好像只有心情不好的时候才会有表达的欲望。
我甚至开始怀疑自己之前读研是不是就是因为逃避工作，或者不甘心只是草草结束学生时代？
我不知道。
我每天都在深深的怀疑和后悔中，怀疑自己，后悔过去。后悔自己拒绝了当老师的邀请，后悔了拒绝了导师推荐的国企和医院的工作，后悔自己没能做出正确的选择，没能去另外一家公司，后悔自己为什么读研没有早点实习，后悔自己大学没能坚守住自己的理想，后悔自己当年填志愿去了偏远的地方，后悔自己高考没有好好努力只顾恋爱，后悔自己和大家都反对的人在一起浪费了很多年青春，后悔自己高中没有好好读书去参与学生会，后悔自己当年选文没能读计算机金融……后悔了很多事，后悔了很多年，后悔到否定自己所有的过去?？墒钦庑┖蠡诓⒚挥写乙凰康暮迷耍炊拖褚桓龆裥匝?，越来越后悔，想逃却逃不出来。
我很羡慕那些接受采访的人说：“我从来没有后悔过自己所有的决定?！? 我做不到。
我不仅做不到，而且试图逃避。
我曾经为了逃避自己分手一头扎进工作每天甚至在办公室过夜，也曾经为了逃避复杂的人际关系独自在深夜去吃大排档，更有过为了逃避即将公布的成绩和别人的关心选择关机关网跑到大山里生活……我做过很多很多逃避的事情，生活太丧了，丧到让我自己彻底失去信心乃至绝望。
前几天因为论文的事情回苏州，感受了几天属于学校的空气，去了图书馆，走了操场，也吃了食堂。只是短暂的几天，我感觉自己过的很飘渺很不真实，长期在京无法轻松的生活压力让我总觉得自己在梦里，不得不努力说服自己真的在苏州，每一缕阳光每一片绿叶每一朵花都是真实存在的，是有温度的是真实的。走在校园里的我兴奋得像第一天走进这个地方，录视频拍照片给自己的家人和好友，即使我曾经发给过他们。
我想留下来，我不想走，我不想回京。
我又一次想要选择逃避，想找一个有壳地方藏进去躲起来。
逃避可耻但有用
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