本篇原文摘自丛非从老师的公众号，是公众号文章的拆书稿。原文地址如下：https://mp.weixin.qq.com/s/Moxckrzx84ZVSvCg-XqFWw
【R·阅读原文】
陪伴的前提是参与，没有参与就没有陪伴。而参与，至少有3种形式。
最低级的陪伴是“帮你解决问题”。
稍微好点的陪伴，就是陪你说话、带你玩。
最好的陪伴，是陪伴一个人的情绪。
最后，如果没有人懂得陪你，你可以陪自己。
【I·讲解引导】
陪伴，这是当下社会最热门的一个词语哈！
恋人之间，“陪伴，是最长情的告白”；
亲子关系，“陪伴，是孩子成长最好的礼物”；
对于父母，更有那首温情四溢的“?；丶铱纯?，常回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，哪怕帮爸爸捶捶后背揉揉肩…”
但你真的会陪伴吗？真的是在陪伴自己的恋人、孩子、和老人吗？
首先，陪伴真的很重要。我们每个人都需要陪伴，被他人陪伴着，获取内心的温暖；去陪伴他人，给予对方肯定和支持。一起去抵御这个现实世界的苍凉与残酷。
那么，什么才是真正的陪伴呢？
有人会说：我放下自己的事情，就在你的身边，这不就是陪伴嘛！
还有人会说：我关心你的衣食住行，给予你物质上的保障，难道这不是最真诚的陪伴吗？！（典型的直男思维哈）
不，这都不是陪伴。
因为真正的陪伴，前提是参与。参与到对方的情绪和想法中去，没有参与就没有陪伴。
你一定听过这样一句戏谑的话：世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却看着手机。
很多熊孩子（问题孩童）的原生家庭，其实并不是父母因为忙于工作，而忽略了孩子的管教。
而是父母就在孩子的身边，但并不关注孩子内在的所思所想，只是想让孩子外在的行为符合父母的要求。最终压抑孩子的天性，导致年幼的他们产生本来可以避免的心理问题。
所以，真正的陪伴，至少有3种形式。
一、帮你解决问题。（最低级版）
即当你产生负面的情绪问题时，我来帮你解决问题，甚至直接动手替你完成本该由你自己要去面对的事情。
最常见的情况就是，很多夫妻或情侣之间，当女生想要倾诉自己内心的情绪时，男生会觉得她很啰嗦。这么小的一件事情唠唠叨叨说了半天，而且自己已经给出了解决方案了呀！
已经告诉她该怎么去做，只要她直接去做就好了，一直说，说了这么多，累不累啊！我都快被她烦死了！
而当女生感觉到男生不耐烦的态度之后，本来就郁闷的心情，更加的雪上加霜，甚至会产生他就是不爱我了的念头，导致双方的感情变得冷漠。曾经的无话不说变成了无话可说。
这个情景是不是感觉挺熟悉的哈？
对，这就是著名情感心理学家约翰.格雷的《男人来自火星，女人来自金星》中，最经典的概念：女人需要倾诉，男人需要独处。这也是男女思维差异的重要观点。
这种所谓的“帮你解决问题”，其实是希望对方尽快的闭嘴，结束当下的这个话题。
因为给你解决方案之后，你去做就行了，就别来烦我了哈，让我去做自己想做的事情吧！
如果进一步的分析内在的心理动机，就是希望对方尽快的结束当下的情绪状态，回到我认为“正常”的情绪中来。
这其实也是一种“控制欲”的表现。即，我不允许你有别的情绪，只能处于我允许你的情绪状态。
而任何的“控制”，都会引发对方被侵犯的感受。
首先，就是自己的情绪不被看见、不被接纳、不允许存在。
