缘分究竟是什么样呢？

我想是你告诉了我答案。

（一）

当时还是大二，我跟你是完全不同的学院，两个完全没有交集的人，却一次又一次在校道上遇上你。

“噢，又是你吗？”

慢慢地，我已能记住你的容颜，漂亮、清纯如同夏日阳光下葱翠通透的绿叶，好感也慢慢从心里萌芽茁壮成长，甚至每次在校道上我都会东张西望，还忍不住回头寻找。

因为我想遇到你。

大概真的是“念念不忘，必有回响”。

终于我再次遇到你，也是最“明目张胆”的一次。

那天，我出门拿快递，忽然就滴答滴答下起了雨，没带伞的我只能老实待在快递点。

当我百无聊赖东张西望的时候，忽然，一道亮光聚焦了我所有的视线！

是的，你就这么不经意出现在我的对面。

于是，从大雨到小雨，从淅沥沥到停雨，我都一直在偷瞄你，我的眼神已经“缴械投敌”。

那天，你没有扎马尾，斜分长直发，戴着眼镜，拿着饺子包，穿着连衣裙；

那天，雨一直下，我们都困在快递点；

那天，我第一次能好好看你，像欣赏一株花，偷瞄了半个小时，你好美；

那天，我爱上了你。

（二）

好多次的遇见，好多次的碰巧，其实是缘分的前奏吧。

而缘分，是不是就是幸福在一次次地不经意敲门。

那次我去你的那个学院当羽毛球比赛的裁判，说起来搞笑，我还不知道你就在那个学院。

忽然，我看到你了，是的，就是你，当即我的脑子奔出一句话：“she will shine”。

碰巧的是，我认识的一个球友是你的同班同学。

于是一切如剧本发展，微信、qq、电话自然而然一一到手。

那个晚上我加了你微信，而你是凌晨两点多通过的，我们又聊到了三点多。

那个晚上我开心得一颗心一直在兴奋地乱跳，放下手机后也睡不着。

我决定追你了。

刷遍你的朋友圈，没日没夜地跟你聊微信，在你课间小休的时候送甜品给你，约你出来吃饭，还约了3次才约成了。

我还在暗中准备着表白的礼物。

手折纸玫瑰，我想着折够那个心形的盒子，我就向你表白。

可是，计划总赶不及变化，我跟你又是那么地水到渠成。

那个晚上，你下课了，我载着你兜校园，现在想起来真是好老土呀，哈哈。

可是你坐在车尾，我又是觉得那么地幸福。

我很厚脸皮，很死不要脸地一直怂恿你，说下坡速度比较快，你不如搂着我吧。

你为了不尴尬，就轻轻地搂住了，我一时冲动就抓住你的手了。

嗯，我就这么抓住了你。我的爱情。

也许你懵逼了，也许你还没想好，但我们还是开始了。

当然了，我辛辛苦苦折的川崎玫瑰还是得送出去嘛。

那晚我单膝跪在你面前，把61朵摆成心形的玫瑰送给你了，我跟你说：我对你是认真的，并不是只是想玩一下随随便便的。

那时感觉自己就跟求婚那般激动。

（三）

我们和所有的恋人一样，约会，看电影，逛校园，快乐不知时日过。

可是，高兴的时光我还没沉浸足够，我们之间慢慢地有了一些变化。

我们没有吵过架，但是我们很多时候有小矛盾。

怪我，我不够善解人意，我想得还不够多，我也没有注意你的空间，太黏你了。

尽管如此，我们还是创造了好多美好的时光。

我们一起去白水寨爬山，一起夜游珠江看看这夜色斑斓的广州，一起看电影，一起唱K，一起约饭。

我记得你的生日，我给你送了第一束花，瞬间你成了焦点，只是欠缺了一个比较正经的生日蛋糕。

最最令人怀恋地，是去云南旅游，为了庆祝我们的周年纪念日。

整整半个月，我跟你两个人无忧无虑地，闲逛在古城小巷，或者环湖冒险，还碰上泸沽湖十年不遇地雪景呢。

那天在翠湖，你跟我说以后要不我们迟点要孩纸吧，先享受二人世界好不好？

那一刻我懵逼了，因为我觉得很激动很幸福，这是你第一次开口跟我说未来；

那晚在外面走回客栈，小路很黑，陪着我们的就只有满天繁星。

我问你：这么黑，怕吗？

你说不怕，因为有我在；

那晚碰上你例假了，你真的很痛，我能感受到，因为你抓着我的手臂，很用力很用力，我很心疼，连忙把你送回客栈，打了桶热水给你泡脚，接着就去厨房给你做红糖姜水。

你搂着我，我喂你喝糖水，你跟我说：你真的比女生还体贴呀，奖你一个吻！

是的，作为另一半，我很想为你打点好一切，不让你受苦受累；

那天在客栈，你第一次试我煮的饭，才在厅里闻着饭菜跟我说好香呀，虽然我是男生，但是我也想看着心爱的人吃自己做的饭菜，那是一种幸福；

