关于高三，刷题、熬夜、跑操，这是提起来我最先会想到的东西。

因为对自己高考的并不满意，所以四年以来，我都并不愿意去想我的高三。半个月之后大学毕业，开始的时候并不喜欢的大学，离开的时候却有了一些不舍，所以，这篇文章，“我”是真实的我，是四年之后对那一年心境的梳理。

一直都很刻意的不愿意想起这件事情，因为不想提起，所以很多的事情都忘记了。

我是属于夜猫子型的人，就是早上起不来，但是晚上的学习热情格外的高涨，五点半的早读我是办不到了，高一那会儿为了可以不上早读，我甚至包月的交过?？?。

为了能提供给我一个合适的学习环境，我爸给我在学校附近找了房子，耽误挣钱似的来给我陪读了，那一年，其实是我和爸爸相处最长的一段时间。

因为早上学不来习，可大家都在努力，我这不努力说不过去，所以，熬夜就成了常态，一点睡觉是件特正常的事情。十一点之后我学习的热情开始高涨，这是一件多么可怕的事情啊。

早上经常性的因为起晚被门卫大爷拦住，一来二去之间我还跟门卫大爷成了朋友，一早一晚的还总是习惯性的打个招呼。

数学是整个高中的噩梦，到了高三上升到了鬼故事的高度，我也就搞不明白，一个数学题，即使老师都讲了三遍，我丫还是听不明白。

整个高三，数学及格了两回，一次是二模，还考了一百多，搞的我数学老师硬是夸我到三模，第二次是高考，考试的时候我就觉得，嘿，这次题怎么这么简单呢，别人一定都会。

我91分及格，别人130分成了常态。

于大学之前来说，偏科是一件很可怕的事情，因为不能说不努力，而是努力了也无法达到自己预期的状态，这是一件很打击自信心的事情。

就像我也没个英语笔记本，可分考出来就是不错，反倒数学，那笔记真的看着都感动我自己，写的就跟一教辅资料似的，丫就是及格不了。

大学选了一个跟数学毫无关系的学科，虽然现在过的还不是特好，但是我真的不知道log是一个什么东西。

我记得三月的一个上午，上完了第一节课，大家都很困，并且天气很好，好适合睡觉，一会儿就睡倒了一片，我是为数屹立不倒的人，因为那天我是赶在了第一节课之前的三分钟到的教室，还是没洗脸的状态，我那个时候的桌子在老师的讲台边上，第二节课老师到教室的时候，看着睡倒的一片，还表扬了我的学习精神。这件事情，每每想起， 我都发笑。

高三的时候跑课间操和体育课的时候，大家习惯拿着单词书之类的，就我和小雪不拿，我们恰好是闺蜜，她不喜欢闺蜜这个词，我只提一次。

不过她学习比我好多了。

关于高三，我的脑子中有很多的她。她老给我讲数学题，看我听不懂也不生气，耐着心思给我讲，高三那会儿，肯拿心思给你补瘸腿科儿的，那大概是真情了。

课间的时候冲我一招手：“老崔，走?！蹦俏揖秃苣醯谋佳籼ㄉ先チ恕?/p>

五楼的阳台承担了当时的很多心情，毕业之后再去学校，我都会忍不住的再去站会儿。

枯燥的学习生活，几个朋友，让学习的心情，少了很多的糟糕。

七八号照例考试，我晕车，所以我爸送的我，天不是太热，路上也没有堵车，进了学习直奔了我班的车，看着熟悉的脸，心里多了一份归属。

高考完了之后的一段日子，大家都普遍矫情，大多数的人选择了省内的大学，我很伤心，因为我所在的学校，没有高中的朋友。

“无论你考了多少分，能不能去你想去的学校，都不用担心，你能去的地方一定会带给你你预想不到的惊喜，你会遇见一些人，觉得相见恨晚，或者遇到一个人觉得在哪里见过。这是命，遇见你该遇见的，接受你所不能改变的，其实不错，高考的迷人之处，不是如愿以偿，而是阴差阳错?！?/p>