这种被压抑的自我感受，进而会产生新的负面情绪。即自我被否定的委屈。
有些人会用愤怒来宣泄这股委屈的情绪。
“你就是不懂我，都不知道我想要什么，你是直男，根本不懂什么是爱…”
然后，用指责与攻击来发酵自己的这股情绪。
也有些人会用悲伤来接纳这股情绪，认为对方已经不爱自己了，自己被抛弃了！导致自己处于郁郁寡欢的状态中。
所以，“解决方案”只有在对方真的来求助的时候，才能给予你的建议和方法。
而在对方只是想要倾诉的时候，这就会变成“说教”、“控制”、“侵犯”的化身。
直男们请记住，你好不容易追到的女朋友，内心的真实需求是：“老娘只是想要跟你说说话，不是来听你教导滴！”
二、转移你的情绪状态。
即，陪你说话，带你去玩。
相比“解决问题”（实则是不允许你的情绪存在），陪你聊天，倾听你内心的烦恼。
然后帮你转移当下的负面情绪，用吃喝玩乐，或者购物，来压制情绪。
可问题是，情绪能被压制住吗？
答案：不能。
我们永远无法压制自身的情绪。因为它是我们的本能反应，是我们身体的一部分，是我们与生俱来的潜意识行为。
压抑自己，只会产生更大的情绪问题。
因为产生情绪的根源问题，并没有被解决，甚至没有被看见。
比如，你的朋友失恋了，你带着他外出旅游散散心，吃好喝好，玩他喜欢玩的电玩游戏。
表面上是在安慰他，把他从失恋的负面情绪中给拉出来，陪伴着他，一起度过这段伤心悲痛的时光。
但是，吃完了，喝光了，游戏玩腻味了之后呢？
当他回想起自己被分手的那一刻，他还是会重新陷入到悲伤哀怨的情绪中去。
因为他的问题还在，为什么会分手，被抛弃的那股感受一直都没有消失！
其实这第二种陪伴方式，依旧是我不允许你的情绪存在，只是我用自认为快乐愉悦的方式，来让你处于我想要你有的情绪反应之中。也就是你只能有开心的情绪，不能有悲伤和委屈的情绪。
这其实与第一种“帮你解决问题”，是差不多的。
“我带你玩”和“帮你解决问题”，都是不允许你当下的情绪存在，尤其是负面的情绪。认为只要帮你转移这种情绪状态，就是万事大吉了。
殊不知，这却是在剥夺一个人自我了解、自我接纳、自我成长的机会。让ta再遇到问题和困难的时候，依旧会手足无措，依旧会负面情绪爆棚。
因为ta根本没有真正的了解与接纳自己。
尤其是在亲子关系中，这是太常见的情景了。
现在电子产品畅销，很多父母在遇到孩子有情绪问题的时候，（一般孩子情绪问题的外在表现就是，要么哭哭啼啼，要么大吵大闹），大多数父母就会把自己的手机或是平板电脑给孩子玩。
这个方法看起来非常的有用，当孩子接到手机之后，立刻沉浸到游戏，或是动画视频中去了，人也不在哭泣，也不会吵闹。
而父母就可以安静专心地去做自己想要做的事情，似乎世界一片祥和，每个人的需求都得到了满足。
可真的是皆大欢喜吗？
不。孩子内心的真正需求并没有被看见，更谈不上满足。只是被手机给转移了。
如果下次再遇到类似的情况，孩子还是会产生相同的情绪反应。
并且一旦这种行为模式形成思维定势，很容易让孩子产生回避型人格特质。
将来一遇到什么困难挫折，他们就会想要逃避问题，找一些能让自己快速愉悦起来的事情去做。
其背后的深层心理原因就是，“我不能有不开心，不开心的状态是可耻的?！?/p>
这就是逃避型人格产生的主要原因之一。
因为我不能不开心的，所以我要时刻的去追求能让自己开心的事情。这很容易让人陷入到及时享乐的心理黑洞中去，甚至沾染上各种成瘾性的行为。
