好多次，但我也认为这是好现象，需要哭一下。那天早上7：45，我记得很清楚，那时下着大雨，我正好送大宝去学校，正下着楼，老板打电话来，说她脚受伤了，赶不上我事先预定的火车了，希望我能在手机上做改签，的确是件特别小的事，但距离发车前不到90分钟了，无法进行线上的改签操作。这件事也在我同事开车送她去高铁站而结束，是我以为的结束，领导在群里就这事说了一嘴，我当时有种被告状的感觉，但事后才知道是误会。第二天早上，依然是7点多，正吃着早饭的我，看到她在我和领导的三人群中说不要在第三方平台订酒店blabla的消息之后，顿时如鲠在喉，默默地流下了眼泪。我只回复了一句：对不起。当天晚上返程，她去错了火车站，让我线上操作改签，我说已经不到90分钟了，她得去柜台。于是她非常生气说：那我不用回来了！就把电话挂了，我也很无奈，的确是这样的提示。过了几分钟，我同事说老板让她操作，我顿时有种深深的不信任感，虽然这种感觉在这公司很常见。紧接着，领导接到了老板的电话，因为是扩音，能听到她的哽咽和哭泣，说我这个不能那个不能的。我也特别无语。后来她自己在柜台上操作了。我同事和领导都不认为她不是不信任我，让我同理她，但我真的在当时无法同理她，因为我也有情绪积压着。我复述了一遍事情的经过，表示我已经特别尽力了。
站在现在，再去看整件事的发生，我觉得挺好，而整件事最大的意义在于，我看到了我在工作中对关键人物的讨好，跟舔狗一样?？吹阶约涸谄渲械睦叮夥荨拔也荒芊复怼钡摹罢分饕濉闭诜浅Ｉ偷卮反蜃盼?。我为什么不敢？为何去讨好？于是又有了下面这件事。
事件7:恰巧在书架上看到了《被讨厌的勇气》
这本书在2021年3月19日的时候看完过，他给我最深的印象就是“课题分离”。明显我没真正知道并做到，于是这本书就变成了我2024年必读书本之一。没想到的是，恰巧在这个时间点在还书的时候看到书架上的这本书，于是借了回来，目前已读完3/5。今天特别想谈的一个主题是：“拼命寻求认可”（也就是讨好）是一种我执。
看到的时候真的是当头一棒，原来我也这么执着于“我”，就是到处证明自己很好，也就是说从内心深处是否认自己的，是不接纳自己的，因为我觉得自己不够好，固定型思维占了生活中的绝大比例，所以我感觉被“卡住”了。就像事件6，我拼命地向老板和领导、同事寻求接纳、认可的同时，我已经不是我了，我的行为已经被扭曲了，我的行为是经过别人同意的，是别人接受喜欢的，是别人期待的。因为我有个“求”，也就是我需要别人也这么对待我，我需要别人看到我，需要别人爱我，我如此匮乏。这里的我皆是小我，都是自我，是妄我。但这并不妨碍我通过这个“假”去看到“真”。但口头上说说真的太容易，而体验中所感受到的感觉又是如此强烈。事实上，100个人里，有10个讨厌你，20个喜欢你，剩下70个压根不在意你的一举一动。所以，我到底在活谁的人生？
事件8:小宝在学校不讲话
周三晚上是幼儿园的家长会，第一次参加小宝的家长会。听到老师开玩笑的说：我们班上有个小朋友，从幼儿园入校第一天到现在中班了，我还没听他叫过我一声“老师”。我笑了，我在猜测是不是我家的。后来得到了肯定的回答。周四早上送他去学校的路上，问他：你内心渴不渴望叫老师呀？他摇了摇头。我说：那好，不用叫。他很开心。
或许他的内心是害怕的，但我又看到了勇敢，他没有违背自己内心的意愿去行动，是值得被看见的。如果是我，估计会因为身边的人，比如说妈妈的要求，而去做一些自己不想做的事或说些不想说的话吧。
但我也在过程中，而一切都是投射，目的是让我看见我自己，那个“有”在扮演着怎样的角色。我意识到了自己对自己的不接纳，不接纳自己会犯错，不接纳自己不被认可，不接纳自己的真实，往往会跟随别人的声音，活成了普通人的模版，复制粘贴最为安全，唯独忘了这是我的人生，仅有这一次让我意识到了自己有觉醒的机会，所以不要轻易放弃。这是我对自己的提醒，也是对自己的爱。
一切都是我的老师，花草树木，鸟儿，孩子，家人，朋友，同事，有羁绊的一切，啊，最重要和最关键的老师就是我自己—内心本具的光明。
