北京漂泊故事（16）
复杂的生活简单化
文/书虫
短篇小说《我要的只是快乐》已经写完了，熬夜写完的，写完以后久久无法释怀，不是对自己不满意，而是勾起自己的一些思绪和情怀。现在我不知道自己算不算个文人，即使算文人，应该算是个半吊子文人吧，深知自己需要大量阅读文学书籍，丰富自己的人生经历，体验人生百态滋味。写完这篇小说，我特别想找个人说说话，大半夜的话瘾就上来了。听说过烟瘾，各种各样的瘾，却没听说过话瘾。也不知道自己算不算开了先河，破了旧例。
平常我是没话的，尤其是年纪越大越没话，越不想说话，越不知如何开口说话，可能语言能力长期不锻炼就会退化，我感觉自身就不太会巧舍如簧，总是笨嘴拙舌，嘴总和心总不在一个频率，所以每当和别人有分歧或者争吵时有理也说不出来，想要说服别人，总是哑口无言，过了很久很久才想起来如何反驳。
第一次特别想说话，特别想找个人说话，就算什么也不说，也想此时有个人坐在我身边，分享此时此刻的心情和感受。其实，这个世界有个人和自己感同身受真的太难了。
可能人一闲下来，就容易胡思乱想。大半夜的给谁打电话都不合适，大家都忙碌一天。我看着室友睡的安安稳稳，让我想起我和她的一次对话，有次周末她一觉睡到白天的下午三点才醒，我两一天没有怎么说话，我在写小说，她在玩手机。写到中途时，我说虽然我们默默不说话，但这样互相陪伴也挺好的。我说完室友哈哈大笑起来。
我们已经习惯彼此的相处模式。这时我才发现原来我也有想说话的时候，畅所欲言的时刻，如果没有这种强烈的欲望，我还以为自己无欲无求，老的连一句话都不懒得说。
不由感慨一句，我需要你的时候，而你也正好需要我，那样我才懂需要与被需要恰到好处，互不打扰，不会成为彼此负担。此时说这些又有什么用呢，找不到一个人说话却是有些落寞。想来想去，我还是写些文字吧。也许，只有文字才能排遣我心中的情绪。这种情绪，我说不上是什么，但我知道如果不排泄出来，我很难受很难受，莫名的难受。
我实在睡不着，只好翻看自己写的文字，逐字逐句的挑选错误，比如错别字，病句，语序逻辑。我感觉这个时候的自己有点好笑，自己写自己修改，就像自己给自己治病。
这辈子父母对我的最大期望就是希望我做一个救死扶伤的医生，就像明朝李时珍那样励志永垂不朽。我自己也想当一名医生，也许少不更事，志向也不坚定，担心不好找工作。在国家取消毕业分配制度后，毕业学医的实习生需要自己找就业实习综合性医院，需要找门路托关系，如果门路找错竹篮打水一场空，索性风险最小化，果断放弃学医光明大道。
有次，我去兼职，和一位四川中医药大学的一位大姐姐一起工作，她说我的性格恬静沉稳最适合学中医，是一个中医的好苗子。我只能一笑而过说，我感觉这辈子命不好，什么都想做，什么都做不了。我想当外交官，没钱出国深造，我想当钢琴家，吃不起一顿饱饭，我想学跳舞，买不起一双舞鞋。我这辈子的愿望太多太多了，想实现的也太多太多了。无奈命运不济，家里条件不允许学东学西，能让我像其他人一样上学就已经不错了。
我做的工作不多，零零散散的也不少，说来说去，都是打工者的身份?？赡芪页錾碜畹撞悖て谙肮弑蝗瞬缺蝗似鄹荷踔帘蝗丝床黄?，工作中我都是忍气吞声，逆来顺受。我没别的本事，只会忍，忍无可忍的时候，我还要咬着牙忍，忍的我都能感到我对自己太狠了，太不人道了?？墒?，我不知掉除了这条途径，我还能怎么做，还能依靠什么摆脱我的困境。我感慨我命运不好，但我从不怨天尤人。这点我自认为做的特别好，也可能和我从小吃的苦受得气太多有关，以致于让我更懂的别人的辛苦，更理解体谅别人的难处和身不由己。