又或者会培养出讨好型的人格。认为自己只要讨好所有人，就不会产生不开心的事情了。
最终导致自己变成“中国式老好人”，失去了内在的底线、原则、主见，还有梦想。
这背后其实都是因为自己无法面对内在的负面情绪，想要通过转移或压抑，让自己去逃避问题。
这一切的根源，就是在童年时，自己产生这些负面情绪的时候，没有被看见，没有被接纳。导致自己不知道该如何去面对和处理。
推荐大家看日本作家太宰治的《人间失格》，就是很详细的描写一个讨好型人格的人，他的心路历程，如何逃避现实问题，最后陷入到人生无尽的深渊，害人害己，不得善终的故事。
这不是一本虚构的小说哈，而是以作者自己的亲身经历的自传。
三、最好的陪伴，是陪伴一个人的情绪。
即，就是我看见你的情绪存在，并且作为旁人，允许你情绪的存在。
哪怕是你自己的错误造成的，是你让自己陷入到这种负面情绪之中。我不但看见，而且接纳你的这份情绪存在。
当你抱怨生活的不公，我陪着你一起控诉；当你生气，被他人侵犯，我陪着你一起抵御和咒骂；当你失败沮丧，我陪着你、鼓励你，和你一起重头再来。
我就在你身边，陪着你，一起度过这段时光。
但是我绝不来改变你，不是来给你指点江山的，更不是来点评你和教导你的。
所以，最高级的陪伴，就是我允许。
允许你有任何情绪的存在。焦虑可以，孤独也可以；失败可以，哭泣也可以；愤怒可以，宣泄也可以。
只要行为上不去伤害自己和他人，一切都是可以的。
当然，允许的基础是，看见。
你看见对方的情绪存在?；蛘咚凳歉兄蕉苑秸媸档那樾鞔嬖凇?/p>
有人会说，如果我的孩子因为学习的压力，暴躁地发脾气，不愿意做作业了。也要允许他的这种状态存在吗？
正确的做法，允许孩子烦躁愤怒的情绪存在，但同时要求他完成一个学生的责任。
比如，你可以说：“是啊，作业好多好难啊，让你好烦！你也可以休息一下！但你要完成学校布置的作业，我可以陪着你，来我们先从简单的开始吧！你可以的！”
这里多说几句哈，不只是孩子做作业的情绪。当他们产生负面情绪时，尤其是当他的不合理要求被拒绝之后。作为父母在制止孩子的行为的同时，要允许孩子有自己的情绪存在。
如果只是一味的用父母的威严去禁止孩子的情绪产生和发酵，这对于孩子的成长，尤其是心理健康的形成，起着举足轻重的作用，甚至可以影响孩子的一生。
心理学研究发现，当人的情绪被看见，被表达出来之后，他的理性思维就会回归。当他慢慢地冷静下来，自然而然地会产生解决问题的思路和行动力。从而走出自己的困境。
所以，真正好的陪伴，就是我在你身边。告诉你，这是可以的，你可以有情绪的存在，你也一样可以把问题出来好的。
那么回到我们自己身上，当遇到情绪问题时，有好心人给建议，帮我们转移负面情绪的注意力。
但你知道这并不是好的陪伴，甚至是在阻挠你的成长。
拒绝。学会拒绝这样的“好意”。
又或者，也没有人来陪伴。这时候，你需要做得就是，自己陪自己，去感知和接纳自己内在真实的情绪，允许这份情绪的存在，也知道情绪产生的原因。
此时，就沉浸在自己的情绪里，让它自动的进行下去。
做几个深呼吸，慢慢的平复自己的心情，去迎接自己的理性回归?；蛐斫饩鑫侍獾乃悸?，自然就会出现在你的脑海里。
关键词：陪伴=看见情绪的存在+允许情绪的存在。
适用边界：当自己处在情绪之中，或是陪伴他人的负面状态时。
what：陪伴，是允许自己或对方真实的情绪存在。无论是自己陪伴自己，还是陪伴他人，去度过一段负面的状态。这都是一个人的成长过程。.
