他人即地狱；他人即天堂。

关系，让人欢喜让人忧。

关系，无处不在，我们时刻处在某种特定的关系里。

在错综复杂的“关系”里——调整好“位置”、安放好“自我”，让自己舒适自在，才是唯一的出路。

一

没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一部分。——英国诗人约翰·多恩

人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行。关系不同，我们的行为表现、思维方式也不同。

提问：

在什么样的关系中，你会表现出拖沓、易怒、不自信？在什么样的关系中，你又会表现出高效、耐心、自信？关系是如何影响你的行为的？

二

角色的本质，是人和人在关系中产生的一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约。

当别人跟我们说一件事时，他对我们是有角色期待的。这种角色期待提供了行为线索，让我们不自觉的顺从，做出符合别人期待的行为。

调整角色的3个方法：

首先，在回应对方之前先想想，对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？

其次，如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置或者角色有问题。

指导者&批评者，指导者只会在别人需要的时候给建议，而批评者常?；岚驯鹑说氖碌弊髯约旱氖?。

最后，如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。

角色既是限制，也是改变的方法。尝试不同的角色，会发现自己的更多面，获得更好的发展。

提问：

回想你很在乎的一段关系，思考，你和对方对彼此有什么样的角色期待？如果你希望自己或对方改变，你们的角色应该有什么样的变化？

三

关系的语言是对人不对事。关系好了，什么事都可以谈；如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。谈论的内容是表，谈论双方的关系是里。

纷繁复杂的语言背后，都是关系，你是不是在乎我，是不是尊重我，是不是理解我。

四

在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。

三种典型的不健康的互补关系：

1. 在家里或团队里，一些人会变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干?！拔乙展说媚闵畈荒茏岳怼?。

2. 系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。（我生病了，你们才会真正关注到我）。

3. 角色错乱，系统中某些人承担了其他人该承担的角色。（指责他人的错误，可自己呢？）

系统的改变，从来不是一个人的事，而是系统里每个人的事。当你有所改变的时候，系统一定会产生混乱，但是，系统会在混乱中达到一个新的平衡，一种有更多可能性的平衡。

提问：

观察你所在的一个系统（公司、家庭），思考：系统给你分配了什么角色？这个角色是如何形成的？如果你想改变，来自系统的阻力有哪些？

五

不安全感依恋导致感觉混淆，会让人沉浸在别人的感受中，对别人的情绪反应敏感，忽视自己的感觉。只能带着焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，慢慢塑造新经验。

关系的三角化：痛苦的夹心人。

当某个人一直是另外2个人解决矛盾的工具，这个人就被三角化了。（神仙打架，小鬼遭殃；传话筒、桥梁）

“桥梁是固定的，它没有办法找自己的路，如果它离开了，两头就会变成孤岛。反之，桥梁的存在，让两座岛产生了依赖，阻碍他们去寻找新的方法。”

提问：

你是否有当夹心人的经历，在这段经历中，你的感受是怎样的？在这样的关系里，你为难的地方在哪里？你有哪些解决三角化问题的办法？

六

都是你的错（受害者心理），关系里没有对错，也没有好人、坏人，只有相互影响。把目光放在自己身上，你怎么做，是你唯一能控制的事情。做自己能做的事，承担自己应该承担的责任，而不管别人怎么样。

提问：

你曾经历过哪些关系的烦恼？在这段关系里，你做过哪些让对方改变的尝试？对方又做过哪些希望你改变的尝试？这些尝试有效吗？

试着从自己的角度思考：不管对方的反应是什么样的，你能做的是什么？你愿意做吗？

七

都是我的错：我们为何会自责。

人总是有亲近别人的渴望。因为这种渴望，我们希望能承担别人的痛苦?？墒?，我们需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，而是我们的能力不够。边界就在那里，即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们是跟他不同的人，每个人都只能对自己的生活负责。

自我苛责的原因：我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认，在一段重要的关系里，我们居然是无能为力的。相比于内疚和自责，无力感更让人难以忍受。

提问：

上一次为他人的情绪感到内疚或自责是什么时候？从哪种意义上看，你需要为此承担责任？从哪种意义上看，你并不需要？

如果你有内疚或自责的习惯，这种习惯是在怎样的关系中产生的？它在关系中的“好处”是什么？

八

课题分离：分清别人的事和自己的事。表达需求、敢于拒绝、不惧评判。

提问：回想一次你跟他人需求不一致、内心纠结的情境，分析，哪些是你的事？哪些是别人的事？

九

自我发展的三个阶段：

1.让他人决定我们的行为。隐形假设：我听话、顺从你，你就要给我安全感和爱。用“我不好”来表达反抗，用“我不好”来博取同情。

2.难以容忍和别人的差异。隐形假设：通过确认自己和其他人一样，来消除孤独感。

3.独立阶段。理解他人、尊重自己。为人做事遵循自己内在的原则。

对自己的人生负责——容忍人和人之间的不同——独立

提问：

陷入困境时，问自己：你真正想要的是什么？你如何才能得到它？

十

孤独，也许是人生的某种真相。毕竟，在这个世界上，没有人能完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇有长有短，最终我们还是会分开，各走各的路。

自由是美德的前提，所有人际关系中的美好，只有出于自愿的选择，才会变成一种美德。

关于独立：只有离开过家庭的人才能选择回家。同样，只有在关系中独立了，我们才能以成熟的姿态真正自主的投入一段关系。分离从来不是人际关系的终点，自愿自发的选择才是。

提问：

回想一段重要的关系，在哪些时候，你觉得自己和对方相处是出于自愿自发的选择？在哪些时候，是因为身份、责任、义务而不得不这样做？如果抛开身份、责任、义务，自由地作出选择，你会选择什么样的相处方式？为什么？