我不知道这算不算心胸大度或者叫做善良，现在这个社会总说谁善良谁就是傻子，软弱无能，不知何时善良成了贬义词，反而那些锱铢必较，寸步不让的人才是正确的标榜。如果不是为了大事化小，小事化了，谁会这样大度。大不了，自己在中间受点气，吃个哑巴亏，就当自己花钱买个教训。
今天看了一天小说，本来还以为写的是官场，谁知道读完又是霸道总裁爱上我这样的网络小说，结果看了一半实在看不下去。我真的忍不住吐槽这些小说真的让人抓狂，可能我真的老了，这类小说已经读不下去了。本来想从小说找些灵感，学习下文笔，小说构造，看了一天什么也没学到。
实在无聊，我开始刷手机，还没刷多久就看不下去了，透过屏幕都能感到满满的套路，当观众是傻子，没有脑子。真知道这个社会是怎么了，丑变成美，而且还堂而皇之说这就是艺术，大言不惭，真不怕打自己的脸。真正的美成了丑，难登大雅之堂。真不知道是观众审美问题还是口味真的这么独特。我只能说这世界不知道怎么了，不入流的代替入流的，丑代替美，让人大跌眼镜，颠覆三观。可能这就是现实社会，也有可能是我不入流，更有可能我是一个老古董。我只能这样想才能安慰自己，才能让自己接受看到的一切。
因为自己力量太薄弱，无法改变别人，更无法改变环境，改变社会浮华又浮躁的风气。我的志向真不那么高远，从来没想过改变世界拯救世界，也没说过类似的话。在这个社会生存，只能让自己听到看到的不污染自己的耳朵眼睛。
之前学的那篇有名周敦颐的《爱莲说》，开始还不懂藕有什么称赞的，像歌颂为伟业圣人一样，现在才明白作为一个人拥有藕那样出淤泥而不染的高尚情操真的太少见了，太不难得。社会这个大染缸，想要独善其身，真的需要品格。也许这样的人才是君子，正人君子，也许是圣人，可这个世界从不缺伟人，缺的更多的是君子，正人君子。
本来想要去跑步，刚写到这儿，窗外雷声雨声，哗哗啦啦，好不热闹非凡。如果我天不怕地不怕，就会跑到风里雨里吹个够淋个够。像这样的天气很少见，像这样痛痛快快风吹雨淋也是很少见。我觉得自己还是有一种豪气在身上，只不过我的体质有些弱，雨轻轻一淋，第二天不是这疼就是那痒。否则，我就会飞一样的冲出去，淋个痛快，浇个痛快。
我忽然意识到，我拥抱风和雨时，就拥抱一种精神，像一棵树顶天立地。可能人一生中顶天立地去的时候不多，只是每逢顶天立地的时候往往是致命的打击。
有时，我真感觉生活就像跷跷板，太重，则会摔的很惨，太轻，则上升不起来，坐在对面的旗鼓相当最好，那样，既能找到安全感也能感到众生平等?？缮畈换岱值哪敲锤崭蘸茫刺嵋刺?。
有一个朋友最喜欢看人的掌纹，根据掌纹判断一生命运走向。有的天生命好坐等享福，有的大器晚成，有的年少成名，有的是干活的命，有的是操心的命。朋友说我是干活的命，但我现在反觉我就是一个操心又干活的命，尤其踏上写作之路以后，我更是劳心伤神，想要放弃也无法停止，总感觉像是上了一条贼船，无法回头。
我想说的话还有一大堆，被窗外的电闪雷鸣惊的说不出一句话了。窗外还打着闪，虽然拉上窗帘，还是能看到那道明晃晃的白，瞬间出现，瞬间消失，电石火花，犹如千年一遇的流星，也像一闪而过的灵感，快的眼睛来不及眨眼。
写作有时候真是个不错的朋友，可以尽情地自写自话，即使没有听众看客，也不会落寞，失望或者感到不理解而苦闷忧愁。我也是通过写作后才找到正确的疏散心里淤积的东西，从而慢慢自我疗伤，治愈，找到一个合理的发泄口，找到真正的自己，也让自己免受伤害，保存心灵完整，不留遗憾。
先这样吧，就写这么多吧，今天有点心累，明天在写，对了，我忽然想起那句话：在这个世上，我从不看脸，因为我不要脸。我从来不看心，因为我只要心。
也许，生活真的很复杂，但简单化后可能更容易看透生活的本质。人活着，还是要对得起自己的心，无愧于心，也许就能找到幸福和天堂吧。