我到现在都记得这段话，一度的刷爆了QQ空间。

我高考考的不好，高三努力的动力是一度想出省来着，谁知道最后选了一个家门口的大学。

说句矫情点的话，我在高考完成之后，碎了之前的梦想。高考吧，也美在一阴差阳错，结果这种事情，那还得看你自己个的接纳程度。

当时看到分数之后，我就像是忽然清醒了一般，知道自己不可能像自己想的那样的厉害；在选学校的时候，我才意识到必须要面对的生活。

? ? 我的未来，还是要继续那些我曾经努力想要摆脱的生活

? ? 当注定只能在家门口上一个二本，当我喜欢的学校专业无法选择，我觉得从心的底层产生出了一种深深的负罪感，那是一种不得不背弃憧憬的绝望。

? ? ?我是没有勇气，做出自己想要的选择吧。

? ? ?朋友告诉我，勇气是自己给的，问题却是，我不知道自己如何给予自己这样的一份勇气。

? ? ?我那个时候很想能够将内心所想的东西付诸于实践，可是对于未来未知的恐惧与迷茫却让我选择了逃避。

? ? ?只是感觉，离开了学校，好像真的是一个一无是处的蠢蛋。

? ? ?还特不想成为个一无是处的蠢蛋。

? ? ?“或许现在的我真的应该坚持自己的梦想，或许现在的我真的不应该过多的考虑未来的安逸而舍弃支持着我奋斗这么多年的动力。”啧啧啧，这是我当时日记中的一句话，写的多好，励志！

? ? 其实看过很多的励志传奇，但是在羡慕着别人睥睨一切时，却只是会感叹自己并没有这样的勇气。

? ? 为着四年之后并不是那么确定的猜测，当时的内心出现了太多的惶恐，不想要就此，在安逸的四年中安逸的度过这样的四年，不想要毕业之后追求那些我现在努力的想要摆脱的那些生活。

? ? ?可我又能够选择什么呢？我凭什么去做实现梦想的事情呢？

那时候我可真不知道。

? ? ?可又有些不甘心。

? ? ?也不想要就此低头。

? ? ?可我又不知道了，我凭借什么可以抬头。

毕竟刚上完高中，生活在我眼中还满是理想化，也不懂这世道的行情，说白了，百无一用是书生，大家都是玩命的在高三学习，谁都想考的好点，可排名就得有个先后，不是你死，就是我亡。

不巧，我亡。

? ? ?青春中的不顾一切像一个不得不完成的信念一般在我的心中，总是迫不及待的想要证明自己的不可一世，可是却忘却了前方的一系列挑战是我生命中不可承受的重量。

? ? ?我不知道该怎样的去抗争，我只是想去一个离家远的地方经历我的四年，不为别的，我想感受其他地方的生活，只是一句话，你要如何自己在城市中扎根，我便不知道应该如何应答。

? ? ?无论我是否承认，我的确不是一个足够勇敢的去承受那些未知的人。

? ? ?报志愿是我长那么大，第一次要面对一个选择，而且是一个与我的憧憬可能会大相庭径的选择。

??在我还未高考的时候，我信誓旦旦的说，我一定要去省外的学校，已经经历了高考的二姐对我说，那些在高考前发誓去省外的人，最终差不多都违背了自己的誓言。

报志愿之前，我对于远方，还有着一丝侥幸的憧憬，之后，觉得连憧憬都会是一种奢侈。

也不能非说是远方，只是一个书中看到过，但是自己却没有经历过的地方，所以吧，想去经历一下。

当时给自己定的目标是江南大学，太湖边上，和几个要好的朋友 ，一起在小桥流水人家的古镇中，感受历史的烟尘?？赡苁枪攀扯嗔耍邢胂笥秀裤?，虽然现在知道那地方和我想的吧，还差的挺多。

“在一个陌生的地方交上不同地域的朋友，这样我就可以学会更多的语言，了解到更多的风土人情，跟他们一起去他们熟悉的地方，我想要有一个相机，记录下那些地方的些许景色，毕业之后，在一个城市，进一家报社，做几本杂志，写一些小说?！?/p>

摘自2014年1月1日的日记，没错，那还真是我的憧憬，我现在也憧憬着，没变。

? ? 好多好多的我想，某个时刻都不得不停止我想。

? ? “当你的能力不够用来支撑你的野心时，那么你就去学习吧?！闭饩浠案液枚喙赜谂Φ睦碛桑毖矍暗纳畈皇亲约旱乃胧?，努力，或许对改变有点帮助。

我并不是很有信心，未来的道路，会如我所预想的那般发展，甚至没有勇气去预想，未来的道路将会是一种什么样的姿态，我将如何的完成接下来的人生。

不要小看高三的人，高三也是成年人了。

当能力背弃梦想的时候，该如何面对接下来可能会有的忏悔，有太多的已知，在以未知的模样存在……? ?