why：人与人之间最深情的情感链接方式，就是我陪着你，陪伴你度过最好或最坏的这段日子。时光不老，我们不散。当然，陪伴也包括我们自己陪伴自己，一路前行，一路成长。
How：第一步，觉知自己或他人的真实情绪。对于自己不逃避、不压抑情绪；对于他人不猜测、不定义对方的情绪。
? ? ? ? ? ? 第二步，面对自己真实的情绪。如果与对方确定真实的情绪之后，可以去询问对方“怎么了”，认真倾听ta的情绪袒露。
? ? ? ? ? ? 第三步，允许这股情绪的存在。无论是自己，还是他人。因为情绪是自己身体的一部分，是潜意识的外在表达。
? ? ? ? ? ? 第四步，告诉自己或是对方，我知道现在所产生的情绪状态，我愿意陪着你，一起去面对，这个情绪产生的刺激源。
? ? ? ? ? ??
【A1·联系经验】
我曾经在朋友家小住一段日子，有幸与一个五岁的小女孩，相处了不长也不短的时间。
说实话，这位小朋友是一个被家人过度宠溺的孩子，脾气比较暴躁，甚至有时候是到了蛮不讲理的地步。
比如，会直呼自己外婆的名字。动不动就会发脾气，要么大喊大叫，要么号啕大哭。几乎在家里没有人能够管她。
有一天，我陪她一起看动画片，看到最精彩的时候，她妈要接她回家。
当她妈刚说出准备回家的要求后，立刻就像捅了马蜂窝似的，小朋友一下子大叫：不要，我要看动画片。
当时，她的声音真的是震耳欲聋哈！真不知道一个五岁的孩子居然有这么大的能量，发出如此巨响。
她妈妈的脸上有些挂不住了，生气的情绪爆发，二话不说，直接关掉电视机。
女儿也不甘示弱，趴在沙发上大声哭泣，真的是眼泪哗哗的??！
而我就坐在小女孩的身边，用手轻轻地拍着她的后背，对她说：“我知道你现在很生气，因为看不到动画片了。不过现在真的很晚了，你要回家睡觉觉了。你现在可以哭，也可以生气，但你必须要准备回家?！?/p>
渐渐地，她的哭声小了，哽咽着说了一句：“那我明天可以继续来看吗？”
“当然可以，明天我陪着你，把后面几集看完！”
然后，她用小手抹着眼睛，对着她妈妈，弱弱的说了一句：“妈妈，那我们现在回家吧！”
一场风波就此平息。
一开始，我以为自己用得是非暴力沟通的一些小技巧。比如，阐述事实（天黑了，时间晚了哈）；提出要求（必须回家）。
后来，看到丛老师的这篇文章之后。突然发现，自己原来是先看见小女孩的情绪存在，并且允许她有自己的这股情绪。
当时，我就坐在她的身边，也算是一种陪伴。后面才是阐述事实和提出要求。
而当小女孩发现自己的情绪被我接纳之后，开始慢慢地平静下来，知道自己也该睡觉了，才会有她顺从的跟着妈妈回家。
要知道，当时她妈妈是蛮吃惊的，甚至觉得有些不可思议。以前小朋友遇到类似的情景，大概率会乱发脾气，大吼大叫的闹腾半天。
而这次居然能让她迅速的平复情绪，顺从的听话回家，真的是前所未有的事情。
由此我自己也有所感悟。马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》的四步骤。其实也是看见与允许情绪的存在，并且接纳自己的情绪感受，然后再提出自己的需求。
真的是条条大路通罗马，真理都是相通的！
【A2·规划应用】
那么如何觉知自己或是觉察他人真实的情绪呢？
先觉知自己的每一种情绪的真实感受，到底是如何产生的。
最好的方法就是，写自己的情绪日记。这也是我自己一直提倡的，也是自己一直坚持写作的动力。
真正的高情商，并不是花言巧语的哄他人开心。而是能够觉知自己的情绪，和理解他人的情绪反应。
所以，写情绪日记是非常棒的培养自己情商的方法。希望大伙一起来写作，互相鼓励，互相监督，互相提升。
写作，无论外界怎么样来评价你，都是值得你去坚持的一件事。
对于我个人而言，我会不断更新自己的文字，也希望大伙来监督和点评哈！
