本来自己是想写个竞品分析报告，为我们组的毕设添砖加瓦的，但是奈何工作日太忙，周六周天，还在加班，导致了自己严重的身心疲惫，看着本组的成员很是给力，但是自己却是怀着深深的愧疚，致使我一度想要放弃，以下就说说我的心路历程吧。

工作心路

本就是互联网半路出家的人，导致了自己有很多很多的东西需要重新学习，现在在公司的每一天都是在接触新鲜事物的一天，我的本职工作其实是产品经理，但是一直干着助理的活儿，而且干得还是打杂意义大于实干意义的活儿，导致了我不停的在忙着处理bug，分析着需求，跟客户经理扯着犊子忽悠着他们去忽悠客户。之后跟我们技术撕着那已经不想再撕的逼，最后帮着我们的产品主管做着报表及功能测试。

一天的工作从登陆一个个OA系统开始，之后结束于一个个的呈请报表。不停的更新着自己的认知，只希望从这工作中汲取到一丝的产品向的感悟，但是还是太难太难，一天天的接触着这些东西，让我越来越没有信心，但是自己依旧在坚持着，因为自己不过是27才入行的一个小白而已。耐着性子，自我催眠着，相信着自己在这条道路上能走得更远，自己脑补着鸡汤，让自己平静下来，但是周围的同事和同学的成功让我感受到深深的焦虑。

我一直标榜着，我在这家公司只做一年，一年之后我就要跳一家公司，然后真正的跨进互联网，走入产品经理的行列，但是直到现在，我还在忧虑着下一份工作是否能找到，自己是否能胜任，让自己的内心一直受着煎熬。心里的声音久久的，不能平静，亦不能让自己安心于生活的怀抱。

生活历程

有时真的很想放弃掉，很想把一切都抛下，但是发现自己羁绊太多了，放不下，脱不了，原本应该高高兴兴的今年内跟自己的女友扯证，然后准备婚宴，但是临到了了，发现自己的心态一直在变化着，害怕着，不是自己不愿意承担，只是因为自己的能力还在被自己深深的怀疑着，女友对我的信任，让我更加的不能够放弃，亦不能逃避，否则自己遭遇得将是一场更大的灾难。

对于生活，我是每天强撑着起床，做早餐，然后跟女友一起吃饭，之后上班，走着自己熟悉的路径，然后焦虑着开始上班，偶尔的偷闲也是跟女友聊聊天，之后又是一种深深的焦虑，不断的在各种工作中被忘记，而后又在各种生活中被想起。

我不愿意让自己闲下来，因为害怕那样的焦虑，包括在这篇文章的时候我仍在焦虑着，不停的扣动着自己的键盘，但是心脏的隐隐作痛，让我想要放弃，真的害怕自己在写完这篇文章后，自己就因为心率失调给送抢救了。

但即使如此，我还是想写下来，不仅仅是因为我想把这当做我第三周的作业，更是想提醒自己，我面对的如此的恐惧与焦虑，我怎么能不振奋起精神，来积极面对。我不面对真的可能会被这份抑郁的情绪所吞噬，而后出现不可预知的后果。

学习简史

我因为知道自己的不足之处，所以更加的希望通过学习来补足，但是似乎是年龄到了多事的时候，让我的生活中不断的有着各种各样的应酬与琐事要处理，直接导致的结果就是，工作顾好了，生活就是推着走，学习就是逼着学，我报馒头学院的初衷是希望自己在产品这方面能得到更多的知识，但是仿佛只会让自己更加的焦虑。每次的上课，我都是下班后挤着时间，放下家里的一切事物去听去学，然后做着笔记，但是好像自己真心不是学习的料，需要不断的看笔记，看书，才能记得住一些东西，理解一些概念。

这使得我更是惆怅与恐惧，生怕学习完成之后自己还是一无所获。但是我仍在坚持着，明知道自己恐惧，但是我仍在坚持着。

我应征了一个小组的毕业设计组长，也是希望通过这样的方式来逼迫自己学习，但是最终发现，自己更加的自责，不仅是因为自己的作业不能按时完成，我在群组内的互动也是少之又少，似乎没有人知道我是组长，我只跟本地的几个组员做着关于毕设的交流。

我本以为我可以很好的做到社交与毕设安排两不误，但是最终发现，拖延的老毛病又被激了起来，一件件一桩桩，都在提醒自己不应拖延，但是往往都是最后一刻才得以完成，包括这份作业。

我的焦虑已经深入骨髓，但是我知道我不能够倒下亦不能够放弃，因为我有太多太多的事情需要处理，我要通过这样的磨练来重生......

我不知道自己能坚持多久，但是我会笑着面对，然后不断的总结反思，让自己面对焦虑的时候更加的从容一些，伸伸腰，走走路，笑一笑，心底自然有了面对困难的信心。

最后还是得为自己道歉，因为没有按时交作业，毕设BP也搞得不是太好，组长更是当得很烂，但是我相信，我能够面对接下来的挑战。

请不要原谅我的拖延，但是请给到我一次改过的机会。

谢谢我的组员及老师。

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