在昆明住的时候，我们俩买了一堆零食然后手牵手走回去住处，无忧无虑地这不就是一对小夫妻的节奏吗？

我还记得你在火车上跟我说，这辈子都不会离开我。

我听着很安心很踏实的感觉。

（四）

只是，回来才一个多月，情况急转几下。

不知道是什么原因，我到现在也不知道，我真的不知道到底哪里出了问题，我们就分开了。

我唯一能感受到的，是你跟我一起，压抑了，不开心了，笑不起来了。

直到现在我还记得分开那个晚上，下着大雨，很大很大，你在那边上课，我在这边跪着大哭，仰天长啸，声音却苍白无力。

你是听到了对吧？然后你问我愿不愿意给你一个月时间想清楚，我脱口而出就是愿意。

我知道只要有一丝希望，我都愿意。

一个月，长吗？

好长，我每天都是行尸走肉一样戴着耳机走在校道上，面无表情，走一步倒两步的。

每天只会哭，只要自己一个呆着就会哭，不是自己一个呆着，憋不住了就去没人的地方哭；

每天躺下就是哭，早上醒来枕头都是湿一大片的，大概这就是茶饭不思以泪洗脸吧。

噢，在那个月我还疯狂地自我报复。

喝完酒就会用拳头使劲地打树，痛吗？

跟心痛比起来，一点都不痛。

回到宿舍还会用头撞墙呢，痛吗？

一点都不痛。

我还会在操场跑圈，好多好多圈。

其实我是不喜欢跑步的，真的，因为跑步很痛苦，但是我还是选择了跑步，因为只有更痛才不会痛。

我必须要找到一种痛是比心痛还痛。

噢，在那个月，我还染上了酒瘾。

我不知道是不是每个失恋的人都会买醉的。

也许吧，因为醉了就可以什么都不想，难得糊涂嘛。

那时候，每天都会端着两瓶白酒，坐在大楼梯那里，听着吉他声，喝着酒，苦呀，真的是苦酒，可是白酒那劲，爆发的一刹那，脑子都是空白的，什么都不用想。

喝完酒还可以摔瓶子，爽，玻璃破碎的那一刹是真爽，然后还时不时拿起碎片往自己脖子抹，兴许那时候是真想死吧。

很快，一个月就过了。

那个晚上，我依旧在喝酒，忽然你发微信过来，跟我说你不想回来了。

我懵了，虽然预料到结果，不过我还是懵了。

你问我还有什么话说，我说没了，我不想在你面前失态。

挂了电话之后我哭得撕心裂肺，那晚我醉了，喝了不知道多少白酒呢，反正我醉了，就这么在大楼梯那里醉倒了，途中醒来，然后吐得不省人事，继续醉。

搞笑的是，当我后来又醒了，两个保安就这么站在我隔壁看着我，真丢人。

（五）

接下来，没什么特别的，每天都好不开心好抑郁，不想说话不想见人。

我知道自己失去了调节情绪的能力了，直到现在，我都时不时感觉心里有什么堵住，很想很想哭。

是的，分开之后，过的就是这种没人类感情的生活，每天都很机械。

临近毕业了，很动荡的生活，那时心里只有一个想法，快点安稳下来，我要追回来！

我就一直等，不肯死心。

毕业嘛，最有趣的就是，收拾东西，每次收拾完都像是大病初愈一样，躺在床上，哭的撕心裂肺，什么是心痛，哭到心痛，完全无力地瘫睡在床上，无力，苍白。

时间一天一天地过，我每天都在小恩爱里留言，我都渴望看你来过的痕迹。

你来过小恩爱，你知道我依旧爱你的，你知道我在等你的。

你知道吗？

每一年，我的生日，还有我们的纪念日，还有情人节，我都期待你会跟我说点什么，虽然一次又一次地失望，但是我还是会等下去；

哪怕是我每一次热情地找你聊天，然后每一次都被冷暴力了，我还是坚持着。

在一起一年了，分开了两年了，可是我还是那么地爱你，每一年纪念日，我都狠狠地庆祝。

其实等得很累的，但是依旧愿意等下去。

为嘛？

还不是因为爱你呗。

（六）

最近一段日子，你松口了，你终于愿意回复我了。

这对我，对我的等待而言，是多大的鼓舞啊。

这两年我听过多少的劝诫，想过无数次放手，可是哪怕只是一场雨，也足以将我打回原形。

有人说，喜欢一个人是很容易的事情。

可是一直喜欢一个人却很难很难。

难吗？

两年不也就这么过去了。

等一个人大概煎熬。

但是在这个说爱就爱，说放手就放手的年代，能有一个这么喜欢的人也是一件幸运的事情吧。

这一次，我还是赤手空拳，除了一双紧握的手和一颗滚烫的心，我没有任何装备。

也许，我主动点，我们的故事又会续写吧。